falecido.com

Estava num canto, parecia morto. Morto e embriagado. Nem por um minuto me deu o prazer de parecer que morreu feliz. Enquanto eu gastava minhas cordas vocais invocando toda minha felicidade para que o morto risse de qualquer coisa. E nada, nada do morto rir. A última esperança era minhas tentativas frustradas, eu tirava tantos sorrisos dele, ele tirava tantos de mim e agora nada. Deveria ser o tipo de pessoa que em vida ria, ria e ria dos outros, que dramatizava os acontecimentos e não se entregava em romance nenhum. As pessoas iam bebendo e jogando conversa fora. A noite não poderia ser melhor pra mim. Eu estava tão viva que até o rosa das minhas bochechas me entregava. E o morto continuou mais morto que antes.

odeio

Tanto tempo sem escrever, talvez porque aquela tristeza que me assombrava todas as noites e me inspiravam dramaticamente passou. Estou cheia de opções sem você, mas confesso que escrever se tornou difícil. Só me imagino escrevendo sobre o nosso futuro, nossas risadas, mesmo quando você odeia meus planos escritos, cheios de limites e clichês. Fique sabendo que eu odeio o seu sorriso de galã e seus olhos quando embriagados. Tenho pavor da sua necessidade de ficar sabendo das últimas notícias por mim, pavor de quando você pergunta sobre meus novos amores parecendo que nós somos dois desconhecidos. Agora só te imagino como você sempre foi: querendo parecer muito foda e macho para seu grupinho muito foda e macho. Hoje eu fui na academia, tomei sorvete sozinha e por incrível que pareça não senti a sua falta do meu lado, insistindo pra que eu colocasse sorvete de morango, tomei o meu de maracujá sem ouvir reclamações e tive a enorme certeza que uma mera companhia não é tudo. Me distraí pra não ler seus e-mails, olhar seu número da minha agenda e querer ligar, seu orkut já não me atrai. Não era mais necessário te bloquear no msn, eu já havia te bloqueado da minha vida e isso bastava!

Você guardou as coisas que escrevi entrelinhas pra você? Se disse que não juro que não vai me surpreender. É porque durante algum tempo imaginei que algumas daquelas coisas fariam você sorrir, beeem lá na frente sabe, quando já fosse avô e talvez nem se lembrasse das paixões que despertara na juventude. Minhas palavras seriam uma ponte rumo a dias agitados, ensolarados, que a gente tolamente imaginou que iam durar, mas que se foram sem retorno, cruelmente fugazes.

fim

A verdade é que eu sei de cor todas as suas 32 mensagens... E todos os dias tento lembrar de como era bom o começo de tudo. De como era bom ter você comigo, em cada momento, em cada plano, pensamento ou ação. De como era bom poder acordar sabendo que o dia ia ser cheio de você. E é incrível como a saudade realmente sufoca. Sinto saudade até quando sinto cheiro de açaí e de vez em quando sinto seu cheiro até no meu travesseiro. Lembro de cada olhar... O de sinceridade, o de sarcasmo, o de sono, o de graça, o de angústia, o de raiva, o de tédio e até o de "como é bom te ver". Lembro das brincadeiras, das risadas, do quanto eu ficava feliz com a sua piada mais boba, previsível e repetida. Das visitas em dia de sol e até em dia de chuva. Você havia virado a tal "pessoa que a gente procura e quando menos espera, acha". Em meio a tanta confusão, mentiras, você virou minha verdade. Não só meu apoio, virou meu amigo. Amigo de sorvete, de chocolate, de músicas e telefonemas sem fim. Amigo de beijar na boca, de fazer carinho, de fazer planos, de passar o fim-de-semana. E de amigo, virou amor... Amor misturado com desejo, pele, cheiro, inteligência, conversas, filmes, troca de olhares. Mas nesse vira-vira, uma hora você virou. De repente, não tinham mais mensagens, não tinha mais procura e acabou sumindo a vontade, o gostar de tudo isso... E entre sumiços e aparecimentos, não dá pra se competir. Talvez toda essa história seja complicada demais pra você querer entender. E seja mais fácil acreditar que não vai dar certo. Talvez o erro começou por mim e passou pra você e voltou pra mim e passou pra você... E acabe em alguém. Por mais que seja mais fácil não acabar com tudo isso, acabou. E não minto: sinto raiva do quanto as coisas parecem simples pra você... Ou vai ver, sempre foram. Não digo que preciso de você pra viver, porque não é assim também. Mas digo que com você, durante um tempo, FORAM melhores.

