texto tardio

Talvez se você tivesse me pedido pra ir eu teria escrito um texto pra você. Não entendo o motivo de nunca ter dedicado vinte minutos do meu dia pra falar de nós.
Se é que é possível resumir tudo que vivemos em apenas vinte míseros minutos. Esse era o tempo que eu te esperava na calçada para podermos ir espalhar nossa alegria mundo a fora. Chegava a ser incômodo nossos gritos comprovando o quanto era bom estarmos juntos, os nossos impulsos cheios de carinho e até a mania que a gente tinha de completar as frases um do outro. Por isso eu não entendo nunca ter escrito sobre nós. Acho que toda cidade sabe contar um pouquinho da nossa história, por isso nunca senti necessidade de fantasiá-la em algum texto que ficaria guardado na segunda gaveta do seu quarto, ao lado daqueles comprimidos grandes que você tomava todos os dias e nunca me contou por que. Imagino que eram doses de amor misturado com paciência, amor misturado com carinho, amor misturado com cuidado, amor misturado com ciúme, amor misturado com qualquer outra coisa, mas sempre amor.
Posso culpar os meus dias inteiramente cheios de sorrisos, planos, passeios. Posso culpar a inspiração compartilhada com você e assim, a capacidade de deixar caneta e papel esquecidos por um tempo. Pra que escrever sobre os meus sentimentos se eu os dividia com você todos os dias e minutos? Talvez pra eternizar o que já é eterno em nós. Eu não entendo. Eu queria ter escrito um livro, ou apenas algumas linhas sobre o que vivemos, pra hoje ler e ter certeza de que eu sabia falar a respeito, pra contar para os que virão e principalmente para ler quando a minha memória fosse me passar a perna.
Eu não entendo nunca ter escrito pra você.


Eu continuo sem entender.

curva de rio

Eu descobri o motivo de tanta estagnação.

Ao falar "ou vai, ou fica", ficamos sós. E é por isso que deixamos a água desse rio poluído correr. Encontrei uma curva. Nos perdemos nela. O sol tá forte e isso me incomoda, a minha pele clara precisa de proteção. Preciso do meu óculos escuro para disfarçar o meu olhar, ele não aprendeu a mentir com as poucas coisas que vivi até hoje. Espero que nunca aprenda. Pode chegar de surpresa e falar que eu sou maluca ou que preciso medir minhas palavras. Preciso mesmo e por isso hoje rasguei alguns textos que escrevi sem racionalidade nenhuma. Você me pediu pra deixar a impulsividade de lado e eu a deixei. Junto com você. Parado em uma canoa qualquer seguindo o fluxo, logo eu, que te ajudei a remar, aprendi a nadar e mesmo assim afoguei. Agora o que esperam é que eu afogue minhas mágoas e eu não quero, gosto de aproveitar cada minuto dessa dorzinha, isso mesmo: dorzinha. Manda um salva vidas pra mim. Aliás, manda uns quatro que é pra poder dividir com algumas amigas que também resolveram se jogar na correnteza. Vou tentar não me importar com o que acontece agora porque a única certeza que eu tenho, é que acontecerá muitas vezes ainda. Ainda bem!

Imortalidade ao ex.

Engraçado como as coisas acontecem para que eu possa quebrar todas as minhas regras e destruir todas previsões. É difícil assumir isso, mas: eu já desejei a morte do meu ex namorado. E depois de alguns minutos de euforia o que eu queria era apenas que ele tropeçasse e quebrasse alguns dentes da frente ou que fosse pro espaço só com a televisão passando o jogo de quarta-feira e seu querido vídeo game. Mas aí eu penso como ele seria feliz isolado com as duas coisas que mais ama na vida e volto a desejar que vá pro sol, morra queimado.
E vem a vida me mostrar que desejar a morte de alguém que lhe quer bem me torna uma menina muito malvada. Era um número confidencial, eu atendi. O cara que me mostrou como é namorar, que me mostrou que amar não é feio e não está fora de moda, o cara que respeitou minhas transições mensais e compartilhou comigo mais de 50 TPM’s conseguiu sair vivo de tudo isso e ainda pegou o telefone pra me ligar. Ligou pra saber de mim, da faculdade, dos meus possíveis amores e perguntou pela minha família. Eu queria contar tudo que aconteceu nesse tempo, falar das coisas complicadas que eu estou passando sozinha e me deu vontade de chorar e falar como eu estou me sentindo mal. Fiz o que não faço nunca, fiquei calada, mandei um abraço e desliguei. Tudo ficou mudo.

