Esperas.

Todo dia ao deitar eu olhava para a janela, que se mantinha sempre aberta, como se algo fosse entrar. As estrelas da madrugada cheia de esperas me contavam que o mundo rodeado de esperanças e ansiedade pode ser legal. Não há amor que não esteja rodeado de pré sentimentos. Não há paixão mais inteira do que viver o mundo louco do telefone parado em cima da mesa.

Algum dia de novembro/11

Não há sentimento melhor do que não ter que esperar o telefone tocar. E é aí que aquela idiotice de ter 19 anos com sentimentos de quem está na oitava série, perde o sentido. Porque de complicado já basta as entrevistas de emprego, falta de dinheiro no final do mês e dias de chuva sem ninguém pra amar.

Algum dia de novembro/12

Amores.

Uma das poucas certezas que levo comigo é de que o amor acontece várias vezes sim. Seria muita injustiça se fosse diferente. É o que dá esperança, movimenta os dias, induz desde a compra de um vestido novo, até a reeducação alimentar. Movimenta a vida, o consumismo, a necessidade de auto conhecimento. Às vezes ele chega da mansinho e quando nos damos conta já tem escova de dentes no banheiro. Outras, chega arrebatador, com planos de filhos e casa própria. Termina em algumas semanas. Mas não há maneira mais honesta de olhar para o passado e reconhecer as pessoas que, por algum tempo, nos fizeram acreditam no que chamamos de amor.

Tchau.

Quando eu criava coragem, resolvia ser uma pessoa madura e no mínimo inteligente, te chamava e falava que estava cansada. Forçava um adeus. Até que um dia você riu de mim e falou: “Mais um?”. No fundo você sabia que eu sempre voltava. Ou que eu nunca ia. Aí a gente começava tudo errado de novo, você invadia meus dias, meu pulmão, rins e o tal do coração. Eu tentava ir, mas algo me puxava para trás. Era por isso que dava 2 horas da manhã e eu estava respondendo suas mensagens. Por excesso de cuidado. Logo eu, que precisava receber um pouco de alguém, me via com a responsabilidade de garantir a sua sobrevivência. Nessa tentativa, matei um pouco de mim. Então eu corria para aquele apartamento que tinha a vista mais bonita dessa cidade estranha. Esquecia meus problemas pra cuidar dos seus. Esquecia de mim pra viver por você. Chorava minutos antes de pegar o elevador, pra que te entregasse de bandeja os meus melhores sorrisos quando você abrisse a porta. Eu não queria perder o que eu nunca tive. E é por isso que eu ficava intrigada quando você dizia que eu sou uma mulher confusa. Mas essa confusão só nasceu por culpa sua, entende? Nunca me achei boa o suficiente pra dividir as torradas no café da manhã. Ainda bem que o tempo passa pra mostrar que era o contrário: eu fui boa demais. Nenhuma daquelas bonitinhas que você me trocou em alguma noite com seus amigos fizeram 2% do que eu fiz. Nenhuma delas queria ver o pior lado seu. O que existia por trás da barba mal feita e da simpatia cafajeste que seu rosto estampava. Não tentei gritar isso na sua cara, nem enviar um desenho tentando explicar. Achei que você fosse enxergar a tempo. Que pena que isso não aconteceu. Tarde demais. Assim como eu aprendi que é preciso cuidar do outro, mas primeiramente de nós mesmos. Eu espero que os dias só tenham te mostrado que não há emoção maior que dividir o travesseiro com uma pessoa em quem confiamos. Que não há balada melhor que poder contar com alguém. Que não há rancho com mil mulheres que substitua o sorriso de alguém que a gente ama. E que amar, não é crime. Não é motivo pra sair correndo. Eu estou indo embora, deixe sua covardia ir embora comigo. Prometo que a deixarei guardada naquela caixinha cheia de coisas suas e que eu planejo por fogo assim que tiver um tempinho pra você.

Escrever - falar

E então eu escrevi: "Continue limpando seu apartamento todos os dias. Não compre uma cama de solteiro, pois dormir no chão com você deixava tudo mais divertido. Guarde o dinheiro para quando formos comprar aquela cama japonesa que tanto nos agrada. De preferência, pra colocar em um quarto com vista pro mar, pra tomar vinho e assistir alguns filmes. Assista todas as aulas na faculdade, além de estar preocupada com sua média sete, eu gosto muito de te ver andando pelos corredores. Deixe a barba por fazer, pra eu poder senti-la quando nos encontrarmos de novo. Nunca deixe nenhuma garota tocar nos seus cílios, eu encontrava o céu ao olhar pra eles enquanto você dormia. Queria te pedir pra saber a hora certa de voltar. E pra não se perder nesse caminho cheio de possibilidades. Queria ter coragem de sacudir seu mundo e fugir pra qualquer lugar. Queria falar "eu te amo.", mas já estava programado que não poderia ser amor. Então pode ir, vamos lutar contra qualquer coisa que possa nascer. Por qualquer coisa que nos tire de nossas rodas descoladas de pessoas bem humoradas. De qualquer festa maluca ou viagem inconsequente. Pode ir, meu coração vai com você. Cuide bem dele.. E volte quando quiser me devolver." E então eu falei: "Então fica assim. Qualquer coisa estou aqui. Fica bem!"

Sobre as férias.

