Fuga

Fugiu da minha memória o motivo que fez dar errado daquela vez. O que eu tenho certeza é que sentaria com meu amigo na calçada e contaria exatamente como ia ser. O meu colegial, onde estudei, a característica das pessoas, o que quisessem saber, eu estaria lá para rir do passado e me orgulhar daquele futuro que eu sentia estar próximo. Eu dei um segundo para que as coisas voltassem a ser como antes, eu dei um segundo para tudo. E quando por mais uma vez eu tentei, aquele segundo passou e dali em diante eles não me pertenceriam mais, perderia totalmente o controle. Eu teria que arrumar um relógio novo, um tempo diferente, um novo dia pra eu circular no calendário, quando chegasse aquele mês. Hoje eu perco meu jeito com as palavras, nem sei se meu sorriso bobo ainda parece bonito. Nas tardes imagino como vai ser amanhã, mas não depois disso. Eu deitei na minha cama e desejei saber o que eu contaria caso eu cruzasse com qualquer amigo meu na rua e ele quisesse saber o que a vida guarda pra mim. Eu não sabia. Eu ainda vou andar pelas ruas, mas não poderei mais te contar que cor teve o meu dia, ou se eu me perdi por aí. Eu ainda vou rir, mas não saberei mais te contar a piada. Eu ainda vou chorar, mas um dia será por outro motivo. Eu vou sorrir e saberei que poderia ter sido pela mesma coisa de sempre, mas não foi.

Se vai

Não há dor que se compare a dor de quando um amigo se vai. Leva com ele nossos sonhos, planos e tudo que construímos nesse breve espaço que é amar alguém. E quem ama não aceita a ideia de que existe o fim. Nesses poucos anos de vida perdi alguns amigos, uns coloquei a culpa em algo que nunca vi: Deus. Olho pro céu e penso que ele está lá, junto com as estrelas e em um lugar tranquilo, olhando pra quem ficou aqui em baixo, cabisbaixo. Outros eu perdi pra amores mais intensos, com beijos molhados, juras de amor e a possibilidade de uma família feliz lá na frente. Não me sinto no direito de criticá-los, o amor é válido em qualquer uma de suas formas e se algum dia um deles resolver voltar, o laço de amizade estará aqui, regado a risadas em um bar qualquer, compartilhando experiências e ressuscitando aquilo que construímos um dia. Perdi amigos pra outros amigos e isso chega a ser confortante ao lembrar que perdi pra inimigos também. Perdi, ganhei.

mamãe

Eu te falei sobre a minha vontade de ter nascido nos anos 60 e você deixou a decoração para o Natal de lado, pegou o licor e me contou histórias. Era como se eu estivesse com você em todos os lugares que passou. As nossas ideias diferentes são apenas um detalhe quando o assunto envolve Beatles, praia, amores e sonhos. Quase duas horas ouvindo como era sua vida. Uma alegria imensa tomou conta de mim ao pensar que você já passou pelas mesmas coisas que eu. Então eu entendo um pouco essa minha loucura que não sabe ser incontida, essa necessidade de me sentir viva o tempo todo.
Seja por ironia do destino ou por consequência do tempo que passa tão rápido, você assumiu olhando nos meus olhos que o seu gingado não é mais o mesmo. Dançou Help pra mim e fomos dormir. Meus dias com você sempre valem histórias.

Caderno, caneta e ônibus

Engraçado como pontos, principalmente os de ônibus, rendem boas experiências. Hoje, esperar o A145 foi como ser exorcizada. Percebi que o que move o mundo não é o amor, é a fé. A senhora criticou a pobreza e quase me crucificou diante de mais três pessoas quando sugeri que as riquezas do Vaticano fossem utilizadas de outra maneira, “Ahhh, essa juventude que não teme o poder de Deus, quanta blasfêmia.” O problema é que hoje em dia não nos calamos para qualquer história, não gritamos qualquer utopia para os que estão por vir. O conhecimento desilude, nos torna mais frios e racionais. Menos burros, quem sabe...
Descobrindo na hostilidade qualquer justificativa para a vida.

Foto: Céu

Bloco de notas

Deixa entrar pela janela
O fruto de toda escuridão
Não poderia ser tão dela
A mania de andar na contramão.