Papai

Ao nascer, as lágrimas
Aos dois, o primeiro adeus
Aos quinze, a valsa que nunca tocou
Aos dezesseis, o reencontro
Ao meu ver, o lixo de sempre entre nós.

Pra quem sempre recebeu demais, pedir soa estranho. Fica entalado tipo arroz e farinha, precisa de água pra fazer descer. Precisa de álcool, mesmo que de uma forma mais dolorida e amarga, é só uma dose, eu pedi só uma. Até porque a vodca tira nosso orgulho bobo e torna mais fácil, mesmo que por alguns segundos, mostrar o que queremos mesmo. Mas eu tô falando de uma dose. Porque o limite, essa palavra que dá medo e sai da boca dos caretas de plantão deveria existir além da mesa de um bar. Limites no amor, limites nos jogos de amor, limites. Limites. Só de ler dói – mas antes agora do que depois. Pra evitar mais dor, pra não ter que implorar por um final de semana ao seu lado. Afinal, amanhã é segunda e eu posso não estar mais aqui. Mas quem se importa?

O riso
na curva do rio
da vida
meio morta
toda torta

A flor que morre
em outro canto
se a lágrima escorre
perdeu-se o encanto

Ficam coisas pelo caminho
tropeça-se em outras

É a flor que nasce
na nossa face.

viajar

Eu quero permitir que minhas asas que ficaram tanto tempo aposentadas batam para os lugares mais bonitos que eu quiser, que alguém ousar me levar. Mas quando penso que para isso eu preciso permitir que as suas também possam voar longe, me dói. Dói porque eu tenho essa mania de nunca estar satisfeita, eu quero viver intensamente com você do meu lado, porque um dia a asa cansa e a gente precisa de um galho em uma árvore qualquer pra descansar e comentar sobre as viagens que fizemos. Viajar um ao lado do outro é bem melhor. E para dois seres tão livres como nós assumir esse fato é assustador. Talvez pelo passado que ainda pulsa e não deixa cair no esquecimento o quanto uma gaiola é tediosa, ou pelo fato de não confiar quando há a partida como o tema da nossa breve despedida, é ainda tudo tão desconhecido. Por isso a vida faz a gente levar assim, com naturalidade o que aparece na nossa frente. Aceitando a vontade de viver, porque isso sim pode ser considerado uma coisa bonita: permitir que o outro vá aonde ele consegue e gosta de ir. E quando voltamos, compartilhamos experiências tão diferentes que seria incoerente dizer que seria melhor ter ido juntos. Mas se um dia não formos, nunca saberemos.

