Sobre dar estrelas.

Vomito as palavras com a mesma necessidade que um embriagado tem de colocar o que bebeu pra fora. Pra sentir a leveza de quem anda flutuando por aí. Por mais que possa parecer estranho eu só estou indo em busca de coisas que me façam sair do chão. Quero tocar o céu, o sol. E não me venha com a história de que vai me dar estrelas. Te garanto que elas já são de alguém. Não existem estrelas suficientes para tantos apaixonados que as julgam suas no mundo. As estrelas não são nossas, não são deles. Eu quero voar sem sair do chão e isso só é possível se nós formos juntos porque ir só é como não ir. Eu fico. Fico com os pés no chão e só. Sozinha, somente.

Casamento.

Depois te ver a situação de uma mulher que amo sofrendo por algo que chegou ao fim e tentar várias vezes, em vão, tirar sorrisos do rosto dela eu tive a ideia de propor um casamento. Afinal, um amor nada saudável se foi e um casamento poderia lhe cair bem naquele momento. Essa semana comprei a aliança (no singular mesmo) e espero que a jura de amor seja tão sincera quanto a que ela havia feito há alguns anos, em outro momento. Ela foi capaz de jurar a outra pessoa o que ela nunca pensou em jurar a si mesma. É tão simples declarar amor, fidelidade e respeito ao outro que cai no esquecimento a necessidade de jurar isso a nós mesmos. Daqui alguns dias minha mãe vai se casar com a pessoa mais incrível que eu já conheci na vida: ela mesma!

Esperas.

Todo dia ao deitar eu olhava para a janela, que se mantinha sempre aberta, como se algo fosse entrar. As estrelas da madrugada cheia de esperas me contavam que o mundo rodeado de esperanças e ansiedade pode ser legal. Não há amor que não esteja rodeado de pré sentimentos. Não há paixão mais inteira do que viver o mundo louco do telefone parado em cima da mesa.

Algum dia de novembro/11

Não há sentimento melhor do que não ter que esperar o telefone tocar. E é aí que aquela idiotice de ter 19 anos com sentimentos de quem está na oitava série, perde o sentido. Porque de complicado já basta as entrevistas de emprego, falta de dinheiro no final do mês e dias de chuva sem ninguém pra amar.

Algum dia de novembro/12

Amores.

Uma das poucas certezas que levo comigo é de que o amor acontece várias vezes sim. Seria muita injustiça se fosse diferente. É o que dá esperança, movimenta os dias, induz desde a compra de um vestido novo, até a reeducação alimentar. Movimenta a vida, o consumismo, a necessidade de auto conhecimento. Às vezes ele chega da mansinho e quando nos damos conta já tem escova de dentes no banheiro. Outras, chega arrebatador, com planos de filhos e casa própria. Termina em algumas semanas. Mas não há maneira mais honesta de olhar para o passado e reconhecer as pessoas que, por algum tempo, nos fizeram acreditam no que chamamos de amor.

Tchau.

Quando eu criava coragem, resolvia ser uma pessoa madura e no mínimo inteligente, te chamava e falava que estava cansada. Forçava um adeus. Até que um dia você riu de mim e falou: “Mais um?”. No fundo você sabia que eu sempre voltava. Ou que eu nunca ia. Aí a gente começava tudo errado de novo, você invadia meus dias, meu pulmão, rins e o tal do coração. Eu tentava ir, mas algo me puxava para trás. Era por isso que dava 2 horas da manhã e eu estava respondendo suas mensagens. Por excesso de cuidado. Logo eu, que precisava receber um pouco de alguém, me via com a responsabilidade de garantir a sua sobrevivência. Nessa tentativa, matei um pouco de mim. Então eu corria para aquele apartamento que tinha a vista mais bonita dessa cidade estranha. Esquecia meus problemas pra cuidar dos seus. Esquecia de mim pra viver por você. Chorava minutos antes de pegar o elevador, pra que te entregasse de bandeja os meus melhores sorrisos quando você abrisse a porta. Eu não queria perder o que eu nunca tive. E é por isso que eu ficava intrigada quando você dizia que eu sou uma mulher confusa. Mas essa confusão só nasceu por culpa sua, entende? Nunca me achei boa o suficiente pra dividir as torradas no café da manhã. Ainda bem que o tempo passa pra mostrar que era o contrário: eu fui boa demais. Nenhuma daquelas bonitinhas que você me trocou em alguma noite com seus amigos fizeram 2% do que eu fiz. Nenhuma delas queria ver o pior lado seu. O que existia por trás da barba mal feita e da simpatia cafajeste que seu rosto estampava. Não tentei gritar isso na sua cara, nem enviar um desenho tentando explicar. Achei que você fosse enxergar a tempo. Que pena que isso não aconteceu. Tarde demais. Assim como eu aprendi que é preciso cuidar do outro, mas primeiramente de nós mesmos. Eu espero que os dias só tenham te mostrado que não há emoção maior que dividir o travesseiro com uma pessoa em quem confiamos. Que não há balada melhor que poder contar com alguém. Que não há rancho com mil mulheres que substitua o sorriso de alguém que a gente ama. E que amar, não é crime. Não é motivo pra sair correndo. Eu estou indo embora, deixe sua covardia ir embora comigo. Prometo que a deixarei guardada naquela caixinha cheia de coisas suas e que eu planejo por fogo assim que tiver um tempinho pra você.

