10/02/09 - 22 e pouco - escrito na minha agenda!

Depois que desliguei a tv, dormi por apenas 2 horas. Quando acordei, fiquei pensando como é gostoso te ter, confortável, seguro.. Sinto que com você respiro fundo, aliviada, todos os dias.
E agora que aperta essa saudade, eu me sinto tão besta, porque você acabou de me deixar em casa, a pouco eu apoiava minha mão na sua cintura e aumentava as minhas certezas!

confuso

Ele estava nadando nas maiores dúvidas possíveis e eu não sei porque a vida gosta de fazer isso comigo, brincar de ficar oscilando, o estado de caindo de amores pra caindo em pedaços. Deve ter alguma graça nisso tudo. Então, tem vezes que me deixo ficar calada esperando que alguém me ouça. Eu deveria ter passado a maior parte da minha vida dormindo, mas passei caindo.
Agora já não sei mais o que faço. Parece que os dias fazem algumas coisas valerem menos a pena. Desgastam, nos colocam óculus, lentes de aumento ou qualquer coisa que valha para que você enxergasse os detalhes escondidos em toda aquela euforia e ansiedade do começo. Você está me vendo diferente!
Vai, se é pra ser qualquer coisa, eu posso ser qualquer coisa. E nem sei o que é que você quer de mim, ou se ainda me quer. Juro que não consigo entender. Sei que você nem sabe disso, mas seu jeito sabe me deixar terrivelmente bem, e ao mesmo tempo, me deixa olhando pro seu olhar sempre tão desviado do meu e pro seu sorriso, que é a coisa mais linda do mundo.
Às vezes é tão complicado e mesmo assim você consegue me deixar te querendo como nunca quis antes. Os melhores minutos do dia são aqueles que me fazem te respirar, te sentir mais perto, assim, de um jeito calmo e cheio de paz!

AH

Você vai acordar, olhar ao seu redor e deitado na sua cama macia vai perceber o quanto seu quarto é confortável, vai olhar para o seu enorme guarda roupa e pra sua coleção de tênis e não vai reconhecer mais nada. Porque a muito tempo não era assim, seus belos tênis andavam em lugares belos e com um sentido cada dia mais sincero, em busca de caminhos verdadeiros a fim de desenhar o seu tão sonhado futuro. Não esse futuro de novas tendências, muito menos do último carro que saiu. Tô falando daquele bonito, que mereciam brindes por conquistas e fotos de recordação. No nosso mundinho eu não fingia ser outra pessoa e você não precisava fingir também..

escrever pra quê?

A dificuldade em escrever está me aterrorizando por dentro, unida com a sensação de que escrever se tornou algo ridículo. É ridículo contar nossas historinhas sem final feliz imediato, porque a felicidade que veio depois da superação é realmente sem preço! Escrever era a única forma de não sentir dor, ou sentir e aceitar que pelo menos alguma coisa de boa ela me trazia: textos e mais textos..

além da sua caixa de e-mail totalmente cheia de palavras complicadas e na maioria das vezes incompreendidas, te obrigando a me perguntar o que fazer com aquilo tudo e eu ter a simples certeza de que nada é melhor do que deletá-las pra sempre.

falecido.com

Estava num canto, parecia morto. Morto e embriagado. Nem por um minuto me deu o prazer de parecer que morreu feliz. Enquanto eu gastava minhas cordas vocais invocando toda minha felicidade para que o morto risse de qualquer coisa. E nada, nada do morto rir. A última esperança era minhas tentativas frustradas, eu tirava tantos sorrisos dele, ele tirava tantos de mim e agora nada. Deveria ser o tipo de pessoa que em vida ria, ria e ria dos outros, que dramatizava os acontecimentos e não se entregava em romance nenhum. As pessoas iam bebendo e jogando conversa fora. A noite não poderia ser melhor pra mim. Eu estava tão viva que até o rosa das minhas bochechas me entregava. E o morto continuou mais morto que antes.

odeio

Tanto tempo sem escrever, talvez porque aquela tristeza que me assombrava todas as noites e me inspiravam dramaticamente passou. Estou cheia de opções sem você, mas confesso que escrever se tornou difícil. Só me imagino escrevendo sobre o nosso futuro, nossas risadas, mesmo quando você odeia meus planos escritos, cheios de limites e clichês. Fique sabendo que eu odeio o seu sorriso de galã e seus olhos quando embriagados. Tenho pavor da sua necessidade de ficar sabendo das últimas notícias por mim, pavor de quando você pergunta sobre meus novos amores parecendo que nós somos dois desconhecidos. Agora só te imagino como você sempre foi: querendo parecer muito foda e macho para seu grupinho muito foda e macho. Hoje eu fui na academia, tomei sorvete sozinha e por incrível que pareça não senti a sua falta do meu lado, insistindo pra que eu colocasse sorvete de morango, tomei o meu de maracujá sem ouvir reclamações e tive a enorme certeza que uma mera companhia não é tudo. Me distraí pra não ler seus e-mails, olhar seu número da minha agenda e querer ligar, seu orkut já não me atrai. Não era mais necessário te bloquear no msn, eu já havia te bloqueado da minha vida e isso bastava!

Você guardou as coisas que escrevi entrelinhas pra você? Se disse que não juro que não vai me surpreender. É porque durante algum tempo imaginei que algumas daquelas coisas fariam você sorrir, beeem lá na frente sabe, quando já fosse avô e talvez nem se lembrasse das paixões que despertara na juventude. Minhas palavras seriam uma ponte rumo a dias agitados, ensolarados, que a gente tolamente imaginou que iam durar, mas que se foram sem retorno, cruelmente fugazes.