sobre o sentir

Eu não havia pensado na possibilidade de um dia sentir saudade do que se foi. Acho covarde mexer no que é tão intocável quanto os cartões e flores que guardei dentro de uma caixinha pra ter certeza que eles não sairão dali. O nosso amor ficou pelo caminho, naquela estrada que cruza as nossas vidas e quase tirou a sua, a minha. Mas domingo hoje em dia serve pra isso, pensar. E eu acabei pensado nas tardes coloridas regadas a sorvete e risadas que a gente tinha, nos almoços de família e nas meninas. Ah como eu amo aquelas meninas. Pela primeira vez brinquei me imaginando ser mãe, elas despertaram isso em mim e hoje eu sou tão fria, nada mãe. Fria porque a vida só exige que seja assim, dar amor é muito perigoso, já que o sentimento do outro, é tão desconhecido quanto ele. E eu juro não entender porque vivo buscando coisas que fazem sentido, mesmo levando uma vida totalmente sem. Cem pessoas, sem sentido!

Dolores

Em quanto você está aí curtindo os efeitos de doses excessivas. Doses de álcool, doses de um amor que te faz mal, eu estou aqui sem poder ao menos olhar para você. Apesar de saber muito bem o seu estado, o seu olhar vermelho, suas lágrimas e principalmente as suas frases pesadas e desmedidas. Tem sido assim por mais de nove anos, cresci percebendo o efeito negativo dessas doses na vida de uma pessoa. A sua ausência de amor próprio te levou pra onde você está agora: cuspindo palavras sem sentido na cara de quem te ama de verdade porque o seu relacionamento com uma pessoa ridícula não deu certo. O analfabetismo dele não é só quando fala “esmagrecer”, ele desconhece as coisas boas de um amor saudável, sem bebidas, com voltas pela cidade e jantar romântico. Desconhece como uma mulher deve ser tratada e esse é o pior analfabeto que pode existir. Se não houve mudança até hoje, porque agora seria diferente? Levanta. Ergue a cabeça. Não sei se hoje vou dormir, mas já foram tantas noites em claro por esses mesmos motivos que eu me sinto forte e capaz de passar mais um tempinho chorando. Quero que amanhã amanheça com um sol bem bonito, pra gente poder olhar pro céu e lembrar que o universo é grande demais pra ficar sofrendo. Por parte, tudo que eu já vi dentro de casa foi bom, me tornei uma pessoa mais fria. Não tenho mais sonhos de um amor que dure pra sempre, nem de príncipe, castelo e casamento perfeito. Mas eu levo comigo a certeza de que é preciso ter amor próprio. Ainda dá tempo de dar outro final pra sua história. E pontos finais as vezes podem ser muito interessantes!

Da minha infância.

Quando eu era criança tinha muitos pesadelos. Sempre sonhava que meu pai aparecia e me tirava dos braços confortáveis da minha mãe. Então ficava noites caladinha no meu quarto frio e escuro mas não contava pra ninguém. Até que um dia resolvi imaginar outras coisas até o sono chegar. Foi aí que comecei a imaginar um bosque, onde pessoas, que posso chamar de anjos, liam histórias pra mim. E meu sono nunca mais foi perturbado por pensamentos ruins. Deve ser por isso que escrevo. Pra acabar com pesadelos, criar bosques e despertar anjos.

Paixão/Amor

Minha mãe sempre me fala que: “É difícil aceitar os defeitos no início, depois você acostuma/aceita e passa.” Depois de muitos anos eu tomei liberdade para analisar, e pior do que isso, discordar. Acredito que seja completamente o oposto. No início tudo é permitido, é o momento de conhecer, decifrar gestos, sorrisos, além do mais, a novidade encanta. É assim que acontece com os apaixonados. A paixão seduz, dá vontade de traduzir a pessoa inteirinha de uma vez só. Tudo que chega de novo parece mais bonito, uma entrada para um universo desconhecido. E o que não se conhece é tão mais atraente, chega a ser proibido. Mas depois disso o que parecia diferente é caracterizado como defeito. Quando na verdade, o nível de exigência aumentou, afinal, o amor é mais exigente. Ele vê aquilo que os olhos dos apaixonados não conseguem ver, não querem ver. Pena é o amor vir carregado de tantos egoísmos, com a necessidade de isolar o mundo pra ninguém tirar a atenção da pessoa amada de você, de falar na espera de ganhar carinho.
E junto com essa vontade de se isolar de tudo, isolam-se.

