Ainda não me acostumei com essa despedida. O ser humano deveria permitir que o amor/paixão/ou qualquer outro nome que exista por aí, vá embora. Só esses sentimentos. Talvez por alguns que deixei pelo caminho e consegui manter o carinho, a cumplicidade, a preocupação e hoje exijo isso de você. Teimo para que o telefone dispare a tocar e você questione se estou viva, se parei de surtar e como está o meu trabalho. Logo você, tão bonito e motivador a respeito das minhas conquistas... De repente, tudo some e eu me torno uma estranha que um dia preencheu questionários. Questiono. Mas deixo eles comigo, como alguns rascunhos que eu joguei fora da minha gaveta hoje. Não quero pensar que fui uma idiota porque tolo mesmo é quem vive por viver. Quem abandona uma coisa pela metade e não sabe dar continuidade ao pouco que restou. Deixei de me culpar para sentir pena pelo seu dom de esquecer tão rápido assim, eu nunca apoiei a sua frieza. A sua nem de ninguém. É inevitável saber demonstrar o que sente, seja escrevendo, sorrindo, mandando um cartão no dia em que o outro menos espera. Conseguir demonstrar afeto com sinceridade é virtude dos corajosos e se tem uma coisa que eu nunca vou me permitir ser é uma pessoa covarde.

Fevereiro tem carnaval.

Quando juntei os textos que havia escrito nos últimos meses percebi o abismo em que havia me jogado. Sem medo nenhum, não tinha frase de efeito capaz de me trancar em casa quando o que eu mais queria era correr para os seus braços, reservados alguns dias da semana pra mim. Te dividir não era o problema principal, seu sorriso conseguia mascarar qualquer vestígio de realidade que teimava sair de mim. Então, ler o que por algum tempo o que eu tinha vontade de gritar olhando pra você me mostrou que não há sentido nas boas intenções, não há sentido nos amores que começam tortos e por meses tentamos colocar na forma linear de viver. Por isso eu guardei em uma caixinha a embalagem do picolé que você me deu no dia do meu aniversário, o presente que nunca ousei entregar e a meia que um dia foi esquecida por aqui. Você mal sabe que as vezes sai desfilando por aí com um pé que era meu. Quanta ironia: tirou meu chão e deixou o pé de uma meia no lugar. Guardei com carinho, junto com os textos que fiz pra você e quero te mostrar daqui uns anos. Eu sei que naquele fevereiro, época em que todas minhas amigas decidiram ir pra um carnaval de rua eu preferi ficar na minha casa - coisa que nenhum namorado de quatro anos conseguiu fazer - tive a certeza de que era o momento de sair correndo, não me acharia covarde por isso, fui até o meu último beijo, nossa última noite. Eu chorava e você fingia não ver, não se importava com o que seria de nós 12 horas depois. Talvez porque você nunca me enxergou como uma pessoa muito normal, talvez porque você quebrou a rotina que eu vivia desde que me entendia por menina bonitinha do colégio: a história dos caras loucos por mim. Aí você me aparece, todo sorridente, independente e galã, provando que era hora de chorar um pouquinho pelos tantos que fiz chorar. Provando que a paixão confunde, faz surtar, sai do controle. Foi nesse mês de carnaval que tive a certeza de que folia nenhuma era capaz de me fazer sorrir. Foi nesse mês que eu cansei de brincar de carnaval todos os dias. E assim, como toda boa menina, aceitei a condição de que era hora de pensar como mulher. Tarde demais para você. Cedo demais pra mim.

sobre o amor

O amor move o mundo. Mas o desamor move a escrita, as músicas e as pessoas. Que embora se sintam tão vazias e invisíveis, tornam-se capazes de abrir os olhos para ver coisas novas e repetir o ciclo, que não pode ter fim nunca.

