Yoga

Não é de hoje que me interesso por assuntos que envolvam o auto conhecimento, meditação, coisas e sensações que não vemos mas podemos sentir... O tempo passou e a terapia deixou de ser uma prioridade maior. Até que me apresentaram a hipnose no consultório e essa nova experiência está sendo magnífica. (Isso é assunto pra outro dia). Hoje quero falar do Yoga. Descobri o Yoga e tem dois meses e essa experiência individual está trazendo uma nova maneira de viver as coisas.

É dito que é uma experiência que nasce de nossa conexão com o que há de mais íntimo, mais interno. Sendo assim, é um caminho solitário. É solitário como a morte, após um certo ponto ninguém poderá cruzar conosco. Talvez por essa razão o yoga tenha sido, por muito tempo, erroneamente visto como um processo que exige isolamento do mundo. Porém, isolar-se do mundo é muito fácil. Isolar-se do mundo é uma ação externa, e ações externas nunca serão alicerces a quem busca yoga. O isolamento de que trata o yoga é muito mais essencial do que isso, é isolar-se da crença de que há um porto seguro a ser encontrado lá fora. Ao longo de nossa vida os “portos seguros” normalmente vão apenas mudando de lugar, difícil mesmo é matá-los. Mas, reconhecendo nossa fragilidade e ignorância básica, devemos considerar que trocar “portos” externos por “portos” mais internos já é um ótimo sinal de crescimento. Isso ocorre não apenas em níveis mais abstratos ao longo da vida, mas em aspectos bastante tangíveis também. Quando nascemos precisamos de alguém “lá fora” para nos dar alimento, para trocar nossas fraldas, para nos proteger do frio e do calor, ou seja, somos dependentes do outro. Sem o outro, morremos. Essa direção tem algo de sagrado, algo de profundo, libertador e...solitário.

Precisamos encontrar nossas próprias armadilhas e ninguém mais poderá localizá-las por nós. Mantendo esse olhar, ao continuarmos nossos caminhos, não perderemos a nós mesmos e descobriremos as nossas verdades. Algumas verdades podem até vir na forma de ensinamentos externos (que vem de outra pessoa ou de alguma situação), mas ela só nos transforma após o nosso próprio processo de digestão e assimilação. O “porto seguro” não está lá fora, ele é justamente aquilo que há de mais íntimo, mais interno.

Rascunho de algumas novas e boas experiências

Quando nós fazemos algo positivo pelo outro e nos alegramos significa que ultrapassamos o foco da nossa própria identidade. exercemos a liberdade natural.. podemos ficar preso aos ambientes das identidades, mas quando exercemos a igualdade a liberdade surge.

O essencial no mundo não é a estrutura de poder e assim que trabalhamos essa relação de afeto pelo ser, um caminho novo se abre.

O problema é que tentamos trazer benefícios em tudo que nos envolvemos. Nem sempre o ganho está associado ao fato de ganhar. Perder, muitas vezes, abre uma série de oportunidades que podem fazer muito mais sentido que o que foi desejado anteriormente.

O olhar amplo proporciona felicidade. Somos capazes de sentir e viver. Ultrapassamos a indiferença.
Paramos de bendizer somente aqueles que julgamos parecidos com a gente. Deixamos o medo de lado pra encarar outros padrões e com autoconhecimento e maturidade, entendemos os seres e respeitamos.

Humaninzação = expor pessoas doentes a tv evangelica mostrando pessoas histericas dando depoimento de sua miseria existencial e sendo aconselhadas por "lideres espirituais" caça niqueis em alto volume. Eu chamaria a isso de favelização! Vá ver se no Einstein ou se no Sirio libanês existe uma aberração dessas? Isso é o que dá dar plenos poderes a pessoas que acreditam que o inferno auditivo e visual é a paz

Vulnerabilidade começa com C

Computadores (incluindo impressoras e e-mails)

Copiadoras

Celulares

Crianças
Carros

Clientes

Colegas de trabalho

Tudo isso tem potencial para causar enormes problemas quando menos esperamos.

Tenha planos emergenciais.

Da palavra que eu mais temia: sou fria.

É assim mesmo. O tempo passa e a gente fica mais boba ainda. Em outrora por paixão, garotos, a saudade de casa. Agora por não ter um beijo sequer que me tire dessa estagnação. A minha cama, minhas manias, minha cerveja no mesmo bar de sempre, com os mesmos assuntos e o horário fixo pra voltar pra casa. Talvez seja uma das coisas que eu mais tivesse medo que acontecesse. A Letícia morreu - e não há amor antigo que faça viver de novo.