Escrever - falar

E então eu escrevi: "Continue limpando seu apartamento todos os dias. Não compre uma cama de solteiro, pois dormir no chão com você deixava tudo mais divertido. Guarde o dinheiro para quando formos comprar aquela cama japonesa que tanto nos agrada. De preferência, pra colocar em um quarto com vista pro mar, pra tomar vinho e assistir alguns filmes. Assista todas as aulas na faculdade, além de estar preocupada com sua média sete, eu gosto muito de te ver andando pelos corredores. Deixe a barba por fazer, pra eu poder senti-la quando nos encontrarmos de novo. Nunca deixe nenhuma garota tocar nos seus cílios, eu encontrava o céu ao olhar pra eles enquanto você dormia. Queria te pedir pra saber a hora certa de voltar. E pra não se perder nesse caminho cheio de possibilidades. Queria ter coragem de sacudir seu mundo e fugir pra qualquer lugar. Queria falar "eu te amo.", mas já estava programado que não poderia ser amor. Então pode ir, vamos lutar contra qualquer coisa que possa nascer. Por qualquer coisa que nos tire de nossas rodas descoladas de pessoas bem humoradas. De qualquer festa maluca ou viagem inconsequente. Pode ir, meu coração vai com você. Cuide bem dele.. E volte quando quiser me devolver." E então eu falei: "Então fica assim. Qualquer coisa estou aqui. Fica bem!"

Sobre as férias.

Escrever muitas vezes é resultado de algum amor que deixou marcas ou foi capaz de confundir a cabeça, antes sã e intacta. Mas quem possui as ideias organizadas a partir do momento que tem o conhecimento de que está no mundo? Quem nunca pensou se realmente vale a pena abrir os olhos mais uma vez e encarar, no mínimo, com cabeça erguida? É por isso que a terapia deixa de ser coisa pra maluco e faz parte da vida de muitas pessoas que querem entender toda essa bagunça. Se sentir grande e importante por ter que prestar vestibular, mentir pra conseguir encontrar o primeiro namorado depois da aula, ser expulsa do colégio de freiras por não concordar com os métodos religiosos e repetitivos antes de cada aula que começava, gritar que é hora de sair de casa e ir em busca do que o instinto vivo obriga confunde até o cérebro mais organizado que conheci. Foi assim que vi meninas se perderem nesse caminho cheio de estradas e direções. Vi os mais bonitinhos da sala se entregarem aos prazeres momentâneos, as desapegadas do amor casarem e os professores frustrados a fugirem pra qualquer cidade onde pudessem respirar e cuidar de plantas. E nessa teoria de querer escrever a própria história, eu preciso registrar que esse é uma das fases mais interessantes até o momento. Sem querer desmerecer as outras, é claro. Nesse último mês, só eu sei o quanto chegar em casa e não pensar em nada pode fazer bem. Trocar a rua movimentada por um livro ou um jantar. Esse momento é meu, sabe? Como se depois de tantas tentativas frustradas de arrancar sorrisos de um idiota qualquer, eu finalmente tenha reparado o quanto a minha risada é bonita. O quanto a minha risada traz coisas boas pra mim. E a partir disso eu só tenho recebido coisas boas em troca. Hoje foi assim, mas nada impede que amanhã também seja dia de acordar com algumas músicas, banho frio e chá de camomila. Porque, pelo menos agora, é isso que faz sentido.