Escrever muitas vezes é resultado de algum amor que deixou marcas ou foi capaz de confundir a cabeça, antes sã e intacta. Mas quem possui as ideias organizadas a partir do momento que tem o conhecimento de que está no mundo? Quem nunca pensou se realmente vale a pena abrir os olhos mais uma vez e encarar, no mínimo, com cabeça erguida? É por isso que a terapia deixa de ser coisa pra maluco e faz parte da vida de muitas pessoas que querem entender toda essa bagunça. Se sentir grande e importante por ter que prestar vestibular, mentir pra conseguir encontrar o primeiro namorado depois da aula, ser expulsa do colégio de freiras por não concordar com os métodos religiosos e repetitivos antes de cada aula que começava, gritar que é hora de sair de casa e ir em busca do que o instinto vivo obriga confunde até o cérebro mais organizado que conheci. Foi assim que vi meninas se perderem nesse caminho cheio de estradas e direções. Vi os mais bonitinhos da sala se entregarem aos prazeres momentâneos, as desapegadas do amor casarem e os professores frustrados a fugirem pra qualquer cidade onde pudessem respirar e cuidar de plantas. E nessa teoria de querer escrever a própria história, eu preciso registrar que esse é uma das fases mais interessantes até o momento. Sem querer desmerecer as outras, é claro. Nesse último mês, só eu sei o quanto chegar em casa e não pensar em nada pode fazer bem. Trocar a rua movimentada por um livro ou um jantar. Esse momento é meu, sabe? Como se depois de tantas tentativas frustradas de arrancar sorrisos de um idiota qualquer, eu finalmente tenha reparado o quanto a minha risada é bonita. O quanto a minha risada traz coisas boas pra mim. E a partir disso eu só tenho recebido coisas boas em troca. Hoje foi assim, mas nada impede que amanhã também seja dia de acordar com algumas músicas, banho frio e chá de camomila. Porque, pelo menos agora, é isso que faz sentido.

Sobre quase correr.

Hoje eu queria correr atrás dele e gritar "Você é muito burro. Covarde!" 20 de dezembro de 2011. Mas eu não corri.

Tarde.

Hoje quando chegou em casa e o telefone tocou, Patrícia achou que tivesse esquecido alguma coisa no carro do cara com quem estava saindo nas últimas semanas. Alarme falso. Porque depois de tanto tempo ele resolveu falar “Sinto sua falta.”? Despedir do amor nunca foi tarefa fácil. E insistir para que ele permaneça é mais dolorido ainda. Foi por isso que ela respondeu que sentir falta é normal, mas que era tarde demais praquele cubo de gelo tentar esquentar e derreter um pouquinho. Viraria água. E líquido que combinava com os dois era vodca pura, aquela mais barata e que desce rasgando. Foi aí que Patrícia percebeu que perder duas horas na madrugada, tinha perdido o sentido. E que o fato dela sempre perder o juízo, tinha perdido a graça. Que covarde. Tantas perdas. Mas como o tempo passou, ela se olhou no espelho e não se reconheceu mais. Até mesmo aqueles sentimentos que pareciam tão sobreviventes eram vulneráveis. O que ela queria agora, sua imaturidade idiota não podia oferecer. Vá embora Leonardo! Pare de gritar na janela palavras que não agradam aos ouvidos daquela moça mais. Os vizinhos não tem nada a ver com isso e precisam trabalhar amanhã. Patrícia também. Vai dançar, conversar com suas outras opções, inventar algum amor. Pega alguma de suas cortesias pras baladas de alto nível e afogue suas mágoas em uma dose de energético. Só não ouse olhar pra Patrícia com a feição de quem quer cuidar do machucado que causou. Depois que cicatriza não dói. O curativo feito por ela mesma combina com o vestido de tricô e era isso que importava no momento. Guarda seu egoísmo na gaveta, Léo. Patrícia não sente raiva, alergia ou tristeza. Ela só não sente mais nada. Simples.

A+ O-

Talvez essa cidade que sempre teve o sol forte oscilar com dias terrivelmente gelados e sozinhos tenham levado até Patrícia o conforto de uma cama com cobertor felpudo. Aquelas quatro paredes de um apartamento antigo precisavam de um pouco de solidão. Cessar o movimento intenso de visitas, diminuir as festas, lavar a louça e deixar o divã lotado de roupas em cima conseguiram abafara o calor humano que Francisco levava todos os dias com as suas visitas esporádicas. Por isso que, já tem um tempo que ela corre do amor, de encontros a dois e músicas que possam lembrar os dias que se passaram. Ela só tem uma taça de vidro em casa e tomar a garrafa de vinho no bico cortava todo o ritual desde o início. De nada adiantava o amor dar alguns sinais pelas ruas e bares. Patrícia nunca se deu muito bem nessas histórias com promessas de dias felizes. Havia descoberto que o cheiro de orvalho que entra pela janela era mais interessante que o perfume de Francisco. Perfume o qual se misturava com o das mulheres que passaram na sua casa antes de ir visitá-la. Fingia estar com o nariz entupido, quando na verdade suas veias estavam paradas, seu sangue é que estava coagulando.

Novas histórias

Sofremos porque vivem tentando impor o modelo de vida perfeita. Desde pequena eu me lembro de todos falando pra tomar cuidado com os homens que não valiam nada, pra procurar um homem trabalhador, de família e que fosse o ideal pra procriar, casar, amar. Cheguei a desistir de fazer festa de 15 anos porque não tinha o meu príncipe, muito menos meu pai. Era frustração demais pra uma menina assumir pra cidade inteira a sua solidão. Nenhum vestido cor-de-rosa seria capaz de esconder o meu sorriso amarelo e vazio. Levei comigo os traumas da minha mãe. Logo ela, uma pessoa tão boa, inteligente e que teve na sua vida homens de todos os tipos teve seu coração dilacerado. A cada relacionamento era um pouco de esperança que ela ia perdendo e junto dela, perdi as minhas também. Com isso aprendi a ver a vida com outros olhos, sem a necessidade do “foram felizes para sempre” que eu lia nos livros daquela biblioteca gelada e silenciosa. Que dure um dia, mas que seja bom, que seja mágico. Precisamos de escritores com novas histórias, mais reais e não menos interessantes. Eu por exemplo, fico indignada com a Cinderela que perdeu seu sapato na festa e assim, encontrou seu príncipe. Uma mulher de verdade nunca perderia o seu sapato. A Branca de Neve mordeu uma maçã, mas hoje em dia seria mais normal tomar alguma poção mágica dentro de alguma festa em algum lugar. Já a história da Chapeuzinho Vermelho é um pouco mais coerente. Tem tanto lobo mau por aí. A única diferença é que nem sempre ele acaba morto. Mas sobre o “foram felizes para sempre” eu já me acostumei. Não é assim.