amigas

Era um vez uma pequena cidade, onde o destino atuou fazendo com que uma turma se conhecesse. Foi assim que começou o conto de fadas, a peculiaridade é que nele a bruxaria foi desfeita a tempo. As princesas tão jovens e sem muitas responsabilidades com a Família Real iam para tantos bailes em castelos, tantos eventos de cortes distintas, conheceram tantos duques, barões e príncipes diferentes.. Deixaram tantos plebeus decepcionados e foram decepcionadas também! Experimentaram poções mágicas que as levaram para mundos paralelos...Viveram muitas vezes como Maria Antonieta, vidas extravagantes, com tantos gastos da corte em déficit! Com o tempo, cada donzela nobre vai seguir um destino, algumas vão se casar com reis, outras vão viver em realezas diferentes, outras quebrando costumes irão fazer biologia e viver na praia. Conhecerão pessoas de fora da turma delas, como burgueses e plebeus! Mas isso pouco importa pra elas, o que vem de dentro é o que mais dá sentido, por isso são tão especiais.. agitaram o castelo e deram sentido aquela monotomia que movia as coisas. O tempo vai mudar muita coisa....mas elas sempre serão princesas da mesma corte, não importa aonde estiverem, o sangue azul é o mesmo!

essa analogia é para demonstrar que vocês fazem parte da minha Família Real!

para resistir

Realmente eu não sei o que pode ser feito. Sei que a muito tempo, algo preso dentro de mim foi desfeito, por pouco caso seu. Me libertou com um modo perfeito de um amor que começou torto e continuou crescendo assim, fim. Mas e aí? Queria garantias, precisava disso. Eu tenho, e pretendo continuar com elas, como um amuleto ou quem dirá uma bússola. E elas dizem para eu ficar aqui, exatamente aqui. Então meus olhos, meu corpo, minha cabeça pedem cama, descanso da distância. Olha, eu não alcanço aonde vão meus sonhos. Bem que eu queria aprender a estar em dois lugares ao mesmo tempo. Ah, mas talvez se eu tivesse uma escada, escolheria a da sua cidade e escalaria seu coração. Sabe que eu odeio ter as mãos atadas para te provar as coisas enfeitadas que vivo dizendo? Isso quando justamente estou sendo tão eu. Mesmo sem esperanças - ou assustadoramente cheia delas - continuo esperando.

Quando as palavras fogem da boca ou por algum motivo não podem sair e os sinônimos não dão conta do significado real, na falta de coragem, ou de voz; na ausência física, na ausência de felicidade e no improviso, ainda sobram as letras. A diferença está no poder de planejar, na estratégia de colocar as palavras certas na sua ordem favorita. É como medir a reação dos outros e determinar o que seus olhos poderão ler. Pra mim, escrever é como filtar idéias.

nosso tempo

Lembro que o céu estava azul, havia muitos sorrisos, música, mas alegria de antes havia sido quebrada. Todo aquele movimento e pessoas tentando animar não foi o suficiente, nossos momentos passavam na minha cabeça e aquilo tinha doído demais.
Somos analfabetos ao ver avisos de cuidado, analfabetos escrevendo a nossa própria historia e mesmo assim, a sorte insiste em andar ao nosso lado, tomando as nossas dores. Mas se eu não soubesse o quanto errar poder ser saboroso nem que seja por alguns minutos, eu juro que não entenderia. E já que a nossa bobeira de evitar a realidade não faz de nós mentirosos, queimarei o lugar mais movimentado com nossos sonhos de riqueza momentânea. As coisas são melhores a dois, casando nosso futuro e já cuidando da nossa vida. Tudo é uma questão do agora; o tempo é único, sem intervalos e tudo acontece numa linha enorme. Vamos rasgar esse passado cheio de entrelinhas porque hoje eu tenho você comigo e todas horas de vida que nos restam logo ali na frente.