Fuga

Fugiu da minha memória o motivo que fez dar errado daquela vez. O que eu tenho certeza é que sentaria com meu amigo na calçada e contaria exatamente como ia ser. O meu colegial, onde estudei, a característica das pessoas, o que quisessem saber, eu estaria lá para rir do passado e me orgulhar daquele futuro que eu sentia estar próximo. Eu dei um segundo para que as coisas voltassem a ser como antes, eu dei um segundo para tudo. E quando por mais uma vez eu tentei, aquele segundo passou e dali em diante eles não me pertenceriam mais, perderia totalmente o controle. Eu teria que arrumar um relógio novo, um tempo diferente, um novo dia pra eu circular no calendário, quando chegasse aquele mês. Hoje eu perco meu jeito com as palavras, nem sei se meu sorriso bobo ainda parece bonito. Nas tardes imagino como vai ser amanhã, mas não depois disso. Eu deitei na minha cama e desejei saber o que eu contaria caso eu cruzasse com qualquer amigo meu na rua e ele quisesse saber o que a vida guarda pra mim. Eu não sabia. Eu ainda vou andar pelas ruas, mas não poderei mais te contar que cor teve o meu dia, ou se eu me perdi por aí. Eu ainda vou rir, mas não saberei mais te contar a piada. Eu ainda vou chorar, mas um dia será por outro motivo. Eu vou sorrir e saberei que poderia ter sido pela mesma coisa de sempre, mas não foi.

Se vai

Não há dor que se compare a dor de quando um amigo se vai. Leva com ele nossos sonhos, planos e tudo que construímos nesse breve espaço que é amar alguém. E quem ama não aceita a ideia de que existe o fim. Nesses poucos anos de vida perdi alguns amigos, uns coloquei a culpa em algo que nunca vi: Deus. Olho pro céu e penso que ele está lá, junto com as estrelas e em um lugar tranquilo, olhando pra quem ficou aqui em baixo, cabisbaixo. Outros eu perdi pra amores mais intensos, com beijos molhados, juras de amor e a possibilidade de uma família feliz lá na frente. Não me sinto no direito de criticá-los, o amor é válido em qualquer uma de suas formas e se algum dia um deles resolver voltar, o laço de amizade estará aqui, regado a risadas em um bar qualquer, compartilhando experiências e ressuscitando aquilo que construímos um dia. Perdi amigos pra outros amigos e isso chega a ser confortante ao lembrar que perdi pra inimigos também. Perdi, ganhei.

mamãe

Eu te falei sobre a minha vontade de ter nascido nos anos 60 e você deixou a decoração para o Natal de lado, pegou o licor e me contou histórias. Era como se eu estivesse com você em todos os lugares que passou. As nossas ideias diferentes são apenas um detalhe quando o assunto envolve Beatles, praia, amores e sonhos. Quase duas horas ouvindo como era sua vida. Uma alegria imensa tomou conta de mim ao pensar que você já passou pelas mesmas coisas que eu. Então eu entendo um pouco essa minha loucura que não sabe ser incontida, essa necessidade de me sentir viva o tempo todo.
Seja por ironia do destino ou por consequência do tempo que passa tão rápido, você assumiu olhando nos meus olhos que o seu gingado não é mais o mesmo. Dançou Help pra mim e fomos dormir. Meus dias com você sempre valem histórias.

Caderno, caneta e ônibus

Engraçado como pontos, principalmente os de ônibus, rendem boas experiências. Hoje, esperar o A145 foi como ser exorcizada. Percebi que o que move o mundo não é o amor, é a fé. A senhora criticou a pobreza e quase me crucificou diante de mais três pessoas quando sugeri que as riquezas do Vaticano fossem utilizadas de outra maneira, “Ahhh, essa juventude que não teme o poder de Deus, quanta blasfêmia.” O problema é que hoje em dia não nos calamos para qualquer história, não gritamos qualquer utopia para os que estão por vir. O conhecimento desilude, nos torna mais frios e racionais. Menos burros, quem sabe...
Descobrindo na hostilidade qualquer justificativa para a vida.

Foto: Céu