Presente.

Hoje quando cheguei em casa me deparei com uma surpresa. Uma pessoa querida havia vindo nos visitar, junto com ela um presente para mim da viagem que havia feito. Fiquei pensando como iria acertar, pois apesar de todo carinho que sentimos nunca convivemos mais do que um final de semana aqui, outro almoço ali... Pra minha surpresa me deparei com um livro. Simples. Lindo. Cor de rosa. Nunca ninguém tinha acertado dessa forma. Já foram tantos colares, perfumes e coisas-de-valor-sem-valor... Como amar o perfume que EU vou usar? Eu amo o perfume do outro, que me faz sentir borboletas no estômago. Amo o perfume das flores quando a gente ousa caminhar no campo. Então quando deitei e fui ler algumas páginas tive que levantar e registrar todo meu sentimento. Nunca conseguiria dormir depois de ler tantas frases mágicas. Li os 512 tópicos e logo hoje, meu Deus, que me convenceram que estou toda errada, precisando buscar outros caminhos começo a perceber que não. Eu escolhi ir pra onde estou indo. Não quero viver como quem passa pela vida. Toda essa minha inquietude, vontade de reunir os amigos, de falar até não poder mais, conhecer lugares, amar, fazer loucuras... E aí chegam com essa mania de perfeição. Eu não quero ser perfeita. Quero ser inteira. Intensa! Não acredito que exista uma receita pra felicidade, ela acontece ou não. Insistir em algo que já desabou não faz sentido, qual a dificuldade das pessoas em entender isso? É muito egoísmo não deixar que a pessoa se vá. O que eu quero é viver de uma forma simples, sem fingir felicidade e ultrapassar os limites que eu implanto na minha vida. Quero viver. E para isso eu preciso de pessoas vivas por perto.

mãe

Se alguém me perguntar quem é o meu maior amor, não consigo pensar em ninguém além da minha mãe. Com ela eu me sinto forte, grande. Admiro a forma com que conseguiu criar o meu irmão e eu sem a necessidade de um homem ao lado.
Cresci assim. Isso pode ter me influenciado e tornado essa pessoa com sede de liberdade e independência que sou hoje em dia. Às vezes pode ser contraditório mas a pessoa forte que ela é vem carregada de tanta doçura e carinho que mostra a possibilidade de ser tantas em uma só.
O singular nunca a agradou. Somos duas e esse plural não nos convence. Somos uma. Me olho no espelho e reconheço seus traços, seus ensinamentos saem de mim quase sem ver. Tenho por minha mãe os maiores e melhores sorrisos, como a criança que eu fui e pelo que me torno todos os dias através do que vivi com ela. É amor, é admiração, é tudo.

Sozinha, somente.

Vomito as palavras com a mesma necessidade que um embriagado tem de colocar o que bebeu pra fora. Pra sentir a leveza de quem anda flutuando por aí. Por mais que possa parecer estranho eu só estou indo em busca de coisas que me façam sair do chão. Quero tocar o céu, o sol. E não me venha com a história de que vai me dar estrelas. Te garanto que elas já são de alguém. Não existem estrelas suficientes para tantos apaixonados que as julgam suas no mundo. As estrelas não são nossas, não são deles. Eu quero voar sem sair do chão e isso só é possível se nós formos juntos porque ir só é como não ir. Eu fico. Fico com os pés no chão e só. Sozinha, somente.