além da escola

Deixar naquela cidade as cores que um dia deram sentido aos meus dias deixa marcas até hoje. Me lembro como se fosse ontem, quando pegava minha melhor amiga, colocava no cano da bicicleta e atravessava o a cidade para ir ao colégio. Este que eu nunca valorizei muito, pra nós o mundo era além daqueles muros altos e da sala da diretoria, por isso a gente pulava o muro e ia comprar alguns doces no supermercado mais próximo. Desse tempo eu carreguei alguns traumas, como as aulas de matemática que me faziam questionar a necessidade de toda aquela exatidão. Confesso que linhas retas nunca me atraíram. Foi assim que meu nome começou a aparecer no cantinho do “nem na particular” e pra falar a verdade eu nunca me importei muito. O que eu gostava mesmo era das conversas que eu tinha com as psicólogas, diretores e da emoção que eu sentia ao receber anotações exigindo a presença da minha mãe. Eu aprendi a dar desculpas, escrever textos redimindo por não ter me dedicado muito e inventar histórias sobre o meu pai no dia dos pais. O dia em que ousei discordar da minha sábia professora de história, (que precisava fazer um “paredão” com perguntas pra ter certeza que decoramos sobre a primeira guerra mundial) fui julgada louca e tive que mudar de colégio pois virei má influência para todas minhas amigas, inclusive pra minha companheira de bicicleta. As briófitas que eu lia nos livros da Irani eram muito mais bonitas no terreno ao lado, junto com as mamonas e a sensação de ser livre, mesmo que depois de cinco minutos o diretor nos achasse, mas aí chegava a melhor hora. Pois não há nada mais emocionante do que encarar a fera de frente. Foi aí que me tornei corajosa, e não na aula de educação religiosa, história ou qualquer outra coisa motivacional que eu era obrigada a aturar por 50 minutos. 50 minutos esses que pareciam uma eternidade, mas me rendia alguns textinhos sofridos no meu caderno das Menininhas. Hoje eu entendo que ganhar nota 6 nas redações da Bárbara não era tão triste como eu achava na hora, ela nunca entendeu que eu não gostava de falar sobre “A educação no país” ou “Aquecimento Global” de forma linear. Mas pior do que a nota em si eram os comentários no final pedindo que eu fosse menos expressiva e que expor os pontos de vista demais poderia me fazer perder alguns pontos no tal do Enem. E é por isso que a educação no país é um lixo, porque os professores querem criar pessoas sem opinião, proibidos de se expressar. Então eu nunca me culpei por matar aulas no banheiro pra poder conversar com as amigas sobre o plano de mais tarde ou sobre os nossos primeiros amores. Eu passei em federal, mas por praga do tal professor ou por querer fazer o que eu quero de verdade, fui parar numa particular. E lá eu não preciso pular muros nem mentir opiniões. Lá é, lá sou.

A foto quem tirou foi a pessoa que eu carregava na bike e atropelava moto ou qualquer coisa que aparecesse na nossa frente: Juliana Avila Carvalho

sobre o sentir (2)

Cresci com a mania de narrar tudo que acontecia na minha vida. Sempre me pego inventando sentimentos e histórias pra colorir meus dias nublados. E inventar pode ser tão legal às vezes que eu não me culpo por isso, apenas por não conseguir fazer renascer os sentimentos avassaladores que eu tinha há três anos. Cada acontecimento chegava regado de euforia e planos, tantos planos. Por isso que a maturidade nem sempre cai bem. É tão bom sentir de forma inconsequente. É tão bom simplesmente sentir, que não entendo o motivo de tudo isso ter saído de dentro de mim. Não foi escolha racional minha. Aconteceu. Então eu tento correr atrás de casos bonitos e capazes de me fazer sentir viva novamente. Em vão. O tal vão que separa o meu sorriso do seu corpo frio e intacto. Por isso a necessidade de manter intocável o meu coração e todas as palavras que teimam em sair de mim quando olho pra você. Não existem garantias de que você vai entender meu vocabulário confuso e não sei a sua reação ao descobrir que dentro de mim pulsa um coração, mesmo que cheio de marcas, louco para amar. Nos meus gestos mais inocentes, quando arrumo seu cabelo ou beijo sua mão, existe uma pitada de amor e paixão pra nos manter juntos. Afinal, sem isso seria impossível saber lidar com tantas complicações interiores e acontecimentos exteriores. Mesmo que seja admiração, respeito, amizade misturada com amor, é preciso existir alguma coisa. E eu já começo a discordar de mim mesma quando digo que não sinto nada. Sinto sim, só não sei exatamente o que.

sobre o sentir

Eu não havia pensado na possibilidade de um dia sentir saudade do que se foi. Acho covarde mexer no que é tão intocável quanto os cartões e flores que guardei dentro de uma caixinha pra ter certeza que eles não sairão dali. O nosso amor ficou pelo caminho, naquela estrada que cruza as nossas vidas e quase tirou a sua, a minha. Mas domingo hoje em dia serve pra isso, pensar. E eu acabei pensado nas tardes coloridas regadas a sorvete e risadas que a gente tinha, nos almoços de família e nas meninas. Ah como eu amo aquelas meninas. Pela primeira vez brinquei me imaginando ser mãe, elas despertaram isso em mim e hoje eu sou tão fria, nada mãe. Fria porque a vida só exige que seja assim, dar amor é muito perigoso, já que o sentimento do outro, é tão desconhecido quanto ele. E eu juro não entender porque vivo buscando coisas que fazem sentido, mesmo levando uma vida totalmente sem. Cem pessoas, sem sentido!

