Moderninha.

Minha mãe riu quando contei partes da minha conversa com a Dra. Helena. Realmente ela não consegue imaginar que sua princesinha é uma mulher (e pior do que isso, mulher moderna). Mamãe me lembrou das conversas que eu tinha a respeito de um possível casamento e filhos correndo pela casa. Sonhos de uma família feliz trocados por vontade de ser independente. Reflexos de alguns momentos que vivi dentro de casa e percebi o quanto uma vida dependente pode acabar com a auto estima, poder de compra e felicidade. Por isso, acordo às 7:00 e já começo a contar os minutos porque não posso perder o ônibus. Escolho alguma roupa que caia bem e seja apresentável para o ambiente de trabalho. Passo uma maquiagem que dure até o final do dia com ar de saudável. No café da manhã corrido, como alguma coisa que seja saudável e acrescento linhaça, recomendação da minha nutricionista. Qualquer atraso pode ser fatal, pois o motorista não quer saber das minhas frescuras femininas e acelera o ônibus sem dó pra conseguir cumprir o trecho no horário. O trabalho é moderninho, mas não deixa de ser trabalho. Publicidade, consumo, arte, seres humanos, computadores mais rápidos do que meu cérebro precisa e pressão de todas as partes. O mundo quer dinheiro. A minha bolsa grande tem que levar de tudo um pouco, nunca sei quando os famosos dias de menina irão chegar e as empresas não entendem quando estou de TPM. Qualquer falta de controle emocional, mesmo que justificado, pode ser fatal. Tenho que manter o foco sem perder a elegância. Deve ser por isso que dou um toque bem humorado nas coisas que faço. Não posso me permitir perder a doçura no meio de um ambiente muitas vezes, frio. O almoço é corrido mas tira algumas risadas. Tenho que pensar nas calorias, no job que me espera, no prazo, nos amores, na organização do meu quarto e nas roupas que preciso lavar quando chegar em casa. Uma hora nunca é o suficiente para planejar com sucesso todas tarefas. Quando bato o ponto e penso que estou livre, é hora de começar tudo de novo. Chego atrasada na faculdade mas não deixo de comprar algumas flores pelo caminho. Ainda tenho que dar carinho pra quem eu gosto, contar as novidades, ouvir desabafos e ler os livros que comprei na última semana. Ouço algumas músicas, sonho... Acho a vida uma loucura interminável e tenho medo desse relógio acelerado que me acompanha a todo momento. Tiro um tempinho para o happy hour, sem torresmo dessa vez. Queria ter mais tempo pra falar “eu te amo”, pintar a unha e hidratar meu cabelo. Tempo pra ver quem eu gosto e sair desse mundo virtual onde todos falam que ando meio sumida. Tempo pra acordar abraçada com a pessoa que mais amo e faz o melhor suco de laranja do mundo. Mas é assim mesmo, mãe. Eu tornei-me uma mulher moderna. Que por sorte, tenta nessa correria toda não perder as coisas bonitas que me ensinou. Enquanto o sonho de ser mãe, casar e ter filhos permanece intacto aqui, dentro de mim. Afinal, ser moderna não quer dizer ser completamente racional. Pelo contrário...