Minha mãe sempre perguntava onde era o pote em que eu buscava tanta energia pra viver daquele jeito. São vinte anos de fama de menina sem limites. Pra mim amor só era amor se tivesse noites em claro, discussões eternas e vestidos jogado no chão. Agora eu não quero nada, nem esse telefonema a tarde pra perguntar se eu vi o quanto o céu está bonito. Esses romantismos baratos não me convencem mais. Sou formada em formular frases de efeito. Mas vivê-las não é comigo mais.

Se foi embora, acabou, deu o que tinha que dar. Vai mesmo. Nunca me importei de perder o celular, o cartão de crédito ou algum semestre na faculdade. Quem sou eu pra me importar pra onde o outro vai? Nem eu sei pra onde estou indo. Não quero você, nem ele, nem ninguém. E descobrir que no fundo eu sempre fui fria tira o meu áudio suicida das prioridades. Me dá um outro motivo pra viver. Eu sabia que os romances que a minha mãe lia pra mim não eram pro meu bico. Hoje entendo que era uma forma de deixar o mundo mais colorido, mais amável, mais habitável. Mas ser essa fonte insecável cansa. Tornei-me um de vocês.  

Pra quem me viu virar noites, desabafar 5 horas diretas, derramar várias lágrimas, eu digo: O espetáculo acabou. Eu só quero o que tenho mesmo: trabalho, cama, alguns amigos e o bom e velho cantina da serra gelado. Hoje ele desce de forma mais moderada, nem sequer desperta algum demônio em mim.

Entendam. Vocês são os culpados por isso acontecer.
Entendi. Eu nunca deveria ter sido uma menina cor de rosa que só queria amar.

Afinal, o que é o amor senão algo que inventamos pra preencher o que não conseguimos dar a nós mesmos?

Ela se irritou com a sua condescendência ao se despedirem. Viu em seus olhos que ele achava que ela ainda estava sofrendo a sua perda. 

Quis jogar em sua cara que ela estava feliz, mas não conseguia ser tão cruel quanto ele. 

Cada um seguiu para um lado e ela engoliu aquela raiva momentânea que veio acompanhada de uma lágrima solitária. 

Era melhor assim.

Me abraça pra me lembrar que eu não estou nem aí pro mundo
Me beija pra eu não ter fôlego pra falar dos meus medos

Entre sem bater
Se você chegar decidido
Não vou ter forças pra fechar a porta.

João e Ana

João começou a namorar Ana quando ainda estavam na faculdade.
Foi com ela sua primeira bebedeira. Consequentemente, sua primeira ressaca.

Com ela, planejou largar tudo, desistir da faculdade e se juntar ao circo. Viver em uma comunidade hippie, plantar as próprias comidas e ter 3 filhos.

Ana sempre apoiou suas ideias doidas. Mais que isso, sempre foi doida com ele.

Saltaram de paraquedas, de bungee jump, de asa delta. Fizeram malabarismo no sinal pra fechar a conta daquela viagem de 3 meses pra acampar na Chapada.

Mas o tempo passou e João escolheu a engenharia.

E deixou Ana de lado.

Ela ganhou uma bolsa pra estudar artes em Barcelona. Mais tarde, parece, passou um tempo no circo, antes de se firmar como uma grande artista plástica em algum lugar da Europa.

João virou engenheiro. Formou-se com a melhor nota da classe, para orgulho de seu pai.

Logo conheceu Mariana, advogada mais jovem a se tornar sócia da firma em que trabalhava. Moça brilhante.
Com Mariana, João juntou dinheiro para comprar um apartamento. Três quartos, pensando na família que queria formar e no escritório que precisavam ter.

Nunca mais jogou malabares.

Ou saltou de paraquedas.

Bungee Jump.

Ou asa delta.

Nunca mais foi ao circo.

Ou pensou em juntar-se a ele.

Nunca mais escreveu poemas.

Ou roteiros para filmes.

Nunca mais acampou.

Ou foi espontâneo.

João agora planejava tudo nos detalhes.

Um verdadeiro adulto.

Mas que saudade João tinha de Ana.

Céu, cama, risadas, carinho, perfume, sorrisos, corpo, pele, poemas.
Existem os que foram um pouco, mas nunca serão.
Assim como existem os que nunca enfrentarão a vida fora de seus mundos. Sorte a deles.

