Imortalidade ao ex.

Engraçado como as coisas acontecem para que eu possa quebrar todas as minhas regras e destruir todas previsões. É difícil assumir isso, mas: eu já desejei a morte do meu ex namorado. E depois de alguns minutos de euforia o que eu queria era apenas que ele tropeçasse e quebrasse alguns dentes da frente ou que fosse pro espaço só com a televisão passando o jogo de quarta-feira e seu querido vídeo game. Mas aí eu penso como ele seria feliz isolado com as duas coisas que mais ama na vida e volto a desejar que vá pro sol, morra queimado.
E vem a vida me mostrar que desejar a morte de alguém que lhe quer bem me torna uma menina muito malvada. Era um número confidencial, eu atendi. O cara que me mostrou como é namorar, que me mostrou que amar não é feio e não está fora de moda, o cara que respeitou minhas transições mensais e compartilhou comigo mais de 50 TPM’s conseguiu sair vivo de tudo isso e ainda pegou o telefone pra me ligar. Ligou pra saber de mim, da faculdade, dos meus possíveis amores e perguntou pela minha família. Eu queria contar tudo que aconteceu nesse tempo, falar das coisas complicadas que eu estou passando sozinha e me deu vontade de chorar e falar como eu estou me sentindo mal. Fiz o que não faço nunca, fiquei calada, mandei um abraço e desliguei. Tudo ficou mudo.

Papai

Ao nascer, as lágrimas
Aos dois, o primeiro adeus
Aos quinze, a valsa que nunca tocou
Aos dezesseis, o reencontro
Ao meu ver, o lixo de sempre entre nós.

Pra quem sempre recebeu demais, pedir soa estranho. Fica entalado tipo arroz e farinha, precisa de água pra fazer descer. Precisa de álcool, mesmo que de uma forma mais dolorida e amarga, é só uma dose, eu pedi só uma. Até porque a vodca tira nosso orgulho bobo e torna mais fácil, mesmo que por alguns segundos, mostrar o que queremos mesmo. Mas eu tô falando de uma dose. Porque o limite, essa palavra que dá medo e sai da boca dos caretas de plantão deveria existir além da mesa de um bar. Limites no amor, limites nos jogos de amor, limites. Limites. Só de ler dói – mas antes agora do que depois. Pra evitar mais dor, pra não ter que implorar por um final de semana ao seu lado. Afinal, amanhã é segunda e eu posso não estar mais aqui. Mas quem se importa?

O riso
na curva do rio
da vida
meio morta
toda torta

A flor que morre
em outro canto
se a lágrima escorre
perdeu-se o encanto

Ficam coisas pelo caminho
tropeça-se em outras

É a flor que nasce
na nossa face.

viajar

Eu quero permitir que minhas asas que ficaram tanto tempo aposentadas batam para os lugares mais bonitos que eu quiser, que alguém ousar me levar. Mas quando penso que para isso eu preciso permitir que as suas também possam voar longe, me dói. Dói porque eu tenho essa mania de nunca estar satisfeita, eu quero viver intensamente com você do meu lado, porque um dia a asa cansa e a gente precisa de um galho em uma árvore qualquer pra descansar e comentar sobre as viagens que fizemos. Viajar um ao lado do outro é bem melhor. E para dois seres tão livres como nós assumir esse fato é assustador. Talvez pelo passado que ainda pulsa e não deixa cair no esquecimento o quanto uma gaiola é tediosa, ou pelo fato de não confiar quando há a partida como o tema da nossa breve despedida, é ainda tudo tão desconhecido. Por isso a vida faz a gente levar assim, com naturalidade o que aparece na nossa frente. Aceitando a vontade de viver, porque isso sim pode ser considerado uma coisa bonita: permitir que o outro vá aonde ele consegue e gosta de ir. E quando voltamos, compartilhamos experiências tão diferentes que seria incoerente dizer que seria melhor ter ido juntos. Mas se um dia não formos, nunca saberemos.