Sobre um novembro

Narrei nossa história em alguns textos, pra poder guardar, com carinho, todas nossas primeiras vezes. Hoje, foi a primeira vez que eu não pude reclamar do seu “vou sumir”. O meu egoísmo se resume a nada quando é relacionado a te ver bem. Se é pra ir, vai! Só não peça pra que eu fique bem. Não agora. Porque eu vejo sentido em tudo, até nesse breve sofrimento que me faz pensar quem eu sou. O tal que tira você do meu centro de atenções, da minha necessidade de te entender e me coloca como personagem principal de novo. Porque passarei. Mas terão as que passarão mais tarde. Por isso, jogaremos essas migalhas ao vento e elas cairão em algum lugar seco, que é lá onde nascem outras flores, onde pode brotar alguma coisa por cima de tantas outras. É lá que fico, intacta, na espera, sem saber se é sonho ou um quase estar acordada. Eu não vou citar o que me irrita, quero manter intocável o seu sorriso-que-me-fazia-sorrir e que eu consegui tirar de você. Esse texto não vai ter fim, até porque de fim, já basta o nosso (...) Segunda-feira, 7 de novembro de 2011 – 01:33

Aleatório

Quase morta.

Hoje você não me pediu pra ficar e eu vou pular da janela. Eu sei que você não faria isso por mim. Mas e daí? Nunca cuidei de você esperando que fizesse o mesmo. Mas te amei em silêncio esperando que um dia gritasse que eu era importante. Eu vou tomar meu remédios e procurar qualquer médico urgentemente. Um cardiologista ou um psiquiatra, você quem sabe. Eu não quero só sair como vítima da história para que você se sinta melhor, muito menos para que o mundo não ache você tão egoísta e frio. Vamos tomar uma taça de vinho antes de tudo. Respira, amor! É só uma taça de vinho. Ah, é mesmo... Você não gosta de vinho. Eu desço correndo e compro o melhor whisky pra nós. Bebe e me explica melhor como foi que saímos do inicio, da paixão enlouquecida. Não foi porque eu quis. Talvez porque todo relacionamento sai dessa fase e evolui. Evoluímos para o inevitável. Um para cado lado... Mas fique tranquilo. Não vou pular da janela porque sei que sem você não tenho asas para voar. 2 de junho de 2012. A tentativa de escrever a minha morte.

Em decomposição.

Ausência de conversas pode oferecer um silêncio que faz bem para o ser humano. Às vezes só o barulho dos carros e do menino brincando com a bola gritam dentro da gente os sentimentos que não nascem da euforia. Comparo a turbulência da cidade grande com os fios confusos de um cérebro em funcionamento. Caminhões de areia são grandes aliados para enterrar os cadáveres presentes no corpo, que está vivo, mas que não deixa de cheirar carniça. É nele que se esconde a maior podridão da existência humana. Seja nos alimentos mortos ou fabricados em massa, seja pelas palavras sujas que engolimos e cuspimos. Não há amor que aja de forma a quebrar tabus e pesadelos de uma mente que fede. .

Adeus chorumelas.

E eu escolho seguir assim. Forçando um sofrimento que não existe. Lembrando de você assim como eu não esqueço de respirar. Pra manter uma dorzinha e ter algum motivo pra reclamar da vida. Tá tudo bem. Sei que andei falando coisas sem pensar. Declarando amor pra quem leva as coisas como um iceberg: gelado e ilhado. Me esforcei pra deixar o tempo apagar tudo, ficar de boca calada, pensar e não fazer merda. Quase deu certo. Mas aí eu conheci alguns caras incríveis, dei risadas até não aguentar mais e me culpei por sempre esquecer tudo muito rápido. Você sabe, sou um pouco descontrolada. Olha, sei que andei fazendo tudo errado nos últimos meses. Pra me defender, não era bem eu. Eu preciso te pedir desculpas por querer tocar no assunto "nós" por pura banalidade. Eu não sofro como você pensa. Eu vou muito bem, de verdade. Hoje tirei o dia pra ler os textos que escrevi depois que tudo acabou e senti vergonha. Não é certo falar do meu sentimento arrependido e da vontade de te ter de novo. Eu dividi o travesseiro que era seu com outra pessoa, eu tomei vinho e contei meus planos. E não me sentir culpada por isso é a maior prova de que o passado tem que ficar onde ele está. Mesmo que eu pare de escrever por algum tempo, escolhi não fingir mais nada. Porque pior do que fingir amor, é inventar a dor.

12 de junho

Foi a primeira vez que não andei por aí procurando o presente perfeito para o dia dos namorados. Poderia comprar seu tênis dos sonhos ou o CD daquela banda que você ouve o dia inteiro. Aquela banda que é tão sua cara que se tornou minha. Ou poderia arriscar comprando aquela camiseta, ou dividir a loja em 24 vezes só pra ter a certeza de que não erraria, de que seu sorriso não seria falso. Eu largo o meu tênis com detalhes roxos pra te ver sorrir. Eu faço tudo pra você sorrir. Queria que soubesse disso. Poderia arriscar o nosso primeiro bar, aquele onde nos conhecemos e você me pediu uma pinga. Com certeza lá seria uma ótima recordação para esse dia. Eu nunca ia adivinhar que o menino que deixou três reais em cima da mesa levaria muito mais de mim. Não tenho culpa se você fica lindo naquele casaco cinza ou fica mais lindo ainda quando tira ele e dorme abraçado comigo. Não há nada material que pague o preço de acordar ao seu lado, sempre tão sonolento e devagar. Lentidão essa, que me faz falta todos os dias. Ando vivendo como se cada dia fosse o último, como se fosse o último sem você. Eu me perderia se fosse buscar algo capaz de mostrar tudo que eu sinto. Queria poder dizer: Vem logo, sou sua. 19 anos de pura adolescência maluca querendo conhecer as cachoeiras, passar noites em claro e se tornar inesquecível por alguém. Se tiver algum defeitinho muito difícil de aceitar você troca e pronto. Arruma alguém melhor... Talvez seja por isso que nos conhecemos, você estava na dúvida do que era mais divertido, viver preso ou conhecer a vida lá fora. Por puro amor ou cuidado, deixei-o voar. Sumiu de mim. Eu saí de mim pra que seu jeito desastrado pudesse entrar. Meio idiota, saca? Como naquele dia em que você adormeceu no meu ombro e víamos que por mais que meu braço doesse e ficasse dormente, eu não queria mexer só para não te acordar. Talvez amar alguém seja isso: sentir tudo dormir e mesmo assim abrir um sorriso.