Minha república

Depois de abandonar o sonho de viver no meu aparamento sozinha, com as coisas do meu jeito e ter um espaço só pros meus dramas e neuras, aceitei a condição de morar com mais três melhores amigas. Melhores até o momento em que não roubam meu único pão ou tomam a minha última lata de cerveja gelada. Isso mesmo, cerveja gelada. Porque os nossos planos de adolescente mudam a cada minuto nesse espaço que habitamos. Conseguimos reparar umas nas outras os traços da ingenuidade se perdendo nessa cidade que chamamos de grande.
Crescemos na mesma cidade, frequentamos o mesmo colégio, presenciamos os amores, indecisões e fizemos planos, tantos planos. E aqui, nesse lugar que escolhemos pra ser nosso lar, todo dia existe uma história diferente. Confesso que não há nada mais divertido do que isso. Hoje quando eu acordo, penso que existem mais algumas vidas no mesmo espaço e pra uma pessoa pseudo-independente como eu isso é melhor do que qualquer calmante que me já receitaram. Eu guardei os meus remédios numa caixinha e descobri que a minha bipolaridade tem cura: chamo alguma delas pro divã (geralmente a que vai falar o que eu quero ouvir) e converso, falo, desabafo, falo de novo e choro. Depois de alguns minutos, a naturalidade volta e me pego dando as maiores gargalhadas possíveis. Aí nós damos risadas da situação que se repete desde os nossos quinze anos e percebemos que os motivos não são tão diferentes dos atuais, a forma de lidar com eles que mudou. As definições que tiram nosso sono têm um significado novo a cada dia.
Em busca de desvendar o mundo, fomos a bares, boates, shows, igrejas e praças. Descobrimos músicas magníficas, almoços simples e deliciosos, o valor de uma coca gelada em pleno sábado de manhã.
Eu queria começar a falar dos nossos finais de semana e culpar o domingo que nunca saía daquilo que era. Não tive coragem. Até isso mudou em mim, os domingos, mesmos parados e cheios de nostalgia, são regados de reflexões e declarações de amor. É o dia que nossa esperança renasce, que aproveitamos a vida de um jeito simples e sem expectativas. Quem falou que viver sem elas é ruim? Nossos domingos acontecem.
Assumimos o desafio diário de lidar com as doses de açúcar e o amargo de fazer faculdade, ficar longe da família e ter que abrir mão do nosso animal de estimação. Ahhh a Lisbela viveu tanta coisa em pouco tempo que eu tenho certeza que ela deve estar morrendo de tédio naquele interior.
Nesses anos, a maior descoberta e talvez a mais clichê de todas é que um ser humano não precisa de muito para ser feliz.
E não que vocês sejam pouca coisa...

Até que a loucura de hoje ou a amnésia do dia seguinte tente nos separar. Em vão.

Viva la vida

Sinto estar viajando sempre. Quando acho que fixei minhas coisas em uma cidade, chega um final de semana e eu preciso fazer as malas novamente. Ir para o meu segundo lar, que é o primeiro também. Pego algumas coisas, guardo os probleminhas que construí no meu quarto e vou pra lá cuidar de outros. Que não são diretamente meus, mas faz cair algumas lágrimas da mesma forma.
Aí, passo alguns dias conversando com a mulher que me inspira e pego um pouco dos seus medos, seus traumas. Ela se abre porque me acha uma menina forte. Capaz de resolver tudo com um sorriso ou um simples passe de mágica. Finjo ser assim. Ninguém vive só de coisas reais, a ilusão de que algo bom vai acontecer a qualquer momento permite levar de forma mais leve. Assim seguimos.
Volto com a bagagem cheia de histórias e promessas de que, daqui alguns dias tudo vai ficar melhor. Oscila. Os planos às vezes saem da linha reta e prega algumas peças. Peças que fazem parte do quebra cabeça maluco que é viver. E eu não tenho medo disso. Covardia me acompanhava nos jogos de handebol, por puro medo de perder. A existência não dá a opção de ir para o banco de reserva, tomar uma água e aplaudir os que estão jogando.
Eu não estou preparada pra perder por W.O. Por isso vivo.