além da escola

Deixar naquela cidade as cores que um dia deram sentido aos meus dias deixa marcas até hoje. Me lembro como se fosse ontem, quando pegava minha melhor amiga, colocava no cano da bicicleta e atravessava o a cidade para ir ao colégio. Este que eu nunca valorizei muito, pra nós o mundo era além daqueles muros altos e da sala da diretoria, por isso a gente pulava o muro e ia comprar alguns doces no supermercado mais próximo. Desse tempo eu carreguei alguns traumas, como as aulas de matemática que me faziam questionar a necessidade de toda aquela exatidão. Confesso que linhas retas nunca me atraíram. Foi assim que meu nome começou a aparecer no cantinho do “nem na particular” e pra falar a verdade eu nunca me importei muito. O que eu gostava mesmo era das conversas que eu tinha com as psicólogas, diretores e da emoção que eu sentia ao receber anotações exigindo a presença da minha mãe. Eu aprendi a dar desculpas, escrever textos redimindo por não ter me dedicado muito e inventar histórias sobre o meu pai no dia dos pais. O dia em que ousei discordar da minha sábia professora de história, (que precisava fazer um “paredão” com perguntas pra ter certeza que decoramos sobre a primeira guerra mundial) fui julgada louca e tive que mudar de colégio pois virei má influência para todas minhas amigas, inclusive pra minha companheira de bicicleta. As briófitas que eu lia nos livros da Irani eram muito mais bonitas no terreno ao lado, junto com as mamonas e a sensação de ser livre, mesmo que depois de cinco minutos o diretor nos achasse, mas aí chegava a melhor hora. Pois não há nada mais emocionante do que encarar a fera de frente. Foi aí que me tornei corajosa, e não na aula de educação religiosa, história ou qualquer outra coisa motivacional que eu era obrigada a aturar por 50 minutos. 50 minutos esses que pareciam uma eternidade, mas me rendia alguns textinhos sofridos no meu caderno das Menininhas. Hoje eu entendo que ganhar nota 6 nas redações da Bárbara não era tão triste como eu achava na hora, ela nunca entendeu que eu não gostava de falar sobre “A educação no país” ou “Aquecimento Global” de forma linear. Mas pior do que a nota em si eram os comentários no final pedindo que eu fosse menos expressiva e que expor os pontos de vista demais poderia me fazer perder alguns pontos no tal do Enem. E é por isso que a educação no país é um lixo, porque os professores querem criar pessoas sem opinião, proibidos de se expressar. Então eu nunca me culpei por matar aulas no banheiro pra poder conversar com as amigas sobre o plano de mais tarde ou sobre os nossos primeiros amores. Eu passei em federal, mas por praga do tal professor ou por querer fazer o que eu quero de verdade, fui parar numa particular. E lá eu não preciso pular muros nem mentir opiniões. Lá é, lá sou.

A foto quem tirou foi a pessoa que eu carregava na bike e atropelava moto ou qualquer coisa que aparecesse na nossa frente: Juliana Avila Carvalho

sobre o sentir (2)

Cresci com a mania de narrar tudo que acontecia na minha vida. Sempre me pego inventando sentimentos e histórias pra colorir meus dias nublados. E inventar pode ser tão legal às vezes que eu não me culpo por isso, apenas por não conseguir fazer renascer os sentimentos avassaladores que eu tinha há três anos. Cada acontecimento chegava regado de euforia e planos, tantos planos. Por isso que a maturidade nem sempre cai bem. É tão bom sentir de forma inconsequente. É tão bom simplesmente sentir, que não entendo o motivo de tudo isso ter saído de dentro de mim. Não foi escolha racional minha. Aconteceu. Então eu tento correr atrás de casos bonitos e capazes de me fazer sentir viva novamente. Em vão. O tal vão que separa o meu sorriso do seu corpo frio e intacto. Por isso a necessidade de manter intocável o meu coração e todas as palavras que teimam em sair de mim quando olho pra você. Não existem garantias de que você vai entender meu vocabulário confuso e não sei a sua reação ao descobrir que dentro de mim pulsa um coração, mesmo que cheio de marcas, louco para amar. Nos meus gestos mais inocentes, quando arrumo seu cabelo ou beijo sua mão, existe uma pitada de amor e paixão pra nos manter juntos. Afinal, sem isso seria impossível saber lidar com tantas complicações interiores e acontecimentos exteriores. Mesmo que seja admiração, respeito, amizade misturada com amor, é preciso existir alguma coisa. E eu já começo a discordar de mim mesma quando digo que não sinto nada. Sinto sim, só não sei exatamente o que.