Dias

E então se passaram quase dois meses, pra ser mais exata: 47 dias. E eu me culpo por querer ter você deitado aqui comigo só mais um pouquinho, me olhando como se quisesse desvendar tudo que escondi por medo de te assustar. É essa saudade de sentir que as noites podem ser preenchidas com algum vazio, que a ansiedade tem lá seu charme e que sofrer nos mostra o quanto estamos vivos. É como se eu estivesse morta, intacta, olhando para essas paredes que um dia viram o melhor e o pior de nós. Jantares românticos adiados por causa do seu futebol, vestidos jogados na minha cama das noites em que você sumiu, brigas intermináveis por querer proteger o outro sem nunca assumir que era ciúme, brigas recompensadas com um beijo que poderia ser eterno, sorrisos de um amor que implorava para ser expelido. E guardá-lo me deixou embrulhada, vomitei em cima de você as minhas piores palavras, quando o que eu mais queria era te abraçar e pedir que não me abandonasse rápido assim. Queria esconder todo esse orgulho bobo e te amar mais uma vez, acordar ao seu lado ou esperar a ligação que por muitos dias não chegava. Tomei doses de vodca esperando que a falta de lucidez me tirasse esse sentimento complicado, virei copos de cerveja pra quem sabe, dar algumas risadas com outras pessoas que não fossem você. Imaginei drinks onde colocaria o gosto do seu beijo quando acorda, sua euforia ao sair de casa, seu silêncio ao me ver triste, o cheiro do seu corpo e de quebra, o efeito que tudo vindo de você causava em mim. Me perdi tentando achar o nosso lugar, a nossa solução. Escrevi os textos mais doloridos por não conseguir explicar a ninguém o que se passava dentro de mim, por justificar o que acontecia dentro de você. Contava minha visão de tudo para minhas amigas não me acharem uma babaca sentimental, pra fazê-las entender o motivo de te dar mais uma, duas, doze chances... E hoje fico triste por ter que crescer e entender essa transição. Talvez porque ainda esteja presa, talvez porque a dificuldade em passar de fase está na minha imaturidade constante. É agora que eu queria que minha memória fraca entrasse em ação. Mas como esquecer quem despertou o desconhecido em mim? Como me encontrar se eu não me reconheço sem ti? Você caminha em passos tão largos que fica impossível tentar te resgatar. E agora, olho pro relógio e vejo que já são 48 dias, tudo passa rápido e eu não devo mais tentar parar o relógio até que você resolva organizar seu tempo e suas vontades. Eu sempre pedi a Deus antes de dormi que ele colocasse coisas boas, lindas e puras na minha vida. Quem sou eu pra querer voltar pra algo que não é mais assim? Vou caminhando pra frente, mesmo que a pé, devagarzinho... (Dos textos que eu prometi nunca mostrar pra você.)

Ainda não me acostumei com essa despedida. O ser humano deveria permitir que o amor/paixão/ou qualquer outro nome que exista por aí, vá embora. Só esses sentimentos. Talvez por alguns que deixei pelo caminho e consegui manter o carinho, a cumplicidade, a preocupação e hoje exijo isso de você. Teimo para que o telefone dispare a tocar e você questione se estou viva, se parei de surtar e como está o meu trabalho. Logo você, tão bonito e motivador a respeito das minhas conquistas... De repente, tudo some e eu me torno uma estranha que um dia preencheu questionários. Questiono. Mas deixo eles comigo, como alguns rascunhos que eu joguei fora da minha gaveta hoje. Não quero pensar que fui uma idiota porque tolo mesmo é quem vive por viver. Quem abandona uma coisa pela metade e não sabe dar continuidade ao pouco que restou. Deixei de me culpar para sentir pena pelo seu dom de esquecer tão rápido assim, eu nunca apoiei a sua frieza. A sua nem de ninguém. É inevitável saber demonstrar o que sente, seja escrevendo, sorrindo, mandando um cartão no dia em que o outro menos espera. Conseguir demonstrar afeto com sinceridade é virtude dos corajosos e se tem uma coisa que eu nunca vou me permitir ser é uma pessoa covarde.

Fevereiro tem carnaval.

