Da palavra que eu mais temia: sou fria.

É assim mesmo. O tempo passa e a gente fica mais boba ainda. Em outrora por paixão, garotos, a saudade de casa. Agora por não ter um beijo sequer que me tire dessa estagnação. A minha cama, minhas manias, minha cerveja no mesmo bar de sempre, com os mesmos assuntos e o horário fixo pra voltar pra casa. Talvez seja uma das coisas que eu mais tivesse medo que acontecesse. A Letícia morreu - e não há amor antigo que faça viver de novo.

Minha mãe sempre perguntava onde era o pote em que eu buscava tanta energia pra viver daquele jeito. São vinte anos de fama de menina sem limites. Pra mim amor só era amor se tivesse noites em claro, discussões eternas e vestidos jogado no chão. Agora eu não quero nada, nem esse telefonema a tarde pra perguntar se eu vi o quanto o céu está bonito. Esses romantismos baratos não me convencem mais. Sou formada em formular frases de efeito. Mas vivê-las não é comigo mais.

Se foi embora, acabou, deu o que tinha que dar. Vai mesmo. Nunca me importei de perder o celular, o cartão de crédito ou algum semestre na faculdade. Quem sou eu pra me importar pra onde o outro vai? Nem eu sei pra onde estou indo. Não quero você, nem ele, nem ninguém. E descobrir que no fundo eu sempre fui fria tira o meu áudio suicida das prioridades. Me dá um outro motivo pra viver. Eu sabia que os romances que a minha mãe lia pra mim não eram pro meu bico. Hoje entendo que era uma forma de deixar o mundo mais colorido, mais amável, mais habitável. Mas ser essa fonte insecável cansa. Tornei-me um de vocês.  

Pra quem me viu virar noites, desabafar 5 horas diretas, derramar várias lágrimas, eu digo: O espetáculo acabou. Eu só quero o que tenho mesmo: trabalho, cama, alguns amigos e o bom e velho cantina da serra gelado. Hoje ele desce de forma mais moderada, nem sequer desperta algum demônio em mim.

Entendam. Vocês são os culpados por isso acontecer.
Entendi. Eu nunca deveria ter sido uma menina cor de rosa que só queria amar.

Afinal, o que é o amor senão algo que inventamos pra preencher o que não conseguimos dar a nós mesmos?

Ela se irritou com a sua condescendência ao se despedirem. Viu em seus olhos que ele achava que ela ainda estava sofrendo a sua perda. 

Quis jogar em sua cara que ela estava feliz, mas não conseguia ser tão cruel quanto ele. 

Cada um seguiu para um lado e ela engoliu aquela raiva momentânea que veio acompanhada de uma lágrima solitária. 

Era melhor assim.

Me abraça pra me lembrar que eu não estou nem aí pro mundo
Me beija pra eu não ter fôlego pra falar dos meus medos

Entre sem bater
Se você chegar decidido
Não vou ter forças pra fechar a porta.

João e Ana

João começou a namorar Ana quando ainda estavam na faculdade.
Foi com ela sua primeira bebedeira. Consequentemente, sua primeira ressaca.

Com ela, planejou largar tudo, desistir da faculdade e se juntar ao circo. Viver em uma comunidade hippie, plantar as próprias comidas e ter 3 filhos.

Ana sempre apoiou suas ideias doidas. Mais que isso, sempre foi doida com ele.

Saltaram de paraquedas, de bungee jump, de asa delta. Fizeram malabarismo no sinal pra fechar a conta daquela viagem de 3 meses pra acampar na Chapada.

Mas o tempo passou e João escolheu a engenharia.

E deixou Ana de lado.

Ela ganhou uma bolsa pra estudar artes em Barcelona. Mais tarde, parece, passou um tempo no circo, antes de se firmar como uma grande artista plástica em algum lugar da Europa.

João virou engenheiro. Formou-se com a melhor nota da classe, para orgulho de seu pai.

Logo conheceu Mariana, advogada mais jovem a se tornar sócia da firma em que trabalhava. Moça brilhante.
Com Mariana, João juntou dinheiro para comprar um apartamento. Três quartos, pensando na família que queria formar e no escritório que precisavam ter.

Nunca mais jogou malabares.

Ou saltou de paraquedas.

Bungee Jump.

Ou asa delta.

Nunca mais foi ao circo.

Ou pensou em juntar-se a ele.

Nunca mais escreveu poemas.

Ou roteiros para filmes.

Nunca mais acampou.

Ou foi espontâneo.

João agora planejava tudo nos detalhes.

Um verdadeiro adulto.

Mas que saudade João tinha de Ana.

Céu, cama, risadas, carinho, perfume, sorrisos, corpo, pele, poemas.
Existem os que foram um pouco, mas nunca serão.
Assim como existem os que nunca enfrentarão a vida fora de seus mundos. Sorte a deles.

Não há maior destruidor de amores do que essa maldita realidade.

É. Maldita.

A volta dos que não foram

Queria que tivesse sido um sonho, Fernando não poderia ter dormido aqui em casa hoje. Eu poderia ter pensado em várias formas de tentar de novo, fazer tudo certo, essa não era a imagem que queria passar.

Eu imaginei dois meninos loiros correndo, nossa casa na praia e o Fê olhando pra mim com a mesma cara de sono de quando nos conhecemos. Mas o que ele sentia agora era raiva. Raiva misturada com nojo.

Eu já sabia que não nos casaríamos mais.

Eu já sabia que ia dar tudo errado mais uma vez.

Mas o amor fala mais alto. Deve ser por isso que não conseguimos conversar sobre nada sério quando nos encontramos. Deve ser por isso que não dá pra ouvir você contando sobre a tal da Mara, Marina, sei lá o nome dela, com total naturalidade.

É porque eu lembro até do seu ritual de acordar, tomar banho e ir trabalhar. Eu continuava dormindo na nossa cama no chão e acendia um cigarro.  Tem mais de anos que você levou suas roupas e nossas lembranças e eu não consigo levantar sem entrar de baixo do chuveiro.

Hoje eu vejo que nunca discutimos por nada que fosse relevante, você foi uma das pessoas mais pacientes que eu já tive na vida. 

Só nos faltou ser um casal.

Eu não sei se o distanciamento vai ser a solução pra tudo. Na verdade tenho certeza que não.

Mas eu ouvi o que queria ter ouvido desde os primeiros meses em que nos conhecemos e eu já sentia amor. Você me disse eu te amo. E isso fez tudo valer a pena.

As pessoas que mais queremos bem são as que mais questionam o nosso amor. Talvez pela liberdade que demos, pelo coração aberto que mostramos. Pelas histórias de alguém que já machucamos... Mal sabiam eles que os que se foram se tornaram passado pelo mesmo motivo: medo de receber amor de alguém. Viver assim não é pra qualquer um. Ser sozinho, com suas histórias, viagens e planos é muito mais fácil. Covardes....