Vai.

Preciso te pedir pra ir embora, garoto. Não é nada pessoal. Ah, na verdade é. Mas é comigo. Não há nada de errado em você. Pelo contrário... Mas eu não consigo mais passar uma noite inteira com alguém. Por favor, me entenda. Tenho medo de aparecer um pesadelo no meio da noite e chamar por outro nome. Você não merece passar por isso. Sei que estamos nessa há umas quatro semanas e eu até agora não respondi romanticamente nenhuma mensagem. Mas eu não quero me envolver, sabe? Covardia. Não é para dormirmos de conchinha. E eu me sinto muito desconfortável andando de mãos dadas no shopping. Não estou preparada pra conhecer a sua mãe, trocar receitas e ouvir ela dizer todas as coisas que você gosta. Não quero que você conheça a minha mãe também. Ela te perturbará com mil perguntas que tenho certeza que não está disposto a responder. Minhas amigas não te tratam muito bem porque eu pedi pra ser assim. Sem envolver minha segunda casa, sem preencher o vazio que o meu quarto se encontra nesses últimos meses. Então, pega suas coisas na sala e durma em sua casa, por favor. Qualquer dia eu te ligo e a gente se vê para fazer alguma coisa. Não me chama mais pra cinemas, teatros, passeios no shopping, parque, ou coisas assim. Isso me sufoca. As coisas tem que chegar devagar, sonhei tanto com isso da última vez e agora que ganho de mão beijada a única coisa que penso é que restará para mim um coração machucado e alguns textos salvos. Não quero, sabe? Não quero ter que saber se você está com outras ou não. Se seus amigos gostam de mim ou não. Não quero encontrar fios do teu cabelo em meu travesseiro e sorrir como uma idiota. Não quero beijos no barzinho que a gente frequenta porque eu quero poder ir lá sozinha e não lembrar de você. Não quero sentir saudades. Não quero sentir. Não quero chorar quando for se cansar de mim e ir embora. Não quero chocolate, nem carinho na calçada. Não quero que você sinta a necessidade de me fazer feliz como nenhum cara conseguiu fazer até hoje. Eu quero que fique aqui, comigo... Conseguindo ganhar um pedaço do meu coração dia pós dia. Mostrando que o verdadeiro sentido das coisas está nessa minha mania de complicar. Continua aqui, me ensinando a ser simples. Quebrando as regras que eu escrevi e que são tão idiotas quanto a maioria das histórias que eu vivi. Quero acreditar que você segue teus dias e que eu sigo os meus. E a gente se vê.

Pra Marininha.

Quando te falo brincando que a gente poderia casar não minto. Até porque já trocamos as alianças no dia em que resolvemos, de forma rápida, que iríamos dividir o mesmo teto. Já que o quarto seria impossível. Sua mania de organização e meu mau humor matinal acabariam com qualquer afetividade em menos de uma semana. Eu poderia tentar viver ao seu lado tentando mudar o seu jeito, mas quando nos demos conta, mudamos juntas. E esse é o verdadeiro sentido pro que eu chamo de amor, querer crescer juntas, sentar no divã e trocar confidências sobre nossos outro-tipo-de-amores. Por isso que o improvável insiste em rondar nossas historinhas inconstantes. Com você aprendi a ter humildade pra chorar, assumir que estava errada e desabafar 345 vezes, mesmo sabendo que não devo “cansar quem me faz bem”. Eu te canso. Mas viver cansa, ainda mais no pique que escolhemos. Intensas, dramáticas, confusas e muito mais macho que muito homem. Nunca nos prometemos que seria fácil quebrar o tabu e ser independente – mesmo quando dependemos tanto uma da outra. Hoje eu digo com o maior carinho possível: não há preço que pague chegar em casa e poder te ver, falar, ouvir músicas de gosto duvidoso ou acordar e ver você dormindo no chão do meu quarto. Não há salário no mundo que pague uma amizade que envolve troca. É por isso que eu desejo o bem a você, pretinha. É por isso que eu dou crises de ciúme quando vejo qualquer babaca tentando invadir o seu espaço. Não interfiro, porque sei que é uma oportunidade pra te ver saindo mais forte, bonita e decidida. E é assim comigo, pego um pouco da sua confiança e injeto em mim. Como um doente faz quando precisa de ânimo. Esse textinho não ver ter um fim mais planejado porque você fez questão de entrar no meu quarto e perguntar o motivo das minhas lágrimas. Quando falei que não era nada você pediu pra eu não mentir... Posso te falar só uma coisa depois disso: Que lindo!!!! Eu preciso fechar utilizando o clichê de que “não existem palavras pra descrever”. Só quem vive sabe. Eu te amo, com todos os mais bonitos e variados significados que existem pra essa expressão.

Promessas.