Dolores

Em quanto você está aí curtindo os efeitos de doses excessivas. Doses de álcool, doses de um amor que te faz mal, eu estou aqui sem poder ao menos olhar para você. Apesar de saber muito bem o seu estado, o seu olhar vermelho, suas lágrimas e principalmente as suas frases pesadas e desmedidas. Tem sido assim por mais de nove anos, cresci percebendo o efeito negativo dessas doses na vida de uma pessoa. A sua ausência de amor próprio te levou pra onde você está agora: cuspindo palavras sem sentido na cara de quem te ama de verdade porque o seu relacionamento com uma pessoa ridícula não deu certo. O analfabetismo dele não é só quando fala “esmagrecer”, ele desconhece as coisas boas de um amor saudável, sem bebidas, com voltas pela cidade e jantar romântico. Desconhece como uma mulher deve ser tratada e esse é o pior analfabeto que pode existir. Se não houve mudança até hoje, porque agora seria diferente? Levanta. Ergue a cabeça. Não sei se hoje vou dormir, mas já foram tantas noites em claro por esses mesmos motivos que eu me sinto forte e capaz de passar mais um tempinho chorando. Quero que amanhã amanheça com um sol bem bonito, pra gente poder olhar pro céu e lembrar que o universo é grande demais pra ficar sofrendo. Por parte, tudo que eu já vi dentro de casa foi bom, me tornei uma pessoa mais fria. Não tenho mais sonhos de um amor que dure pra sempre, nem de príncipe, castelo e casamento perfeito. Mas eu levo comigo a certeza de que é preciso ter amor próprio. Ainda dá tempo de dar outro final pra sua história. E pontos finais as vezes podem ser muito interessantes!

Da minha infância.

Quando eu era criança tinha muitos pesadelos. Sempre sonhava que meu pai aparecia e me tirava dos braços confortáveis da minha mãe. Então ficava noites caladinha no meu quarto frio e escuro mas não contava pra ninguém. Até que um dia resolvi imaginar outras coisas até o sono chegar. Foi aí que comecei a imaginar um bosque, onde pessoas, que posso chamar de anjos, liam histórias pra mim. E meu sono nunca mais foi perturbado por pensamentos ruins. Deve ser por isso que escrevo. Pra acabar com pesadelos, criar bosques e despertar anjos.

Paixão/Amor

Minha mãe sempre me fala que: “É difícil aceitar os defeitos no início, depois você acostuma/aceita e passa.” Depois de muitos anos eu tomei liberdade para analisar, e pior do que isso, discordar. Acredito que seja completamente o oposto. No início tudo é permitido, é o momento de conhecer, decifrar gestos, sorrisos, além do mais, a novidade encanta. É assim que acontece com os apaixonados. A paixão seduz, dá vontade de traduzir a pessoa inteirinha de uma vez só. Tudo que chega de novo parece mais bonito, uma entrada para um universo desconhecido. E o que não se conhece é tão mais atraente, chega a ser proibido. Mas depois disso o que parecia diferente é caracterizado como defeito. Quando na verdade, o nível de exigência aumentou, afinal, o amor é mais exigente. Ele vê aquilo que os olhos dos apaixonados não conseguem ver, não querem ver. Pena é o amor vir carregado de tantos egoísmos, com a necessidade de isolar o mundo pra ninguém tirar a atenção da pessoa amada de você, de falar na espera de ganhar carinho.
E junto com essa vontade de se isolar de tudo, isolam-se.

Presente.