"E se..."

O “E se..” sempre fez parte dos meus pensamentos que na maioria das vezes me enchiam de angústia e aumentavam a dor, que já não era pequena. E se eu tivesse acreditado nas suas palavras, teria sido diferente? Hoje acredito que é melhor deixar pela metade. Quando se sabe o que está por vir, quando dói e imagina-se que vai doer mais, existe algum motivo para continuar? Perde o sentido. Melhor fugir como uma covarde e fazer com que a lembrança, mesmo que triste permaneça intacta, como o perfume seu nas minhas roupas, as mensagens no celular e a sua foto... Qualquer coisa que depois de algum tempo a gente olhe e comece a rir, mesmo sabendo que no fundo ainda tem aquela ansiedade pelo que poderia ter sido e não foi. Mas de uma coisa eu tenho certeza, é melhor do que não sobrar nada.

mais um texto da ficção!

Peguei os seus defeitos, deixei-os guardados em uma caixinha e superei, confesso com certa dificuldade a sua mania de me deixar sempre curiosa para saber o que você estava pensando. Transformei a nossa briga em pura melodia e o semblante do seu rosto nervoso desaparecia ao fechar os olhos e te dar um beijo. Apaguei da minha memória o dia que esperei o telefone tocar o dia todo, de quando fui trocada por um jogo de futebol e do pouco caso que você fazia na maioria das vezes, sem perceber. Guardei em um cantinho especial os sorrisos, os seus melhores abraços, sua paciência e a facilidade de tirar sorrisos do meu rosto. Era como se fosse revertendo tudo de ruim em coisas boas, os momentos bons superando os ruins e a sua voz, que ainda faz meu coração bater mais forte falasse as coisas certas, tornasse o momento certo.

ser

Se você fosse o meu final de dia, a minha última ligação telefônica, a última mordida no chocolate, o meu fim de semana, a música que toca no rádio, toda a saudade que não sinto, aquele nome gravado no anel, o coração rabiscado no papel, o primeiro a pensar e o último antes de adormecer... Se você fosse a minha satisfação, minha conta pra dividir, minha mão pra segurar, o ar do mesmo lugar, o perfume pra viciar, o ciúmes pra sentir e um segundo só pra odiar... Se você fosse as minhas viagens em família, a minha foto de cabeceira, o papel de parede do meu celular, o meu abraço por trás, meu coração por frente e minha segurança de todos os lados.
Se você... ao menos fosse ...

200 por hora

As roupas jogadas pela cama mostravam a indecisão daquele momento. Era como se o seu perfume não tivesse saído delas. E o meu vestido, que também era o seu preferido tivesse perdido totalmente a forma do meu corpo. A maquiagem dava a meu rosto uma felicidade que eu não tinha e os meus cabelos esperavam o toque das suas mãos, como naqueles nossos dias. Os meus olhos procuravam você e aquele som não era suficiente para me mover dali. A bebida que antes bebíamos juntos e nos deixavam alegres agora me fazia sofrer, era como se tudo viesse a tona novamente e a sua ausência viesse me visitar - Mas eu não estou, muito obrigada.