É que eu acordei querendo poder contar com alguém quando eu menos imaginar, sabe? Estou querendo ter alguém do meu lado para eu jogar minha perna por cima quando for dormir, só pra sentir que dias frios podem ser mais confortáveis quando a dois. Eu fiquei esse tempo sozinha pra poder esquecer todos os meus bonitos ex namorados. Posso desistir de viajar com as amigas no final do ano e abrir mão de todos os universitários sarados que estarão lá. Eu posso te ensinar a meditar e comer bacon. Ou abrir mão do bacon por você Só ficarei bêbada ao teu lado. E eu espero que você se divirta com isso. Só peço pra não vir com quatro pedra na mão no dia seguinte dizendo o quanto meu olho fica arregalado e o rosto vermelho. Eu não tenho como trocar de time, escolhi ele com a minha melhor amiga. Mas posso assistir o jogo do seu sem implicâncias ou disputas. E te prometo beijos a cada gol. Se o seu time perder vou consolar dizendo que os jogadores ganham milhões e não sofrem como você. E te beijarei novamente. Eu posso me acostumar a andar de mãos dadas e nem ligar para tantos e tantos olhares que terão sobre você. Muito menos para os olhares sobre como uma menina como eu, que jurou independência, anda de mãos dadas. Eu juro que saio da regra das mulheres que demorar pra arrumar e nunca vou atrasar só pra passar maquiagem. Vou me vestir bem pra conhecer sua família e beber vinho socialmente no Natal. Prometo não ficar bêbada perto deles. Eu posso diminuir o os remédios, também. Rivotril se torna desnecessário quando recebo carinho antes de dormir. Vou te dar presentes inesperados. Presentes diferentes. Te dou minha palavra que os jantares chegarão em dias que você menos imagina e que eu sei fazer receitinhas deliciosas. Vou me esforçar pra jogar os vidros de shampoo que coleciono fora e manter o quarto organizado, sempre pronto pra quando você resolver aparecer do nado. Prometo te levar em todas as atrações culturais que a gente gosta e deixo você escolher o filme pro cinema às vezes. Eu prometo dançar na balada mas não garanto que não vou te matar de vergonha. Vou receber suas flores com um sorriso enorme e aguar todos os dias, mas já vou logo dizendo que acho um desperdício presentear alguém com flores. Acho melhor, montar o nosso jardim e cuidar dele sempre. Ou plantar algumas cebolinhas e salsinhas pra eu poder usar quando for preparar algo gostoso pra gente. Eu não assisto novela e durmo antes do filme acabar, mas deixo o controle na sua mão caso queira mudar de canal assim que eu apagar. Eu posso te fazer massagem sempre que você tiver um dia difícil. E se eu tiver um dia complicado, espero que me fale coisas bonitas e mesmo que não queira falar nada, fique aqui comigo. Prometo não te pedir pra matar aula e ajudá-lo nos trabalhos da faculdade, só peço pra que não envolva matemática. Juro que vou te respeitar. E quando eu olhar pros meninos que passam do meu lado tenha certeza que se estou com você, é porque todo o resto do mundo é muito babaca. Existem babacas charmosos também, o que não significa que desejo outra pessoa. Eu vou aceitar você rir da minha cara grilada quando sinto ciúmes e prometo te beijar quando isso acontecer. Já peço desculpas pelas datas especiais que vou esquecer mas prometo tornar cada dia do ano, um dia inesquecível pra nós.

Moderninha.

Minha mãe riu quando contei partes da minha conversa com a Dra. Helena. Realmente ela não consegue imaginar que sua princesinha é uma mulher (e pior do que isso, mulher moderna). Mamãe me lembrou das conversas que eu tinha a respeito de um possível casamento e filhos correndo pela casa. Sonhos de uma família feliz trocados por vontade de ser independente. Reflexos de alguns momentos que vivi dentro de casa e percebi o quanto uma vida dependente pode acabar com a auto estima, poder de compra e felicidade. Por isso, acordo às 7:00 e já começo a contar os minutos porque não posso perder o ônibus. Escolho alguma roupa que caia bem e seja apresentável para o ambiente de trabalho. Passo uma maquiagem que dure até o final do dia com ar de saudável. No café da manhã corrido, como alguma coisa que seja saudável e acrescento linhaça, recomendação da minha nutricionista. Qualquer atraso pode ser fatal, pois o motorista não quer saber das minhas frescuras femininas e acelera o ônibus sem dó pra conseguir cumprir o trecho no horário. O trabalho é moderninho, mas não deixa de ser trabalho. Publicidade, consumo, arte, seres humanos, computadores mais rápidos do que meu cérebro precisa e pressão de todas as partes. O mundo quer dinheiro. A minha bolsa grande tem que levar de tudo um pouco, nunca sei quando os famosos dias de menina irão chegar e as empresas não entendem quando estou de TPM. Qualquer falta de controle emocional, mesmo que justificado, pode ser fatal. Tenho que manter o foco sem perder a elegância. Deve ser por isso que dou um toque bem humorado nas coisas que faço. Não posso me permitir perder a doçura no meio de um ambiente muitas vezes, frio. O almoço é corrido mas tira algumas risadas. Tenho que pensar nas calorias, no job que me espera, no prazo, nos amores, na organização do meu quarto e nas roupas que preciso lavar quando chegar em casa. Uma hora nunca é o suficiente para planejar com sucesso todas tarefas. Quando bato o ponto e penso que estou livre, é hora de começar tudo de novo. Chego atrasada na faculdade mas não deixo de comprar algumas flores pelo caminho. Ainda tenho que dar carinho pra quem eu gosto, contar as novidades, ouvir desabafos e ler os livros que comprei na última semana. Ouço algumas músicas, sonho... Acho a vida uma loucura interminável e tenho medo desse relógio acelerado que me acompanha a todo momento. Tiro um tempinho para o happy hour, sem torresmo dessa vez. Queria ter mais tempo pra falar “eu te amo”, pintar a unha e hidratar meu cabelo. Tempo pra ver quem eu gosto e sair desse mundo virtual onde todos falam que ando meio sumida. Tempo pra acordar abraçada com a pessoa que mais amo e faz o melhor suco de laranja do mundo. Mas é assim mesmo, mãe. Eu tornei-me uma mulher moderna. Que por sorte, tenta nessa correria toda não perder as coisas bonitas que me ensinou. Enquanto o sonho de ser mãe, casar e ter filhos permanece intacto aqui, dentro de mim. Afinal, ser moderna não quer dizer ser completamente racional. Pelo contrário...