Hoje quando cheguei em casa me deparei com uma surpresa. Uma pessoa querida havia vindo nos visitar, junto com ela um presente para mim da viagem que havia feito. Fiquei pensando como iria acertar, pois apesar de todo carinho que sentimos nunca convivemos mais do que um final de semana aqui, outro almoço ali... Pra minha surpresa me deparei com um livro. Simples. Lindo. Cor de rosa. Nunca ninguém tinha acertado dessa forma. Já foram tantos colares, perfumes e coisas-de-valor-sem-valor... Como amar o perfume que EU vou usar? Eu amo o perfume do outro, que me faz sentir borboletas no estômago. Amo o perfume das flores quando a gente ousa caminhar no campo. Então quando deitei e fui ler algumas páginas tive que levantar e registrar todo meu sentimento. Nunca conseguiria dormir depois de ler tantas frases mágicas. Li os 512 tópicos e logo hoje, meu Deus, que me convenceram que estou toda errada, precisando buscar outros caminhos começo a perceber que não. Eu escolhi ir pra onde estou indo. Não quero viver como quem passa pela vida. Toda essa minha inquietude, vontade de reunir os amigos, de falar até não poder mais, conhecer lugares, amar, fazer loucuras... E aí chegam com essa mania de perfeição. Eu não quero ser perfeita. Quero ser inteira. Intensa! Não acredito que exista uma receita pra felicidade, ela acontece ou não. Insistir em algo que já desabou não faz sentido, qual a dificuldade das pessoas em entender isso? É muito egoísmo não deixar que a pessoa se vá. O que eu quero é viver de uma forma simples, sem fingir felicidade e ultrapassar os limites que eu implanto na minha vida. Quero viver. E para isso eu preciso de pessoas vivas por perto.

mãe

Se alguém me perguntar quem é o meu maior amor, não consigo pensar em ninguém além da minha mãe. Com ela eu me sinto forte, grande. Admiro a forma com que conseguiu criar o meu irmão e eu sem a necessidade de um homem ao lado.
Cresci assim. Isso pode ter me influenciado e tornado essa pessoa com sede de liberdade e independência que sou hoje em dia. Às vezes pode ser contraditório mas a pessoa forte que ela é vem carregada de tanta doçura e carinho que mostra a possibilidade de ser tantas em uma só.
O singular nunca a agradou. Somos duas e esse plural não nos convence. Somos uma. Me olho no espelho e reconheço seus traços, seus ensinamentos saem de mim quase sem ver. Tenho por minha mãe os maiores e melhores sorrisos, como a criança que eu fui e pelo que me torno todos os dias através do que vivi com ela. É amor, é admiração, é tudo.

Sozinha, somente.

Vomito as palavras com a mesma necessidade que um embriagado tem de colocar o que bebeu pra fora. Pra sentir a leveza de quem anda flutuando por aí. Por mais que possa parecer estranho eu só estou indo em busca de coisas que me façam sair do chão. Quero tocar o céu, o sol. E não me venha com a história de que vai me dar estrelas. Te garanto que elas já são de alguém. Não existem estrelas suficientes para tantos apaixonados que as julgam suas no mundo. As estrelas não são nossas, não são deles. Eu quero voar sem sair do chão e isso só é possível se nós formos juntos porque ir só é como não ir. Eu fico. Fico com os pés no chão e só. Sozinha, somente.

Há muitos anos eu não sentia a dor de uma despedida tão fria. Naquele momento tudo o que eu queria era me jogar nos seus braços e implorar que você ficasse. Mas no fundo eu sabia que não podia. Por mais que nós dois tivéssemos com vontade, há um desejo superior que insiste para que a gente jogue tudo pro alto e sufoque esse amor. Eu, por medo, covardia e comodismo, aceitei a condição. Eu quero as nossas despedidas breves. Aquelas que a gente tinha quando você vinha passar o final de semana e ia embora, me deixando com os olhos cheios de tristeza e saudade. Uma saudade breve, porque depois de cinco dias eu ia ter você de novo. Nos despedimos e eu não tive coragem de dizer “Tchau”, “Fica bem”, “Até mais”. Eu não quis falar nada. Eu prefiro não falar mais nada.

Dias

Tenho pela quinta-feira um carinho super especial. É o dia em que eu começo a sentir a esperança- mesmo que breve - nascer na minha vida. Amanhã já é sexta e ninguém consegue sofrer sabendo que existe uma sexta-feira cheia de oportunidades acontecendo. É dia de amar o que se pode amar. Matar saudade. Comer besteira. Sair sem hora pra voltar... Porque depois vem o sábado e com ele a nostalgia de um domingo se aproximando.
Acho que justamente por ter pela quinta uma ansiedade incrível, sempre faço besteiras. Não sei me comportar nesse dia cheio de expectativas para o amanhã, que no meu caso nunca chega da forma que imaginei. Minha sexta, antes tão querida, acorda com uma dor de cabeça terrível e a memória sofrendo pra atualizar o que aconteceu no dia anterior. Minha mania de não saber esperar troca meus dias da semana e faz com que meu calendário seja diferente. São tantas terças com cara de sexta, sábados com ritmo de domingo. O que nunca muda são as quintas com jeito de quinta e que no fundo são minhas sextas antecipadas.