Não há maior destruidor de amores do que essa maldita realidade.

É. Maldita.

A volta dos que não foram

Queria que tivesse sido um sonho, Fernando não poderia ter dormido aqui em casa hoje. Eu poderia ter pensado em várias formas de tentar de novo, fazer tudo certo, essa não era a imagem que queria passar.

Eu imaginei dois meninos loiros correndo, nossa casa na praia e o Fê olhando pra mim com a mesma cara de sono de quando nos conhecemos. Mas o que ele sentia agora era raiva. Raiva misturada com nojo.

Eu já sabia que não nos casaríamos mais.

Eu já sabia que ia dar tudo errado mais uma vez.

Mas o amor fala mais alto. Deve ser por isso que não conseguimos conversar sobre nada sério quando nos encontramos. Deve ser por isso que não dá pra ouvir você contando sobre a tal da Mara, Marina, sei lá o nome dela, com total naturalidade.

É porque eu lembro até do seu ritual de acordar, tomar banho e ir trabalhar. Eu continuava dormindo na nossa cama no chão e acendia um cigarro.  Tem mais de anos que você levou suas roupas e nossas lembranças e eu não consigo levantar sem entrar de baixo do chuveiro.

Hoje eu vejo que nunca discutimos por nada que fosse relevante, você foi uma das pessoas mais pacientes que eu já tive na vida. 

Só nos faltou ser um casal.

Eu não sei se o distanciamento vai ser a solução pra tudo. Na verdade tenho certeza que não.

Mas eu ouvi o que queria ter ouvido desde os primeiros meses em que nos conhecemos e eu já sentia amor. Você me disse eu te amo. E isso fez tudo valer a pena.

As pessoas que mais queremos bem são as que mais questionam o nosso amor. Talvez pela liberdade que demos, pelo coração aberto que mostramos. Pelas histórias de alguém que já machucamos... Mal sabiam eles que os que se foram se tornaram passado pelo mesmo motivo: medo de receber amor de alguém. Viver assim não é pra qualquer um. Ser sozinho, com suas histórias, viagens e planos é muito mais fácil. Covardes....

Luciano.

Um post pro homem mais importante da minha vida. O único que eu tenho certeza que vai ser eterno.

Talvez a falta de um pai tenha exigido de mim algum comportamento mais firme pra colocar ordem em casa. Isso me incomodava completamente porque eu não podia ser a menininha que saía correndo de tudo. Muitas vezes decidi ficar por ele. As outras em que fui embora, ele segurou as pontas. Não demorou muito pra virar um homem e assumir o controle das situações. Me senti tão leve quando esse dia chegou que fui pro meu quarto no meio de uma briga e chorei. Era orgulho dele misturado com alívio.
Foi por isso que hoje comecei a rir sozinha quando lembrei que amanhã, 9 de janeiro de 2013 o "Lulu" vai fazer dezoito anos. Sei que pode soar blasé a irmã-nemtãomaisvelha falar isso, mas é inevitável lembrar do quanto ele era pequenininho algum tempo atrás. Da minha adolescência, eu lembro que o maior medo era ter que um dia cuidar sozinha dele. Acabou acontecendo o contrário. Hoje é ele quem cuida de mim. E como se não bastasse, acorda minha mãe com carinho quase todos os dias, trabalha e não esquece de dar ração pro Fred. Nos intervalos toma bebidas caras e vai pros camarotes da vida, mas tudo bem, com dezoito anos isso é o suficiente pra pegar algumas meninas na balada e me matar de ciúmes.
O que eu desejo é que você mantenha sempre essa pose de super-heroi. Nunca perca esse lado amoroso muito bem desenvolvido e que eu sinto inveja por não ter aprendido igual e nunca case - eu não sei se iria suportar outra mulher na sua vida. Brincadeiras a parte, meu coração é seu. Seja feliz, sempre.

Eu te amo.

A145

Engraçado como pontos, principalmente os de ônibus, rendem boas experiências. Hoje, esperar o A145 foi como ser exorcizada. Percebi que o que move o mundo não é o amor, é a fé. A senhora criticou a pobreza e quase me crucificou diante de mais três pessoas quando sugeri que as riquezas do Vaticano fossem utilizadas de outra maneira, “Ahhh, essa juventude que não teme o poder de Deus, quanta blasfêmia.” O problema é que hoje em dia não nos calamos para qualquer história, não gritamos qualquer utopia para os que estão por vir. O conhecimento desilude, nos torna mais frios e racionais. Menos burros, quem sabe... 
Descobrindo na hostilidade qualquer justificativa para a vida.