Dias

E então se passaram quase dois meses, pra ser mais exata: 47 dias. E eu me culpo por querer ter você deitado aqui comigo só mais um pouquinho, me olhando como se quisesse desvendar tudo que escondi por medo de te assustar. É essa saudade de sentir que as noites podem ser preenchidas com algum vazio, que a ansiedade tem lá seu charme e que sofrer nos mostra o quanto estamos vivos. É como se eu estivesse morta, intacta, olhando para essas paredes que um dia viram o melhor e o pior de nós. Jantares românticos adiados por causa do seu futebol, vestidos jogados na minha cama das noites em que você sumiu, brigas intermináveis por querer proteger o outro sem nunca assumir que era ciúme, brigas recompensadas com um beijo que poderia ser eterno, sorrisos de um amor que implorava para ser expelido. E guardá-lo me deixou embrulhada, vomitei em cima de você as minhas piores palavras, quando o que eu mais queria era te abraçar e pedir que não me abandonasse rápido assim. Queria esconder todo esse orgulho bobo e te amar mais uma vez, acordar ao seu lado ou esperar a ligação que por muitos dias não chegava. Tomei doses de vodca esperando que a falta de lucidez me tirasse esse sentimento complicado, virei copos de cerveja pra quem sabe, dar algumas risadas com outras pessoas que não fossem você. Imaginei drinks onde colocaria o gosto do seu beijo quando acorda, sua euforia ao sair de casa, seu silêncio ao me ver triste, o cheiro do seu corpo e de quebra, o efeito que tudo vindo de você causava em mim. Me perdi tentando achar o nosso lugar, a nossa solução. Escrevi os textos mais doloridos por não conseguir explicar a ninguém o que se passava dentro de mim, por justificar o que acontecia dentro de você. Contava minha visão de tudo para minhas amigas não me acharem uma babaca sentimental, pra fazê-las entender o motivo de te dar mais uma, duas, doze chances... E hoje fico triste por ter que crescer e entender essa transição. Talvez porque ainda esteja presa, talvez porque a dificuldade em passar de fase está na minha imaturidade constante. É agora que eu queria que minha memória fraca entrasse em ação. Mas como esquecer quem despertou o desconhecido em mim? Como me encontrar se eu não me reconheço sem ti? Você caminha em passos tão largos que fica impossível tentar te resgatar. E agora, olho pro relógio e vejo que já são 48 dias, tudo passa rápido e eu não devo mais tentar parar o relógio até que você resolva organizar seu tempo e suas vontades. Eu sempre pedi a Deus antes de dormi que ele colocasse coisas boas, lindas e puras na minha vida. Quem sou eu pra querer voltar pra algo que não é mais assim? Vou caminhando pra frente, mesmo que a pé, devagarzinho... (Dos textos que eu prometi nunca mostrar pra você.)

Ainda não me acostumei com essa despedida. O ser humano deveria permitir que o amor/paixão/ou qualquer outro nome que exista por aí, vá embora. Só esses sentimentos. Talvez por alguns que deixei pelo caminho e consegui manter o carinho, a cumplicidade, a preocupação e hoje exijo isso de você. Teimo para que o telefone dispare a tocar e você questione se estou viva, se parei de surtar e como está o meu trabalho. Logo você, tão bonito e motivador a respeito das minhas conquistas... De repente, tudo some e eu me torno uma estranha que um dia preencheu questionários. Questiono. Mas deixo eles comigo, como alguns rascunhos que eu joguei fora da minha gaveta hoje. Não quero pensar que fui uma idiota porque tolo mesmo é quem vive por viver. Quem abandona uma coisa pela metade e não sabe dar continuidade ao pouco que restou. Deixei de me culpar para sentir pena pelo seu dom de esquecer tão rápido assim, eu nunca apoiei a sua frieza. A sua nem de ninguém. É inevitável saber demonstrar o que sente, seja escrevendo, sorrindo, mandando um cartão no dia em que o outro menos espera. Conseguir demonstrar afeto com sinceridade é virtude dos corajosos e se tem uma coisa que eu nunca vou me permitir ser é uma pessoa covarde.

Fevereiro tem carnaval.

Quando juntei os textos que havia escrito nos últimos meses percebi o abismo em que havia me jogado. Sem medo nenhum, não tinha frase de efeito capaz de me trancar em casa quando o que eu mais queria era correr para os seus braços, reservados alguns dias da semana pra mim. Te dividir não era o problema principal, seu sorriso conseguia mascarar qualquer vestígio de realidade que teimava sair de mim. Então, ler o que por algum tempo o que eu tinha vontade de gritar olhando pra você me mostrou que não há sentido nas boas intenções, não há sentido nos amores que começam tortos e por meses tentamos colocar na forma linear de viver. Por isso eu guardei em uma caixinha a embalagem do picolé que você me deu no dia do meu aniversário, o presente que nunca ousei entregar e a meia que um dia foi esquecida por aqui. Você mal sabe que as vezes sai desfilando por aí com um pé que era meu. Quanta ironia: tirou meu chão e deixou o pé de uma meia no lugar. Guardei com carinho, junto com os textos que fiz pra você e quero te mostrar daqui uns anos. Eu sei que naquele fevereiro, época em que todas minhas amigas decidiram ir pra um carnaval de rua eu preferi ficar na minha casa - coisa que nenhum namorado de quatro anos conseguiu fazer - tive a certeza de que era o momento de sair correndo, não me acharia covarde por isso, fui até o meu último beijo, nossa última noite. Eu chorava e você fingia não ver, não se importava com o que seria de nós 12 horas depois. Talvez porque você nunca me enxergou como uma pessoa muito normal, talvez porque você quebrou a rotina que eu vivia desde que me entendia por menina bonitinha do colégio: a história dos caras loucos por mim. Aí você me aparece, todo sorridente, independente e galã, provando que era hora de chorar um pouquinho pelos tantos que fiz chorar. Provando que a paixão confunde, faz surtar, sai do controle. Foi nesse mês de carnaval que tive a certeza de que folia nenhuma era capaz de me fazer sorrir. Foi nesse mês que eu cansei de brincar de carnaval todos os dias. E assim, como toda boa menina, aceitei a condição de que era hora de pensar como mulher. Tarde demais para você. Cedo demais pra mim.

sobre o amor

O amor move o mundo. Mas o desamor move a escrita, as músicas e as pessoas. Que embora se sintam tão vazias e invisíveis, tornam-se capazes de abrir os olhos para ver coisas novas e repetir o ciclo, que não pode ter fim nunca.