moments

Fico assustada com atitudes masculinas e a mania de que elas sempre mostrem o quanto masculinas foram. Entende? A maioria dos caras até os 25 anos que eu converso e tento analisar causam em mim uma depressão profunda – se eu estiver em um dia chato e conversar com um de 18 anos é tentativa de suicídio na certa – Qual a real necessidade de contar para o mundo o número de mulheres que você já beijou? Deve fazer muito bem para o ego-super-afetado-dos-homens-atuais. E eu não estou afim de ser um brinquedo na mão de um homem precoce, cheio de planos-planejados com o propósito de passar inveja nos amigos e nessa sociedade cheia de zzzZzz Não que eu seja muito madura e exigente. Eu quero alguém que realmente seja digno de me fazer feliz, de um jeito simples, como correr no parque e ganhar flores em dias inesperados. Alguém que mereça que eu tire sorrisos e sem querer querendo tire os meus mais bonitos e melhores. Mas será só uma questão de merecimento? É isso que me pergunto em dias como hoje... Pergunta sem resposta. (Até o momento)

Meu sono

Quer me ver irritada é só ligar nos horários que sabe que eu estou dormindo e ficar puxando assunto. Primeiro que se eu não atender significa que não quero conversar, então deixa pra lá essa mania de ligar quinze vezes! Deixa pra lá essa mania de querer fazer tudo certinho e me ligar três horas da tarde pra saber qual creme eu quero, qual celular vai me agradar mais... Eu ficaria muito agradecida se você não atrapalhasse meu sono e escolhesse por si só o que seria melhor pra mim. Ou em todos esses anos não sabe que o meu creme preferido é o de baunilha e prefiro o celular preto? O encanto está guardado aqui dentro de mim esperando você voltar a ser quem era. Mais decidido do que eu e mais independente do que eu. Seja quem você era e me deixa ser quem eu sou.

sem sofrimento

Hoje quando tomava banho, fiquei digerindo as palavras que escutei na quarta-feira. Elas diziam mais ou menos assim: “O ser humano tem que sofrer. Contente-se com o sofrimento, ele faz parte da sua vida. Quanto mais desenvolvido espiritualmente você for, mais sofrerá.” Como assim? Quer dizer que quanto mais eu tentar ser uma pessoa melhor e agir como tal, mais momentos de dor eu terei na minha vida? Pra mim não faz sentido. Impossível sentir-se e ser uma pessoa sofrida quando o bem está com você. Deus não é uma pessoa má que quer ver todo mundo passando por coisas ruins pra poder viver feliz da vida lá na frente. Eu tinha ido em busca de palavras motivadoras e saí de lá com mais de cinco questionamentos dentro de mim, me culpando a cada esquina por não aceitar os sofrimentos que foram impostos na minha vida e me chamando de “covarde” por querer expulsá-los. Será mesmo que eu sou covarde por querer ser feliz? Por fazer o outro feliz? Terminei meu banho dando gargalhadas e cheguei a conclusão de que rir não é pecado.

In tocável

A vida tem fases que nos deixam pra baixo, sem nenhuma vontade de viver, tentando resolver questionamentos interiores e criando mais deles todos os dias. Por medo do que os outros vão pensar, vão comentar, nasce a vontade de deixar tudo estagnado, intocável. Culpamos as horas do dia e acreditamos que só o tempo pode curar esse aperto dentro do peito, quando na verdade, só nós mesmos somos capazes de ir em busca do que nos faz bem. E no fundo se sabe o que faz bem. Resolvi me livrar de tudo que impede de ser feliz, que por algum motivo bagunça minha cabeça e me torna uma pessoa diferente do que eu sou. Tornar-me eu, antes que vire nada. Sacodir a poeira e ser feliz, de novo.

Embaralhado

Ficar longe de um amor se compara ao tempo longe do seu próprio sorriso. Como se olhar no espelho e não se reconhecer, apesar de saber que a sua imagem está ali, confusa e distorcida.