Letícia Fernandes e Ana Clara Souza
(momentos antes da tequila nos possuir)

POST DA VIDA REAL.

quem tem amigas de verdade sabe. acho que não existe melhor sensação de poder contar algo e saber que não vai ser julgado, que as palavras de apoio surgem logo após situações tristes. poder cair e ter sempre braços, muitas vezes frágeis.. mas braços amigos pra te levantar! coisas simples viram verdadeiras histórias emocionantes. aí vem aquela velha frase clichê de que não importa a quantidade, mas a qualidade.. nada melhor do que amizades intensas; você sabe quando é de verdade e quando é de mentira. e eu sei que com vocês é verdadeiro, agora mais do que nunca =)

Aquelas palavras bonitas que você disse a ela deveriam ser direcionadas a mim, assim como antes. Se não fosse a minha dificuldade em demonstrar sentimentos e a enorme facilidade em quebrar encantos, em destruir planos. Ver a esperança e felicidade que ela parecia te passar doeu muito e era como se o meu coração fosse congelando, sem vida, sem motivos pra viver. Cansei de ver você da minha forma e não aceitar o seu jeito tão diferente de antes, criei o monstro que iria me atacar. Vou matar toda essa esperança que teima em nascer dentro de mim e procurar outras para saciarem essa falta que você me faz.

Cada dia vou percebendo mais como a liberdade excessiva e a aceitação de que tudo é normal tem nos levado para um lugar estranho. É bom escrever quando nada tem me assustado mais e quando falar é tão perigoso como entrar em uma guerra. Sinceramente não entendo o motivo de todo esse preconceito com pessoas que estão dispostas a falar sobre tudo, quando as que calam assumem, mesmo sem querer o quão vazias são. Eu estou com o corpo cansado, a mente mais ainda. Ficar acordada não tem me deixado feliz. Festinhas e passeios não têm me atraído tanto quanto antes e isso me assusta. O calor já não incomoda tanto, as provocações não irritam as coisas não me confundem mais, e todo o resto perdeu a cor. Eu vou me jogar ao vento, ao acaso do momento.

texto confuso

Fugiu da minha memória o motivo que fez dar errado daquela vez. O que eu tenho certeza é que eu sentaria com um amigo meu calçada, e contaria exatamente como seria. O meu trabalho, onde ficava, a característica dos móveis, o que quisessem saber, eu estaria lá para rir do passado e me orgulhar daquele futuro que nem ao menos chegou, mas eu sentia estar próximo. Eu dei um segundo para que as coisas voltassem a ser como antes, eu dei um segundo para tudo, e quando por mais uma vez eu tentei, aquele segundo passou e da li em diante eles não me pertenceriam mais, perderia totalmente o controle. Eu teria que arrumar um relógio novo, um tempo diferente, um novo dia pra eu circular no calendário, quando chegasse aquele mês. Hoje eu perco meu jeito com as palavras, nem sei se meu sorriso bobo ainda parece bonito. Deitada na minha cama imaginava como seria amanhã, mas não depois disso. Eu deitei na minha cama e desejei saber o que eu contaria caso eu cruzasse com amigo meu na rua, e ele quisesse saber o que a vida guarda pra mim. Eu não sabia. Eu ainda vou andar pelas ruas, mas não poderei mais te contar que cor teve o meu dia, ou se eu me perdi por aí. Eu ainda vou rir, mas não saberei mais te contar a piada. Eu ainda vou chorar, mas um dia será por outro motivo. Eu vou sorrir e saberei que poderia ter sido pela mesma coisa de sempre, mas não foi.

Direitos autorais pro Daniel que teve uma participação intensa no texto! =P

empoeirado

Arrumando algumas gavetas encontrei tudo que me fazia lembrar você. Era como se ao abri-las saísse sua voz, seu cheiro, seu rosto. Tudo entrava de forma rápida e incontrolável na minha mente. Desde o primeiro bilhetinho que você me entregou ainda meio envergonhado até a bala que você me deu naquele último dia. Revirei além de fotografias empoeiradas um canto sensível do meu coração e eu ficava emocionada com o que eu via. Despertava em mim uma dor de cabeça chata, lembrava do ciúme me alfinetando. Você sempre desenhando maluquices para os meus olhos e eu os colorindo com ódio. Como em um ensaio, tentando não enxergar o seu melhor, percebi a parte mais podre de mim. Preferia acreditar que com o tempo você se cobriria de pó também. Que com o tempo, você se esconderia no passado, e ele te pintaria com o esquecimento. Aprendi a andar mesmo sem equilíbrio, seguindo sua linha reta, rabiscada de giz no asfalto. Você riscou o caminho e os meus pés a apagaram. Agora não lembro a estrada de volta para os seus braços, mas pode apostar, não estou perdida.

futuro!