Sobre dar estrelas.

Vomito as palavras com a mesma necessidade que um embriagado tem de colocar o que bebeu pra fora. Pra sentir a leveza de quem anda flutuando por aí. Por mais que possa parecer estranho eu só estou indo em busca de coisas que me façam sair do chão. Quero tocar o céu, o sol. E não me venha com a história de que vai me dar estrelas. Te garanto que elas já são de alguém. Não existem estrelas suficientes para tantos apaixonados que as julgam suas no mundo. As estrelas não são nossas, não são deles. Eu quero voar sem sair do chão e isso só é possível se nós formos juntos porque ir só é como não ir. Eu fico. Fico com os pés no chão e só. Sozinha, somente.

Casamento.

Depois te ver a situação de uma mulher que amo sofrendo por algo que chegou ao fim e tentar várias vezes, em vão, tirar sorrisos do rosto dela eu tive a ideia de propor um casamento. Afinal, um amor nada saudável se foi e um casamento poderia lhe cair bem naquele momento. Essa semana comprei a aliança (no singular mesmo) e espero que a jura de amor seja tão sincera quanto a que ela havia feito há alguns anos, em outro momento. Ela foi capaz de jurar a outra pessoa o que ela nunca pensou em jurar a si mesma. É tão simples declarar amor, fidelidade e respeito ao outro que cai no esquecimento a necessidade de jurar isso a nós mesmos. Daqui alguns dias minha mãe vai se casar com a pessoa mais incrível que eu já conheci na vida: ela mesma!

Esperas.

Todo dia ao deitar eu olhava para a janela, que se mantinha sempre aberta, como se algo fosse entrar. As estrelas da madrugada cheia de esperas me contavam que o mundo rodeado de esperanças e ansiedade pode ser legal. Não há amor que não esteja rodeado de pré sentimentos. Não há paixão mais inteira do que viver o mundo louco do telefone parado em cima da mesa.

Algum dia de novembro/11

Não há sentimento melhor do que não ter que esperar o telefone tocar. E é aí que aquela idiotice de ter 19 anos com sentimentos de quem está na oitava série, perde o sentido. Porque de complicado já basta as entrevistas de emprego, falta de dinheiro no final do mês e dias de chuva sem ninguém pra amar.

Algum dia de novembro/12

Amores.

Uma das poucas certezas que levo comigo é de que o amor acontece várias vezes sim. Seria muita injustiça se fosse diferente. É o que dá esperança, movimenta os dias, induz desde a compra de um vestido novo, até a reeducação alimentar. Movimenta a vida, o consumismo, a necessidade de auto conhecimento. Às vezes ele chega da mansinho e quando nos damos conta já tem escova de dentes no banheiro. Outras, chega arrebatador, com planos de filhos e casa própria. Termina em algumas semanas. Mas não há maneira mais honesta de olhar para o passado e reconhecer as pessoas que, por algum tempo, nos fizeram acreditam no que chamamos de amor.

Tchau.

Quando eu criava coragem, resolvia ser uma pessoa madura e no mínimo inteligente, te chamava e falava que estava cansada. Forçava um adeus. Até que um dia você riu de mim e falou: “Mais um?”. No fundo você sabia que eu sempre voltava. Ou que eu nunca ia. Aí a gente começava tudo errado de novo, você invadia meus dias, meu pulmão, rins e o tal do coração. Eu tentava ir, mas algo me puxava para trás. Era por isso que dava 2 horas da manhã e eu estava respondendo suas mensagens. Por excesso de cuidado. Logo eu, que precisava receber um pouco de alguém, me via com a responsabilidade de garantir a sua sobrevivência. Nessa tentativa, matei um pouco de mim. Então eu corria para aquele apartamento que tinha a vista mais bonita dessa cidade estranha. Esquecia meus problemas pra cuidar dos seus. Esquecia de mim pra viver por você. Chorava minutos antes de pegar o elevador, pra que te entregasse de bandeja os meus melhores sorrisos quando você abrisse a porta. Eu não queria perder o que eu nunca tive. E é por isso que eu ficava intrigada quando você dizia que eu sou uma mulher confusa. Mas essa confusão só nasceu por culpa sua, entende? Nunca me achei boa o suficiente pra dividir as torradas no café da manhã. Ainda bem que o tempo passa pra mostrar que era o contrário: eu fui boa demais. Nenhuma daquelas bonitinhas que você me trocou em alguma noite com seus amigos fizeram 2% do que eu fiz. Nenhuma delas queria ver o pior lado seu. O que existia por trás da barba mal feita e da simpatia cafajeste que seu rosto estampava. Não tentei gritar isso na sua cara, nem enviar um desenho tentando explicar. Achei que você fosse enxergar a tempo. Que pena que isso não aconteceu. Tarde demais. Assim como eu aprendi que é preciso cuidar do outro, mas primeiramente de nós mesmos. Eu espero que os dias só tenham te mostrado que não há emoção maior que dividir o travesseiro com uma pessoa em quem confiamos. Que não há balada melhor que poder contar com alguém. Que não há rancho com mil mulheres que substitua o sorriso de alguém que a gente ama. E que amar, não é crime. Não é motivo pra sair correndo. Eu estou indo embora, deixe sua covardia ir embora comigo. Prometo que a deixarei guardada naquela caixinha cheia de coisas suas e que eu planejo por fogo assim que tiver um tempinho pra você.