Quando juntei os textos que havia escrito nos últimos meses percebi o abismo em que havia me jogado. Sem medo nenhum, não tinha frase de efeito capaz de me trancar em casa quando o que eu mais queria era correr para os seus braços, reservados alguns dias da semana pra mim. Te dividir não era o problema principal, seu sorriso conseguia mascarar qualquer vestígio de realidade que teimava sair de mim. Então, ler o que por algum tempo o que eu tinha vontade de gritar olhando pra você me mostrou que não há sentido nas boas intenções, não há sentido nos amores que começam tortos e por meses tentamos colocar na forma linear de viver. Por isso eu guardei em uma caixinha a embalagem do picolé que você me deu no dia do meu aniversário, o presente que nunca ousei entregar e a meia que um dia foi esquecida por aqui. Você mal sabe que as vezes sai desfilando por aí com um pé que era meu. Quanta ironia: tirou meu chão e deixou o pé de uma meia no lugar. Guardei com carinho, junto com os textos que fiz pra você e quero te mostrar daqui uns anos. Eu sei que naquele fevereiro, época em que todas minhas amigas decidiram ir pra um carnaval de rua eu preferi ficar na minha casa - coisa que nenhum namorado de quatro anos conseguiu fazer - tive a certeza de que era o momento de sair correndo, não me acharia covarde por isso, fui até o meu último beijo, nossa última noite. Eu chorava e você fingia não ver, não se importava com o que seria de nós 12 horas depois. Talvez porque você nunca me enxergou como uma pessoa muito normal, talvez porque você quebrou a rotina que eu vivia desde que me entendia por menina bonitinha do colégio: a história dos caras loucos por mim. Aí você me aparece, todo sorridente, independente e galã, provando que era hora de chorar um pouquinho pelos tantos que fiz chorar. Provando que a paixão confunde, faz surtar, sai do controle. Foi nesse mês de carnaval que tive a certeza de que folia nenhuma era capaz de me fazer sorrir. Foi nesse mês que eu cansei de brincar de carnaval todos os dias. E assim, como toda boa menina, aceitei a condição de que era hora de pensar como mulher. Tarde demais para você. Cedo demais pra mim.

sobre o amor

O amor move o mundo. Mas o desamor move a escrita, as músicas e as pessoas. Que embora se sintam tão vazias e invisíveis, tornam-se capazes de abrir os olhos para ver coisas novas e repetir o ciclo, que não pode ter fim nunca.

Fuga

Fugiu da minha memória o motivo que fez dar errado daquela vez. O que eu tenho certeza é que sentaria com meu amigo na calçada e contaria exatamente como ia ser. O meu colegial, onde estudei, a característica das pessoas, o que quisessem saber, eu estaria lá para rir do passado e me orgulhar daquele futuro que eu sentia estar próximo. Eu dei um segundo para que as coisas voltassem a ser como antes, eu dei um segundo para tudo. E quando por mais uma vez eu tentei, aquele segundo passou e dali em diante eles não me pertenceriam mais, perderia totalmente o controle. Eu teria que arrumar um relógio novo, um tempo diferente, um novo dia pra eu circular no calendário, quando chegasse aquele mês. Hoje eu perco meu jeito com as palavras, nem sei se meu sorriso bobo ainda parece bonito. Nas tardes imagino como vai ser amanhã, mas não depois disso. Eu deitei na minha cama e desejei saber o que eu contaria caso eu cruzasse com qualquer amigo meu na rua e ele quisesse saber o que a vida guarda pra mim. Eu não sabia. Eu ainda vou andar pelas ruas, mas não poderei mais te contar que cor teve o meu dia, ou se eu me perdi por aí. Eu ainda vou rir, mas não saberei mais te contar a piada. Eu ainda vou chorar, mas um dia será por outro motivo. Eu vou sorrir e saberei que poderia ter sido pela mesma coisa de sempre, mas não foi.

Se vai

Não há dor que se compare a dor de quando um amigo se vai. Leva com ele nossos sonhos, planos e tudo que construímos nesse breve espaço que é amar alguém. E quem ama não aceita a ideia de que existe o fim. Nesses poucos anos de vida perdi alguns amigos, uns coloquei a culpa em algo que nunca vi: Deus. Olho pro céu e penso que ele está lá, junto com as estrelas e em um lugar tranquilo, olhando pra quem ficou aqui em baixo, cabisbaixo. Outros eu perdi pra amores mais intensos, com beijos molhados, juras de amor e a possibilidade de uma família feliz lá na frente. Não me sinto no direito de criticá-los, o amor é válido em qualquer uma de suas formas e se algum dia um deles resolver voltar, o laço de amizade estará aqui, regado a risadas em um bar qualquer, compartilhando experiências e ressuscitando aquilo que construímos um dia. Perdi amigos pra outros amigos e isso chega a ser confortante ao lembrar que perdi pra inimigos também. Perdi, ganhei.