Transformei o rascunho que é você em um dos mais coloridos desenhos presentes na minha vida. E eu sempre fazia questão de desenhar da melhor forma, esquecia seus defeitos e aumentava suas qualidades, como se fosse tudo realmente tão perfeito. Aquela sua mania de ficar fazendo drama por tudo e o seu gosto musical eram coisas irrelevantes. As páginas antes em branco se encheram de histórias e planos de um futuro bom. Começamos a escrever a nossa história, todos os momentos eram leves mas a minha coragem sempre tão covarde nos distanciavam por alguns minutos, ou até mais. Queria lapidar a minha certeza e ver que tudo aquilo era realmente bom pra mim. Percebi tarde demais. Quando você se foi percebi que estava viciada em você, que tudo tinha sua forma e o seu cheiro estava presente em todos os lugares. Aqui ou ali, não importa. Vou te colocar no futuro, no meu futuro!

loucura.

“Quem vai dizer ao coração que a paixão não é loucura?”
Oswaldo Montenegro escreveu bonito. E eu concordo.
Difícil de explicar, me apaixonei por um sorriso, por um jeito de andar, de chamar meu nome e de pedir desculpas. Aquele seu sorriso sincero. Tanta pureza pra uma pessoa só vão me prender a você até os últimos dias. Na maioria das vezes sem saber o que falar, nossos olhares entravam em perfeita sintonia e não preciso de um motivo concreto pra isso, quando a gente ama, ama e pronto. Correr na rua, tomar sorvete em dia de chuva, descobrir lugares. Lugares antes tão sem graça se tornaram fantásticos. O patins as quatro da tarde, ficar sentada na calçada com você falando sobre coisas engraçadas, sobre nosso futuro. Tudo tão completo, tanta loucura, tanta paixão...Foi demais pra gente, o coração não agüentou. Acordei de um sonho bom.

As páginas daquele livro me lembravam perfeitamente você. Como no dia que fomos juntos ao cinema pela primeira vez, confesso que o filme com aquele ator lindo não foi o suficiente pra desviar a minha atenção de você. E foi assim por muito tempo, nossos olhares batiam ao passar uma cena romântica. Mal sabíamos que aquela cena era nossa, todos deveriam parar pra nos assistir, aquele momento e muitos outros ao seu lado dariam um filme. Um filme que hoje está guardado dentro da minha memória e do meu coração. Insisto em tocar nas feridas que ainda não cicatrizaram. Somos os personagens principais em busca de um final feliz.

eaí?

a felicidade incomoda quem naõ possui formas verdadeiras de ser feliz. pessoas que nao sabem construir seus próprios caminhos desejam o que é do outro e aumentam ainda mais esse vazio por dentro. decepcionam um grupo, correm para outro, decepcionam outro, correm para onde? a estrada tem um fim, na maioria das vezes triste. mas as pessoas um dia feridas continuam radiantes, belas..alem do mais, felizes. elas sabem transformar a dor em alegria, o ódio no amor.. e é ao falar mal dos outros você que se diminui! cada um sempre tem a chance de mostrar como é, surpreender! nao sei como conseguem durmir a noite, a consciencia deveria pesar nessa hora. mas existe consciencia? ontem nao, nem hoje, quem sabe amanhã! na maioria das vezes mais dolorida como nunca.

o vento..

