Paixão/Amor

Minha mãe sempre me fala que: “É difícil aceitar os defeitos no início, depois você acostuma/aceita e passa.” Depois de muitos anos eu tomei liberdade para analisar, e pior do que isso, discordar. Acredito que seja completamente o oposto. No início tudo é permitido, é o momento de conhecer, decifrar gestos, sorrisos, além do mais, a novidade encanta. É assim que acontece com os apaixonados. A paixão seduz, dá vontade de traduzir a pessoa inteirinha de uma vez só. Tudo que chega de novo parece mais bonito, uma entrada para um universo desconhecido. E o que não se conhece é tão mais atraente, chega a ser proibido. Mas depois disso o que parecia diferente é caracterizado como defeito. Quando na verdade, o nível de exigência aumentou, afinal, o amor é mais exigente. Ele vê aquilo que os olhos dos apaixonados não conseguem ver, não querem ver. Pena é o amor vir carregado de tantos egoísmos, com a necessidade de isolar o mundo pra ninguém tirar a atenção da pessoa amada de você, de falar na espera de ganhar carinho.
E junto com essa vontade de se isolar de tudo, isolam-se.

Presente.

Hoje quando cheguei em casa me deparei com uma surpresa. Uma pessoa querida havia vindo nos visitar, junto com ela um presente para mim da viagem que havia feito. Fiquei pensando como iria acertar, pois apesar de todo carinho que sentimos nunca convivemos mais do que um final de semana aqui, outro almoço ali... Pra minha surpresa me deparei com um livro. Simples. Lindo. Cor de rosa. Nunca ninguém tinha acertado dessa forma. Já foram tantos colares, perfumes e coisas-de-valor-sem-valor... Como amar o perfume que EU vou usar? Eu amo o perfume do outro, que me faz sentir borboletas no estômago. Amo o perfume das flores quando a gente ousa caminhar no campo. Então quando deitei e fui ler algumas páginas tive que levantar e registrar todo meu sentimento. Nunca conseguiria dormir depois de ler tantas frases mágicas. Li os 512 tópicos e logo hoje, meu Deus, que me convenceram que estou toda errada, precisando buscar outros caminhos começo a perceber que não. Eu escolhi ir pra onde estou indo. Não quero viver como quem passa pela vida. Toda essa minha inquietude, vontade de reunir os amigos, de falar até não poder mais, conhecer lugares, amar, fazer loucuras... E aí chegam com essa mania de perfeição. Eu não quero ser perfeita. Quero ser inteira. Intensa! Não acredito que exista uma receita pra felicidade, ela acontece ou não. Insistir em algo que já desabou não faz sentido, qual a dificuldade das pessoas em entender isso? É muito egoísmo não deixar que a pessoa se vá. O que eu quero é viver de uma forma simples, sem fingir felicidade e ultrapassar os limites que eu implanto na minha vida. Quero viver. E para isso eu preciso de pessoas vivas por perto.

mãe

Se alguém me perguntar quem é o meu maior amor, não consigo pensar em ninguém além da minha mãe. Com ela eu me sinto forte, grande. Admiro a forma com que conseguiu criar o meu irmão e eu sem a necessidade de um homem ao lado.
Cresci assim. Isso pode ter me influenciado e tornado essa pessoa com sede de liberdade e independência que sou hoje em dia. Às vezes pode ser contraditório mas a pessoa forte que ela é vem carregada de tanta doçura e carinho que mostra a possibilidade de ser tantas em uma só.
O singular nunca a agradou. Somos duas e esse plural não nos convence. Somos uma. Me olho no espelho e reconheço seus traços, seus ensinamentos saem de mim quase sem ver. Tenho por minha mãe os maiores e melhores sorrisos, como a criança que eu fui e pelo que me torno todos os dias através do que vivi com ela. É amor, é admiração, é tudo.

Sozinha, somente.

Vomito as palavras com a mesma necessidade que um embriagado tem de colocar o que bebeu pra fora. Pra sentir a leveza de quem anda flutuando por aí. Por mais que possa parecer estranho eu só estou indo em busca de coisas que me façam sair do chão. Quero tocar o céu, o sol. E não me venha com a história de que vai me dar estrelas. Te garanto que elas já são de alguém. Não existem estrelas suficientes para tantos apaixonados que as julgam suas no mundo. As estrelas não são nossas, não são deles. Eu quero voar sem sair do chão e isso só é possível se nós formos juntos porque ir só é como não ir. Eu fico. Fico com os pés no chão e só. Sozinha, somente.

Há muitos anos eu não sentia a dor de uma despedida tão fria. Naquele momento tudo o que eu queria era me jogar nos seus braços e implorar que você ficasse. Mas no fundo eu sabia que não podia. Por mais que nós dois tivéssemos com vontade, há um desejo superior que insiste para que a gente jogue tudo pro alto e sufoque esse amor. Eu, por medo, covardia e comodismo, aceitei a condição. Eu quero as nossas despedidas breves. Aquelas que a gente tinha quando você vinha passar o final de semana e ia embora, me deixando com os olhos cheios de tristeza e saudade. Uma saudade breve, porque depois de cinco dias eu ia ter você de novo. Nos despedimos e eu não tive coragem de dizer “Tchau”, “Fica bem”, “Até mais”. Eu não quis falar nada. Eu prefiro não falar mais nada.

Dias

Tenho pela quinta-feira um carinho super especial. É o dia em que eu começo a sentir a esperança- mesmo que breve - nascer na minha vida. Amanhã já é sexta e ninguém consegue sofrer sabendo que existe uma sexta-feira cheia de oportunidades acontecendo. É dia de amar o que se pode amar. Matar saudade. Comer besteira. Sair sem hora pra voltar... Porque depois vem o sábado e com ele a nostalgia de um domingo se aproximando.
Acho que justamente por ter pela quinta uma ansiedade incrível, sempre faço besteiras. Não sei me comportar nesse dia cheio de expectativas para o amanhã, que no meu caso nunca chega da forma que imaginei. Minha sexta, antes tão querida, acorda com uma dor de cabeça terrível e a memória sofrendo pra atualizar o que aconteceu no dia anterior. Minha mania de não saber esperar troca meus dias da semana e faz com que meu calendário seja diferente. São tantas terças com cara de sexta, sábados com ritmo de domingo. O que nunca muda são as quintas com jeito de quinta e que no fundo são minhas sextas antecipadas.

moments

Fico assustada com atitudes masculinas e a mania de que elas sempre mostrem o quanto masculinas foram. Entende? A maioria dos caras até os 25 anos que eu converso e tento analisar causam em mim uma depressão profunda – se eu estiver em um dia chato e conversar com um de 18 anos é tentativa de suicídio na certa – Qual a real necessidade de contar para o mundo o número de mulheres que você já beijou? Deve fazer muito bem para o ego-super-afetado-dos-homens-atuais. E eu não estou afim de ser um brinquedo na mão de um homem precoce, cheio de planos-planejados com o propósito de passar inveja nos amigos e nessa sociedade cheia de zzzZzz Não que eu seja muito madura e exigente. Eu quero alguém que realmente seja digno de me fazer feliz, de um jeito simples, como correr no parque e ganhar flores em dias inesperados. Alguém que mereça que eu tire sorrisos e sem querer querendo tire os meus mais bonitos e melhores. Mas será só uma questão de merecimento? É isso que me pergunto em dias como hoje... Pergunta sem resposta. (Até o momento)