Fuga

Fugiu da minha memória o motivo que fez dar errado daquela vez. O que eu tenho certeza é que sentaria com meu amigo na calçada e contaria exatamente como ia ser. O meu colegial, onde estudei, a característica das pessoas, o que quisessem saber, eu estaria lá para rir do passado e me orgulhar daquele futuro que eu sentia estar próximo. Eu dei um segundo para que as coisas voltassem a ser como antes, eu dei um segundo para tudo. E quando por mais uma vez eu tentei, aquele segundo passou e dali em diante eles não me pertenceriam mais, perderia totalmente o controle. Eu teria que arrumar um relógio novo, um tempo diferente, um novo dia pra eu circular no calendário, quando chegasse aquele mês. Hoje eu perco meu jeito com as palavras, nem sei se meu sorriso bobo ainda parece bonito. Nas tardes imagino como vai ser amanhã, mas não depois disso. Eu deitei na minha cama e desejei saber o que eu contaria caso eu cruzasse com qualquer amigo meu na rua e ele quisesse saber o que a vida guarda pra mim. Eu não sabia. Eu ainda vou andar pelas ruas, mas não poderei mais te contar que cor teve o meu dia, ou se eu me perdi por aí. Eu ainda vou rir, mas não saberei mais te contar a piada. Eu ainda vou chorar, mas um dia será por outro motivo. Eu vou sorrir e saberei que poderia ter sido pela mesma coisa de sempre, mas não foi.

Se vai

Não há dor que se compare a dor de quando um amigo se vai. Leva com ele nossos sonhos, planos e tudo que construímos nesse breve espaço que é amar alguém. E quem ama não aceita a ideia de que existe o fim. Nesses poucos anos de vida perdi alguns amigos, uns coloquei a culpa em algo que nunca vi: Deus. Olho pro céu e penso que ele está lá, junto com as estrelas e em um lugar tranquilo, olhando pra quem ficou aqui em baixo, cabisbaixo. Outros eu perdi pra amores mais intensos, com beijos molhados, juras de amor e a possibilidade de uma família feliz lá na frente. Não me sinto no direito de criticá-los, o amor é válido em qualquer uma de suas formas e se algum dia um deles resolver voltar, o laço de amizade estará aqui, regado a risadas em um bar qualquer, compartilhando experiências e ressuscitando aquilo que construímos um dia. Perdi amigos pra outros amigos e isso chega a ser confortante ao lembrar que perdi pra inimigos também. Perdi, ganhei.

mamãe

Eu te falei sobre a minha vontade de ter nascido nos anos 60 e você deixou a decoração para o Natal de lado, pegou o licor e me contou histórias. Era como se eu estivesse com você em todos os lugares que passou. As nossas ideias diferentes são apenas um detalhe quando o assunto envolve Beatles, praia, amores e sonhos. Quase duas horas ouvindo como era sua vida. Uma alegria imensa tomou conta de mim ao pensar que você já passou pelas mesmas coisas que eu. Então eu entendo um pouco essa minha loucura que não sabe ser incontida, essa necessidade de me sentir viva o tempo todo.
Seja por ironia do destino ou por consequência do tempo que passa tão rápido, você assumiu olhando nos meus olhos que o seu gingado não é mais o mesmo. Dançou Help pra mim e fomos dormir. Meus dias com você sempre valem histórias.

Caderno, caneta e ônibus

Engraçado como pontos, principalmente os de ônibus, rendem boas experiências. Hoje, esperar o A145 foi como ser exorcizada. Percebi que o que move o mundo não é o amor, é a fé. A senhora criticou a pobreza e quase me crucificou diante de mais três pessoas quando sugeri que as riquezas do Vaticano fossem utilizadas de outra maneira, “Ahhh, essa juventude que não teme o poder de Deus, quanta blasfêmia.” O problema é que hoje em dia não nos calamos para qualquer história, não gritamos qualquer utopia para os que estão por vir. O conhecimento desilude, nos torna mais frios e racionais. Menos burros, quem sabe...
Descobrindo na hostilidade qualquer justificativa para a vida.

Foto: Céu

Bloco de notas

Deixa entrar pela janela
O fruto de toda escuridão
Não poderia ser tão dela
A mania de andar na contramão.

Minha república

Depois de abandonar o sonho de viver no meu aparamento sozinha, com as coisas do meu jeito e ter um espaço só pros meus dramas e neuras, aceitei a condição de morar com mais três melhores amigas. Melhores até o momento em que não roubam meu único pão ou tomam a minha última lata de cerveja gelada. Isso mesmo, cerveja gelada. Porque os nossos planos de adolescente mudam a cada minuto nesse espaço que habitamos. Conseguimos reparar umas nas outras os traços da ingenuidade se perdendo nessa cidade que chamamos de grande.
Crescemos na mesma cidade, frequentamos o mesmo colégio, presenciamos os amores, indecisões e fizemos planos, tantos planos. E aqui, nesse lugar que escolhemos pra ser nosso lar, todo dia existe uma história diferente. Confesso que não há nada mais divertido do que isso. Hoje quando eu acordo, penso que existem mais algumas vidas no mesmo espaço e pra uma pessoa pseudo-independente como eu isso é melhor do que qualquer calmante que me já receitaram. Eu guardei os meus remédios numa caixinha e descobri que a minha bipolaridade tem cura: chamo alguma delas pro divã (geralmente a que vai falar o que eu quero ouvir) e converso, falo, desabafo, falo de novo e choro. Depois de alguns minutos, a naturalidade volta e me pego dando as maiores gargalhadas possíveis. Aí nós damos risadas da situação que se repete desde os nossos quinze anos e percebemos que os motivos não são tão diferentes dos atuais, a forma de lidar com eles que mudou. As definições que tiram nosso sono têm um significado novo a cada dia.
Em busca de desvendar o mundo, fomos a bares, boates, shows, igrejas e praças. Descobrimos músicas magníficas, almoços simples e deliciosos, o valor de uma coca gelada em pleno sábado de manhã.
Eu queria começar a falar dos nossos finais de semana e culpar o domingo que nunca saía daquilo que era. Não tive coragem. Até isso mudou em mim, os domingos, mesmos parados e cheios de nostalgia, são regados de reflexões e declarações de amor. É o dia que nossa esperança renasce, que aproveitamos a vida de um jeito simples e sem expectativas. Quem falou que viver sem elas é ruim? Nossos domingos acontecem.
Assumimos o desafio diário de lidar com as doses de açúcar e o amargo de fazer faculdade, ficar longe da família e ter que abrir mão do nosso animal de estimação. Ahhh a Lisbela viveu tanta coisa em pouco tempo que eu tenho certeza que ela deve estar morrendo de tédio naquele interior.
Nesses anos, a maior descoberta e talvez a mais clichê de todas é que um ser humano não precisa de muito para ser feliz.
E não que vocês sejam pouca coisa...