Até hoje eu tenho a lembrança daquele dia, era outono e as folhas caíam dando mais intensidade ao nosso amor, que naquele momento era maior do que eu poderia imaginar. O primeiro príncipe que deu sentido ao castelo antes tão sombrio e escuro. Os pássaros cantavam, mas ao fundo o vento insistia fazendo um barulho que dava medo, suas mãos me abraçavam e aquilo me tranqüilizava, o seu olhar sempre passando total segurança não foi o suficiente. E eu nem poderia imaginar que era o fim... Nossa tarde, nossas risadas e a cumplicidade faziam todos pensar que éramos irmãos, a gente ria de novo. Quem sabe se fosse assim poderíamos estar juntos até hoje. Mas você se foi, alias, não por vontade sua.. prefiro pensar que aquele vento te levou e um dia vai te trazer de novo!

Esse tempo frio me lembrou você. As suas mãos quentinhas teimavam em aquecer as minhas sempre tão frias, apesar do calor que transbordava dentro de mim. O céu tão escuro representa perfeitamente essas últimas estações que passei sem você. O filme romântico acompanhado de pipoca e brigadeiro já não fazem o menor sentido, nossas comidas preferidas perderam totalmente o sabor. Seu perfume insiste em ficar no travesseiro e eu aperto ele forte conta o peito, para aliviar a dor que parece não ter fim.

Com Julia acontecia assim. Como o Sol que teima em nascer todos os dias, o coração dela ainda teimava em bater, já foram tantos socos levados, guardados em um canto escuro e gelado, seguidos de um medo de tocar nas feridas ainda não cicatrizadas totalmente. Sentada com um certo desconforto naquele banco sem encosto que lhe trazia muitas lembranças, o canto dos pássaros servia de orquestra e dava mais intensidade aquele momento. Ela sentia cheiros e só aumentava a sensação de que aquelas feridas não iriam cicatrizar jamais. O sorvete que ele havia dado a ela, o atravessar da rua de mãos dadas, aquele banco... Ai aquele banco! Mas ela havia parado de tentar adivinhar. Aquelas recordações foram quebradas por um gelo ao olhar para o lado e não vê-lo mais – ficara cansativo decifrar os braços cruzados, o silêncio acumulado pelos cantos, o telefone que insiste em não tocar. A vibração da porta que ele bateu foi o pior dos socos que ela havia tomado. Trancou-se no quarto com as luzes apagadas, e o cheiro forte da saudade quase a sufocou. Ele e sua péssima mania de deixar Julia sempre o mais perto do chão. São tão diferentes quanto o oposto do oposto. Tem os mesmos medos, a mesma necessidade de liberdade e eles ainda não acreditavam que aquilo era uma simples coincidência. Permanecia o receio de que não haviam terminado, apenas passado da validade.

afirmações.

É só você afirmar algo que lá vem a vida aprontar para cima de você: ela quer provas do que foi afirmado. Já percebeu que basta afirmarmos “Eu amo fulano” que lá vem um empecilho para você provar seu amor? Basta você afirmar que confia nos seus amigos e lá vem o destino com um desafio para você provar sua confiança? Basta você afirmar que esse ano não vai pegar recuperação... E aí entra em cena aquela professora super exigente que tira o sangue dos alunos. E como enfrentar essas e as muitas outras situações que a vida nos coloca? É simples, mas não é fácil: basta lembrarmos justamente de nossas afirmações. Se você não acreditar no que você mesma disse, quem acreditará?

o negócio é manter-se firme nas suas posições.

