texto tardio

Talvez se você tivesse me pedido pra ir eu teria escrito um texto pra você. Não entendo o motivo de nunca ter dedicado vinte minutos do meu dia pra falar de nós.
Se é que é possível resumir tudo que vivemos em apenas vinte míseros minutos. Esse era o tempo que eu te esperava na calçada para podermos ir espalhar nossa alegria mundo a fora. Chegava a ser incômodo nossos gritos comprovando o quanto era bom estarmos juntos, os nossos impulsos cheios de carinho e até a mania que a gente tinha de completar as frases um do outro. Por isso eu não entendo nunca ter escrito sobre nós. Acho que toda cidade sabe contar um pouquinho da nossa história, por isso nunca senti necessidade de fantasiá-la em algum texto que ficaria guardado na segunda gaveta do seu quarto, ao lado daqueles comprimidos grandes que você tomava todos os dias e nunca me contou por que. Imagino que eram doses de amor misturado com paciência, amor misturado com carinho, amor misturado com cuidado, amor misturado com ciúme, amor misturado com qualquer outra coisa, mas sempre amor.
Posso culpar os meus dias inteiramente cheios de sorrisos, planos, passeios. Posso culpar a inspiração compartilhada com você e assim, a capacidade de deixar caneta e papel esquecidos por um tempo. Pra que escrever sobre os meus sentimentos se eu os dividia com você todos os dias e minutos? Talvez pra eternizar o que já é eterno em nós. Eu não entendo. Eu queria ter escrito um livro, ou apenas algumas linhas sobre o que vivemos, pra hoje ler e ter certeza de que eu sabia falar a respeito, pra contar para os que virão e principalmente para ler quando a minha memória fosse me passar a perna.
Eu não entendo nunca ter escrito pra você.


Eu continuo sem entender.

curva de rio

Eu descobri o motivo de tanta estagnação.

Ao falar "ou vai, ou fica", ficamos sós. E é por isso que deixamos a água desse rio poluído correr. Encontrei uma curva. Nos perdemos nela. O sol tá forte e isso me incomoda, a minha pele clara precisa de proteção. Preciso do meu óculos escuro para disfarçar o meu olhar, ele não aprendeu a mentir com as poucas coisas que vivi até hoje. Espero que nunca aprenda. Pode chegar de surpresa e falar que eu sou maluca ou que preciso medir minhas palavras. Preciso mesmo e por isso hoje rasguei alguns textos que escrevi sem racionalidade nenhuma. Você me pediu pra deixar a impulsividade de lado e eu a deixei. Junto com você. Parado em uma canoa qualquer seguindo o fluxo, logo eu, que te ajudei a remar, aprendi a nadar e mesmo assim afoguei. Agora o que esperam é que eu afogue minhas mágoas e eu não quero, gosto de aproveitar cada minuto dessa dorzinha, isso mesmo: dorzinha. Manda um salva vidas pra mim. Aliás, manda uns quatro que é pra poder dividir com algumas amigas que também resolveram se jogar na correnteza. Vou tentar não me importar com o que acontece agora porque a única certeza que eu tenho, é que acontecerá muitas vezes ainda. Ainda bem!

Imortalidade ao ex.

Engraçado como as coisas acontecem para que eu possa quebrar todas as minhas regras e destruir todas previsões. É difícil assumir isso, mas: eu já desejei a morte do meu ex namorado. E depois de alguns minutos de euforia o que eu queria era apenas que ele tropeçasse e quebrasse alguns dentes da frente ou que fosse pro espaço só com a televisão passando o jogo de quarta-feira e seu querido vídeo game. Mas aí eu penso como ele seria feliz isolado com as duas coisas que mais ama na vida e volto a desejar que vá pro sol, morra queimado.
E vem a vida me mostrar que desejar a morte de alguém que lhe quer bem me torna uma menina muito malvada. Era um número confidencial, eu atendi. O cara que me mostrou como é namorar, que me mostrou que amar não é feio e não está fora de moda, o cara que respeitou minhas transições mensais e compartilhou comigo mais de 50 TPM’s conseguiu sair vivo de tudo isso e ainda pegou o telefone pra me ligar. Ligou pra saber de mim, da faculdade, dos meus possíveis amores e perguntou pela minha família. Eu queria contar tudo que aconteceu nesse tempo, falar das coisas complicadas que eu estou passando sozinha e me deu vontade de chorar e falar como eu estou me sentindo mal. Fiz o que não faço nunca, fiquei calada, mandei um abraço e desliguei. Tudo ficou mudo.

Papai

Ao nascer, as lágrimas
Aos dois, o primeiro adeus
Aos quinze, a valsa que nunca tocou
Aos dezesseis, o reencontro
Ao meu ver, o lixo de sempre entre nós.

Pra quem sempre recebeu demais, pedir soa estranho. Fica entalado tipo arroz e farinha, precisa de água pra fazer descer. Precisa de álcool, mesmo que de uma forma mais dolorida e amarga, é só uma dose, eu pedi só uma. Até porque a vodca tira nosso orgulho bobo e torna mais fácil, mesmo que por alguns segundos, mostrar o que queremos mesmo. Mas eu tô falando de uma dose. Porque o limite, essa palavra que dá medo e sai da boca dos caretas de plantão deveria existir além da mesa de um bar. Limites no amor, limites nos jogos de amor, limites. Limites. Só de ler dói – mas antes agora do que depois. Pra evitar mais dor, pra não ter que implorar por um final de semana ao seu lado. Afinal, amanhã é segunda e eu posso não estar mais aqui. Mas quem se importa?

O riso
na curva do rio
da vida
meio morta
toda torta

A flor que morre
em outro canto
se a lágrima escorre
perdeu-se o encanto

Ficam coisas pelo caminho
tropeça-se em outras

É a flor que nasce
na nossa face.

viajar

Eu quero permitir que minhas asas que ficaram tanto tempo aposentadas batam para os lugares mais bonitos que eu quiser, que alguém ousar me levar. Mas quando penso que para isso eu preciso permitir que as suas também possam voar longe, me dói. Dói porque eu tenho essa mania de nunca estar satisfeita, eu quero viver intensamente com você do meu lado, porque um dia a asa cansa e a gente precisa de um galho em uma árvore qualquer pra descansar e comentar sobre as viagens que fizemos. Viajar um ao lado do outro é bem melhor. E para dois seres tão livres como nós assumir esse fato é assustador. Talvez pelo passado que ainda pulsa e não deixa cair no esquecimento o quanto uma gaiola é tediosa, ou pelo fato de não confiar quando há a partida como o tema da nossa breve despedida, é ainda tudo tão desconhecido. Por isso a vida faz a gente levar assim, com naturalidade o que aparece na nossa frente. Aceitando a vontade de viver, porque isso sim pode ser considerado uma coisa bonita: permitir que o outro vá aonde ele consegue e gosta de ir. E quando voltamos, compartilhamos experiências tão diferentes que seria incoerente dizer que seria melhor ter ido juntos. Mas se um dia não formos, nunca saberemos.