Até que a loucura de hoje ou a amnésia do dia seguinte tente nos separar. Em vão.

Viva la vida

Sinto estar viajando sempre. Quando acho que fixei minhas coisas em uma cidade, chega um final de semana e eu preciso fazer as malas novamente. Ir para o meu segundo lar, que é o primeiro também. Pego algumas coisas, guardo os probleminhas que construí no meu quarto e vou pra lá cuidar de outros. Que não são diretamente meus, mas faz cair algumas lágrimas da mesma forma.
Aí, passo alguns dias conversando com a mulher que me inspira e pego um pouco dos seus medos, seus traumas. Ela se abre porque me acha uma menina forte. Capaz de resolver tudo com um sorriso ou um simples passe de mágica. Finjo ser assim. Ninguém vive só de coisas reais, a ilusão de que algo bom vai acontecer a qualquer momento permite levar de forma mais leve. Assim seguimos.
Volto com a bagagem cheia de histórias e promessas de que, daqui alguns dias tudo vai ficar melhor. Oscila. Os planos às vezes saem da linha reta e prega algumas peças. Peças que fazem parte do quebra cabeça maluco que é viver. E eu não tenho medo disso. Covardia me acompanhava nos jogos de handebol, por puro medo de perder. A existência não dá a opção de ir para o banco de reserva, tomar uma água e aplaudir os que estão jogando.
Eu não estou preparada pra perder por W.O. Por isso vivo.

Um rascunho no bloco de notas e meu almoço

Desde pequena aprendi que era preciso colocar emoção em tudo. Até na hora de comer. Criei uma relação amorosa com a minha alimentação que se destaca cada vez mais. Há alguns dias comecei a analisar a forma com que meu irmão se alimenta e inconscientemente comparei. Ele come por uma necessidade humana, põe aquilo que gosta e deixa descer. Eu vejo o prato como um momento de prazer. E prazer feminino vem regado a sentimentalismos e poemas. Eu gosto do que a comida me oferece além da barriga cheia e consciência pesada: o poder de unir, estreitar e aproximar.
E não é necessário utilizar o clichê de que alfaces são amigas e as chicórias são gostosas pra entender esse pequeno devaneio, o fato é que, uma simples refeição pode vir carregada de coisas e sensações que vão além do paladar.

Terapia

A cadeira macia que ali estava desde os meus oito anos, permanece nova e limpa sempre. Como se ninguém a usasse, como se estivesse sempre aconchegante para receber meu corpo frio.
Esses dias questionei, olhando para aqueles olhos grandes e vidrados que eu não entendia o motivo de sempre voltar ali. E foram meus questionamentos tantas vezes desnecessários ou confusos que me faziam permanecer. Virei paciente. Mas se formos pensar no significado de paciente, eu falo com todas as letras que você quem é a minha. Paciência. A minha pergunta e o seu silêncio conturbado, você levanta e sai pra tomar um café, volta e responde superficialmente qualquer coisa. Eu choro por me achar tão boba e pego o lenço na mesinha ao lado. Você permanece intacta e fria, esperando o meu pranto passar. E como você mesmo me ensinou ele passa. Pode demorar uma hora ou um mês, mas ele sempre passa. É esse conforto que eu levo comigo nos dias pesados. E foi por isso que ontem eu te liguei, pra poder ouvir o que eu repito comigo todos os dias: Passa.
Não contive meu sentimento imaturo e enviei uma mensagem. Desnecessária e que entregava o quanto me importo, mesmo quando finjo não me importar. Ele não respondeu. Mas é isso que nos faz seguir adiante, a insegurança aliada à esperança de uma resposta. Comprovo que o silêncio pode traduzir tudo que o outro quer, sem mais. Você me pediu pra não deixar as coisas feias do meu dia a dia levarem o meu lado cor de rosa. A menina cheia de sonhos e romances que mora dentro de mim deve permanecer. Eu também acredito nisso. Por isso adoro quando conto minhas histórias e você ri dizendo o quanto eu sei fantasiar, dar um toque de carinho, de história com final feliz. E como eu sei que o pra sempre não existe evito colocar ponto final. Quase coloco todos os dias. Quase.
Então você me pede pra ir viajar, deixar o rivotril na gaveta e qualquer outro remédio que me fosse fazer dormir. Passei quase três noites acordada e por incrível que pareça, muito feliz. Te mandei uma mensagem agradecendo pela minha lucidez. Só ela foi capaz de me mostrar o mundo de uma maneira mais real. Foi assim que eu vivi fora do meu casulo alguns dias. Me recusei a colocar o caderno e a caneta na mala pra não sentir a necessidade de contar o que passou como quem escreve. Conto como quem viveu.
Nos nossos últimos e caros 50 minutos de conversa, pedi um tempo. Você me falou que eu estou preparada e eu quero muito acreditar nisso.