Escrever - falar

E então eu escrevi: "Continue limpando seu apartamento todos os dias. Não compre uma cama de solteiro, pois dormir no chão com você deixava tudo mais divertido. Guarde o dinheiro para quando formos comprar aquela cama japonesa que tanto nos agrada. De preferência, pra colocar em um quarto com vista pro mar, pra tomar vinho e assistir alguns filmes. Assista todas as aulas na faculdade, além de estar preocupada com sua média sete, eu gosto muito de te ver andando pelos corredores. Deixe a barba por fazer, pra eu poder senti-la quando nos encontrarmos de novo. Nunca deixe nenhuma garota tocar nos seus cílios, eu encontrava o céu ao olhar pra eles enquanto você dormia. Queria te pedir pra saber a hora certa de voltar. E pra não se perder nesse caminho cheio de possibilidades. Queria ter coragem de sacudir seu mundo e fugir pra qualquer lugar. Queria falar "eu te amo.", mas já estava programado que não poderia ser amor. Então pode ir, vamos lutar contra qualquer coisa que possa nascer. Por qualquer coisa que nos tire de nossas rodas descoladas de pessoas bem humoradas. De qualquer festa maluca ou viagem inconsequente. Pode ir, meu coração vai com você. Cuide bem dele.. E volte quando quiser me devolver." E então eu falei: "Então fica assim. Qualquer coisa estou aqui. Fica bem!"

Sobre as férias.

Escrever muitas vezes é resultado de algum amor que deixou marcas ou foi capaz de confundir a cabeça, antes sã e intacta. Mas quem possui as ideias organizadas a partir do momento que tem o conhecimento de que está no mundo? Quem nunca pensou se realmente vale a pena abrir os olhos mais uma vez e encarar, no mínimo, com cabeça erguida? É por isso que a terapia deixa de ser coisa pra maluco e faz parte da vida de muitas pessoas que querem entender toda essa bagunça. Se sentir grande e importante por ter que prestar vestibular, mentir pra conseguir encontrar o primeiro namorado depois da aula, ser expulsa do colégio de freiras por não concordar com os métodos religiosos e repetitivos antes de cada aula que começava, gritar que é hora de sair de casa e ir em busca do que o instinto vivo obriga confunde até o cérebro mais organizado que conheci. Foi assim que vi meninas se perderem nesse caminho cheio de estradas e direções. Vi os mais bonitinhos da sala se entregarem aos prazeres momentâneos, as desapegadas do amor casarem e os professores frustrados a fugirem pra qualquer cidade onde pudessem respirar e cuidar de plantas. E nessa teoria de querer escrever a própria história, eu preciso registrar que esse é uma das fases mais interessantes até o momento. Sem querer desmerecer as outras, é claro. Nesse último mês, só eu sei o quanto chegar em casa e não pensar em nada pode fazer bem. Trocar a rua movimentada por um livro ou um jantar. Esse momento é meu, sabe? Como se depois de tantas tentativas frustradas de arrancar sorrisos de um idiota qualquer, eu finalmente tenha reparado o quanto a minha risada é bonita. O quanto a minha risada traz coisas boas pra mim. E a partir disso eu só tenho recebido coisas boas em troca. Hoje foi assim, mas nada impede que amanhã também seja dia de acordar com algumas músicas, banho frio e chá de camomila. Porque, pelo menos agora, é isso que faz sentido.