o encontro e o amanhã

Durante quinze anos sempre evitei escrever as cartinhas para o papai no colégio e sempre levava minha mãe nessas comemorações, sorria sem graça quando me perguntavam o motivo de não o conhecer e no fundo, no fundo nem eu sabia. Cresci com uma imagem feia dele pra mim, como uma pessoa que nunca preocupou se eu estava bem e quando precisei não me ajudou, não fez questão. o amor que minha mãe me deu e dá me completa bem, mas a vontade de ficar de alma limpa e poder entender os motivos dele me interessam muito mais. Mas ele apareceu, como já dizia Paulo Coelho, isso deve fazer parte da minha Lenda Pessoal e vou encarar da melhor maneira possível. Espero que amanhã tudo fique melhor, que pelo menos os dois lados entendam e possam quem sabe, começar/RECOMEÇAR o que deveria ter acontecido durante esses 15 anos. Nunca é tarde pra abrir o coração e deixar coisas boas entrarem, recuperar tudo que perdemos por medo, imaturidade, orgulho e até mesmo falta de carinho. Da minha parte as coisas vão acontecer da melhor forma possível, hoje percebo que casamentos não são contratos e o que é lindo hoje amanhã pode não fazer mais sentido algum, momentos ruins, anos esperando por um telefone que não tocou não foram em vão, pelo menos pra mim que hoje sei compreender cada pedacinho dessa minha historia que tiveram tantos personagens deixados de fora. E o clima desse meu desabafo foi quebrado com minha mãe falando “Lele, vai com calma” ... Ela pode ter razão, amanhã vejo o que deu essas minhas esperanças.

A viagem

essa foi uma viagem que me fez perceber mtas coisas.. senti de tudo! desde ressaca até dor no peito por ver amigas tristes.. congelei quando entrei dentro da agua e quando saía senti um calooor! foram tantas risadas, mas tambem foram tantas lagrimas depois e até mesmo sem nenhuma dose de tequila.. bebidas novas surgindo, pagodes e funksss! barraquinha do tio que come morcego, cilada com direito a reggae e clone do ventania, entrar no mar a noite de roupa e tudo e quase morrer afogada com uma mini onda! conhecer gente nova.. sentir saudade de casa e ao mesmo tempo nao querer ir embora.. ate programa d velho a gente fez; uma hora dentro d um barco que parecia nao passar nunca hahaha arrasar com o nosso 'uai'...grilar as pessoas falando 'fiii'.. o agito pueraaaa! correr 'pla plaia'... torrarrr no sol, durmir na areia e ser acordada com um carro quase passando em cima :@ olhar para as meninas e lembrar da sexta, setima serie.. das briguinhas e perceber que ano que vem ja vamos formar foi de assustar, entao eu senti medo! abracei e chorei, mas chorei mtooooo, nós choramos! era o nosso momento.. ver as voltas que o mundo dá e que hoje estamos todas juntas foi mto bom.. senti meu corpo cansado mas a vontade de levantar era maior.. superar roncos, algumas durmindo e falando ao mesmo tempo, quarto apertadinho..! levar tombo na banana e ficar com o rosto parecendo que apanhei.. as diferenças nos deixavam a cada momento mais unidas. ter as amigas pra aconselhar e pra apoiar quando se precisa é uma das coisas mais especiais que alguem pode ter e isso eu tenho!
percebi o quanto elas se preocupam cmgo e nao me julgam..
foi a nossa viagem meninas..o nosso momento, único e super especial!

doeu perceber algumas coisas e acho que os assuntos futuros vao doer mais ainda, mas igual minha mae sempre me falou temos que assumir o que fizemos e superar, porque quem gosta realmente da gente nao nos abandona por coisas bobas ;~ to sentindo tanta coisa dentro d mim, vontade d ir resolverrrr tudo e deixar esse ano prontinho pra começar tudo d novo, sinto medo!
mas sinto felicidade e orgulho d ter tido a viagem mais perfeita ao lado d AMIGAS REALMENTE VERDADEIRAS ;] só nós sabemos o que passamos e com certeza nossos filhos vao morrer d inveja desse nosso tempo e rir demaisssss.. aproveitamos da melhor forma possivel! isso sim é amizade e o que está por vir a gente supera..


e eu só tenho que agradecer por tudo; TUDO mesmo!que venham mais e mais.. que esse novo ano traga só coisas boas pra nós porque 2008 começou beeem! (L) ;*