Viva la vida

Sinto estar viajando sempre. Quando acho que fixei minhas coisas em uma cidade, chega um final de semana e eu preciso fazer as malas novamente. Ir para o meu segundo lar, que é o primeiro também. Pego algumas coisas, guardo os probleminhas que construí no meu quarto e vou pra lá cuidar de outros. Que não são diretamente meus, mas faz cair algumas lágrimas da mesma forma.
Aí, passo alguns dias conversando com a mulher que me inspira e pego um pouco dos seus medos, seus traumas. Ela se abre porque me acha uma menina forte. Capaz de resolver tudo com um sorriso ou um simples passe de mágica. Finjo ser assim. Ninguém vive só de coisas reais, a ilusão de que algo bom vai acontecer a qualquer momento permite levar de forma mais leve. Assim seguimos.
Volto com a bagagem cheia de histórias e promessas de que, daqui alguns dias tudo vai ficar melhor. Oscila. Os planos às vezes saem da linha reta e prega algumas peças. Peças que fazem parte do quebra cabeça maluco que é viver. E eu não tenho medo disso. Covardia me acompanhava nos jogos de handebol, por puro medo de perder. A existência não dá a opção de ir para o banco de reserva, tomar uma água e aplaudir os que estão jogando.
Eu não estou preparada pra perder por W.O. Por isso vivo.

Um rascunho no bloco de notas e meu almoço

Desde pequena aprendi que era preciso colocar emoção em tudo. Até na hora de comer. Criei uma relação amorosa com a minha alimentação que se destaca cada vez mais. Há alguns dias comecei a analisar a forma com que meu irmão se alimenta e inconscientemente comparei. Ele come por uma necessidade humana, põe aquilo que gosta e deixa descer. Eu vejo o prato como um momento de prazer. E prazer feminino vem regado a sentimentalismos e poemas. Eu gosto do que a comida me oferece além da barriga cheia e consciência pesada: o poder de unir, estreitar e aproximar.
E não é necessário utilizar o clichê de que alfaces são amigas e as chicórias são gostosas pra entender esse pequeno devaneio, o fato é que, uma simples refeição pode vir carregada de coisas e sensações que vão além do paladar.

Terapia

A cadeira macia que ali estava desde os meus oito anos, permanece nova e limpa sempre. Como se ninguém a usasse, como se estivesse sempre aconchegante para receber meu corpo frio.
Esses dias questionei, olhando para aqueles olhos grandes e vidrados que eu não entendia o motivo de sempre voltar ali. E foram meus questionamentos tantas vezes desnecessários ou confusos que me faziam permanecer. Virei paciente. Mas se formos pensar no significado de paciente, eu falo com todas as letras que você quem é a minha. Paciência. A minha pergunta e o seu silêncio conturbado, você levanta e sai pra tomar um café, volta e responde superficialmente qualquer coisa. Eu choro por me achar tão boba e pego o lenço na mesinha ao lado. Você permanece intacta e fria, esperando o meu pranto passar. E como você mesmo me ensinou ele passa. Pode demorar uma hora ou um mês, mas ele sempre passa. É esse conforto que eu levo comigo nos dias pesados. E foi por isso que ontem eu te liguei, pra poder ouvir o que eu repito comigo todos os dias: Passa.
Não contive meu sentimento imaturo e enviei uma mensagem. Desnecessária e que entregava o quanto me importo, mesmo quando finjo não me importar. Ele não respondeu. Mas é isso que nos faz seguir adiante, a insegurança aliada à esperança de uma resposta. Comprovo que o silêncio pode traduzir tudo que o outro quer, sem mais. Você me pediu pra não deixar as coisas feias do meu dia a dia levarem o meu lado cor de rosa. A menina cheia de sonhos e romances que mora dentro de mim deve permanecer. Eu também acredito nisso. Por isso adoro quando conto minhas histórias e você ri dizendo o quanto eu sei fantasiar, dar um toque de carinho, de história com final feliz. E como eu sei que o pra sempre não existe evito colocar ponto final. Quase coloco todos os dias. Quase.
Então você me pede pra ir viajar, deixar o rivotril na gaveta e qualquer outro remédio que me fosse fazer dormir. Passei quase três noites acordada e por incrível que pareça, muito feliz. Te mandei uma mensagem agradecendo pela minha lucidez. Só ela foi capaz de me mostrar o mundo de uma maneira mais real. Foi assim que eu vivi fora do meu casulo alguns dias. Me recusei a colocar o caderno e a caneta na mala pra não sentir a necessidade de contar o que passou como quem escreve. Conto como quem viveu.
Nos nossos últimos e caros 50 minutos de conversa, pedi um tempo. Você me falou que eu estou preparada e eu quero muito acreditar nisso.