Você guardou as coisas que escrevi entrelinhas pra você? Se disse que não juro que não vai me surpreender. É porque durante algum tempo imaginei que algumas daquelas coisas fariam você sorrir, beeem lá na frente sabe, quando já fosse avô e talvez nem se lembrasse das paixões que despertara na juventude. Minhas palavras seriam uma ponte rumo a dias agitados, ensolarados, que a gente tolamente imaginou que iam durar, mas que se foram sem retorno, cruelmente fugazes.

fim

A verdade é que eu sei de cor todas as suas 32 mensagens... E todos os dias tento lembrar de como era bom o começo de tudo. De como era bom ter você comigo, em cada momento, em cada plano, pensamento ou ação. De como era bom poder acordar sabendo que o dia ia ser cheio de você. E é incrível como a saudade realmente sufoca. Sinto saudade até quando sinto cheiro de açaí e de vez em quando sinto seu cheiro até no meu travesseiro. Lembro de cada olhar... O de sinceridade, o de sarcasmo, o de sono, o de graça, o de angústia, o de raiva, o de tédio e até o de "como é bom te ver". Lembro das brincadeiras, das risadas, do quanto eu ficava feliz com a sua piada mais boba, previsível e repetida. Das visitas em dia de sol e até em dia de chuva. Você havia virado a tal "pessoa que a gente procura e quando menos espera, acha". Em meio a tanta confusão, mentiras, você virou minha verdade. Não só meu apoio, virou meu amigo. Amigo de sorvete, de chocolate, de músicas e telefonemas sem fim. Amigo de beijar na boca, de fazer carinho, de fazer planos, de passar o fim-de-semana. E de amigo, virou amor... Amor misturado com desejo, pele, cheiro, inteligência, conversas, filmes, troca de olhares. Mas nesse vira-vira, uma hora você virou. De repente, não tinham mais mensagens, não tinha mais procura e acabou sumindo a vontade, o gostar de tudo isso... E entre sumiços e aparecimentos, não dá pra se competir. Talvez toda essa história seja complicada demais pra você querer entender. E seja mais fácil acreditar que não vai dar certo. Talvez o erro começou por mim e passou pra você e voltou pra mim e passou pra você... E acabe em alguém. Por mais que seja mais fácil não acabar com tudo isso, acabou. E não minto: sinto raiva do quanto as coisas parecem simples pra você... Ou vai ver, sempre foram. Não digo que preciso de você pra viver, porque não é assim também. Mas digo que com você, durante um tempo, FORAM melhores.

amigas

Era um vez uma pequena cidade, onde o destino atuou fazendo com que uma turma se conhecesse. Foi assim que começou o conto de fadas, a peculiaridade é que nele a bruxaria foi desfeita a tempo. As princesas tão jovens e sem muitas responsabilidades com a Família Real iam para tantos bailes em castelos, tantos eventos de cortes distintas, conheceram tantos duques, barões e príncipes diferentes.. Deixaram tantos plebeus decepcionados e foram decepcionadas também! Experimentaram poções mágicas que as levaram para mundos paralelos...Viveram muitas vezes como Maria Antonieta, vidas extravagantes, com tantos gastos da corte em déficit! Com o tempo, cada donzela nobre vai seguir um destino, algumas vão se casar com reis, outras vão viver em realezas diferentes, outras quebrando costumes irão fazer biologia e viver na praia. Conhecerão pessoas de fora da turma delas, como burgueses e plebeus! Mas isso pouco importa pra elas, o que vem de dentro é o que mais dá sentido, por isso são tão especiais.. agitaram o castelo e deram sentido aquela monotomia que movia as coisas. O tempo vai mudar muita coisa....mas elas sempre serão princesas da mesma corte, não importa aonde estiverem, o sangue azul é o mesmo!

essa analogia é para demonstrar que vocês fazem parte da minha Família Real!

para resistir

Realmente eu não sei o que pode ser feito. Sei que a muito tempo, algo preso dentro de mim foi desfeito, por pouco caso seu. Me libertou com um modo perfeito de um amor que começou torto e continuou crescendo assim, fim. Mas e aí? Queria garantias, precisava disso. Eu tenho, e pretendo continuar com elas, como um amuleto ou quem dirá uma bússola. E elas dizem para eu ficar aqui, exatamente aqui. Então meus olhos, meu corpo, minha cabeça pedem cama, descanso da distância. Olha, eu não alcanço aonde vão meus sonhos. Bem que eu queria aprender a estar em dois lugares ao mesmo tempo. Ah, mas talvez se eu tivesse uma escada, escolheria a da sua cidade e escalaria seu coração. Sabe que eu odeio ter as mãos atadas para te provar as coisas enfeitadas que vivo dizendo? Isso quando justamente estou sendo tão eu. Mesmo sem esperanças - ou assustadoramente cheia delas - continuo esperando.

Quando as palavras fogem da boca ou por algum motivo não podem sair e os sinônimos não dão conta do significado real, na falta de coragem, ou de voz; na ausência física, na ausência de felicidade e no improviso, ainda sobram as letras. A diferença está no poder de planejar, na estratégia de colocar as palavras certas na sua ordem favorita. É como medir a reação dos outros e determinar o que seus olhos poderão ler. Pra mim, escrever é como filtar idéias.

nosso tempo

Lembro que o céu estava azul, havia muitos sorrisos, música, mas alegria de antes havia sido quebrada. Todo aquele movimento e pessoas tentando animar não foi o suficiente, nossos momentos passavam na minha cabeça e aquilo tinha doído demais.
Somos analfabetos ao ver avisos de cuidado, analfabetos escrevendo a nossa própria historia e mesmo assim, a sorte insiste em andar ao nosso lado, tomando as nossas dores. Mas se eu não soubesse o quanto errar poder ser saboroso nem que seja por alguns minutos, eu juro que não entenderia. E já que a nossa bobeira de evitar a realidade não faz de nós mentirosos, queimarei o lugar mais movimentado com nossos sonhos de riqueza momentânea. As coisas são melhores a dois, casando nosso futuro e já cuidando da nossa vida. Tudo é uma questão do agora; o tempo é único, sem intervalos e tudo acontece numa linha enorme. Vamos rasgar esse passado cheio de entrelinhas porque hoje eu tenho você comigo e todas horas de vida que nos restam logo ali na frente.

"E se..."

O “E se..” sempre fez parte dos meus pensamentos que na maioria das vezes me enchiam de angústia e aumentavam a dor, que já não era pequena. E se eu tivesse acreditado nas suas palavras, teria sido diferente? Hoje acredito que é melhor deixar pela metade. Quando se sabe o que está por vir, quando dói e imagina-se que vai doer mais, existe algum motivo para continuar? Perde o sentido. Melhor fugir como uma covarde e fazer com que a lembrança, mesmo que triste permaneça intacta, como o perfume seu nas minhas roupas, as mensagens no celular e a sua foto... Qualquer coisa que depois de algum tempo a gente olhe e comece a rir, mesmo sabendo que no fundo ainda tem aquela ansiedade pelo que poderia ter sido e não foi. Mas de uma coisa eu tenho certeza, é melhor do que não sobrar nada.