Quase morta.

Hoje você não me pediu pra ficar e eu vou pular da janela. Eu sei que você não faria isso por mim. Mas e daí? Nunca cuidei de você esperando que fizesse o mesmo. Mas te amei em silêncio esperando que um dia gritasse que eu era importante. Eu vou tomar meu remédios e procurar qualquer médico urgentemente. Um cardiologista ou um psiquiatra, você quem sabe. Eu não quero só sair como vítima da história para que você se sinta melhor, muito menos para que o mundo não ache você tão egoísta e frio. Vamos tomar uma taça de vinho antes de tudo. Respira, amor! É só uma taça de vinho. Ah, é mesmo... Você não gosta de vinho. Eu desço correndo e compro o melhor whisky pra nós. Bebe e me explica melhor como foi que saímos do inicio, da paixão enlouquecida. Não foi porque eu quis. Talvez porque todo relacionamento sai dessa fase e evolui. Evoluímos para o inevitável. Um para cado lado... Mas fique tranquilo. Não vou pular da janela porque sei que sem você não tenho asas para voar. 2 de junho de 2012. A tentativa de escrever a minha morte.

Em decomposição.

Ausência de conversas pode oferecer um silêncio que faz bem para o ser humano. Às vezes só o barulho dos carros e do menino brincando com a bola gritam dentro da gente os sentimentos que não nascem da euforia. Comparo a turbulência da cidade grande com os fios confusos de um cérebro em funcionamento. Caminhões de areia são grandes aliados para enterrar os cadáveres presentes no corpo, que está vivo, mas que não deixa de cheirar carniça. É nele que se esconde a maior podridão da existência humana. Seja nos alimentos mortos ou fabricados em massa, seja pelas palavras sujas que engolimos e cuspimos. Não há amor que aja de forma a quebrar tabus e pesadelos de uma mente que fede. .

Adeus chorumelas.

E eu escolho seguir assim. Forçando um sofrimento que não existe. Lembrando de você assim como eu não esqueço de respirar. Pra manter uma dorzinha e ter algum motivo pra reclamar da vida. Tá tudo bem. Sei que andei falando coisas sem pensar. Declarando amor pra quem leva as coisas como um iceberg: gelado e ilhado. Me esforcei pra deixar o tempo apagar tudo, ficar de boca calada, pensar e não fazer merda. Quase deu certo. Mas aí eu conheci alguns caras incríveis, dei risadas até não aguentar mais e me culpei por sempre esquecer tudo muito rápido. Você sabe, sou um pouco descontrolada. Olha, sei que andei fazendo tudo errado nos últimos meses. Pra me defender, não era bem eu. Eu preciso te pedir desculpas por querer tocar no assunto "nós" por pura banalidade. Eu não sofro como você pensa. Eu vou muito bem, de verdade. Hoje tirei o dia pra ler os textos que escrevi depois que tudo acabou e senti vergonha. Não é certo falar do meu sentimento arrependido e da vontade de te ter de novo. Eu dividi o travesseiro que era seu com outra pessoa, eu tomei vinho e contei meus planos. E não me sentir culpada por isso é a maior prova de que o passado tem que ficar onde ele está. Mesmo que eu pare de escrever por algum tempo, escolhi não fingir mais nada. Porque pior do que fingir amor, é inventar a dor.

12 de junho

Foi a primeira vez que não andei por aí procurando o presente perfeito para o dia dos namorados. Poderia comprar seu tênis dos sonhos ou o CD daquela banda que você ouve o dia inteiro. Aquela banda que é tão sua cara que se tornou minha. Ou poderia arriscar comprando aquela camiseta, ou dividir a loja em 24 vezes só pra ter a certeza de que não erraria, de que seu sorriso não seria falso. Eu largo o meu tênis com detalhes roxos pra te ver sorrir. Eu faço tudo pra você sorrir. Queria que soubesse disso. Poderia arriscar o nosso primeiro bar, aquele onde nos conhecemos e você me pediu uma pinga. Com certeza lá seria uma ótima recordação para esse dia. Eu nunca ia adivinhar que o menino que deixou três reais em cima da mesa levaria muito mais de mim. Não tenho culpa se você fica lindo naquele casaco cinza ou fica mais lindo ainda quando tira ele e dorme abraçado comigo. Não há nada material que pague o preço de acordar ao seu lado, sempre tão sonolento e devagar. Lentidão essa, que me faz falta todos os dias. Ando vivendo como se cada dia fosse o último, como se fosse o último sem você. Eu me perderia se fosse buscar algo capaz de mostrar tudo que eu sinto. Queria poder dizer: Vem logo, sou sua. 19 anos de pura adolescência maluca querendo conhecer as cachoeiras, passar noites em claro e se tornar inesquecível por alguém. Se tiver algum defeitinho muito difícil de aceitar você troca e pronto. Arruma alguém melhor... Talvez seja por isso que nos conhecemos, você estava na dúvida do que era mais divertido, viver preso ou conhecer a vida lá fora. Por puro amor ou cuidado, deixei-o voar. Sumiu de mim. Eu saí de mim pra que seu jeito desastrado pudesse entrar. Meio idiota, saca? Como naquele dia em que você adormeceu no meu ombro e víamos que por mais que meu braço doesse e ficasse dormente, eu não queria mexer só para não te acordar. Talvez amar alguém seja isso: sentir tudo dormir e mesmo assim abrir um sorriso.

Vai.

Preciso te pedir pra ir embora, garoto. Não é nada pessoal. Ah, na verdade é. Mas é comigo. Não há nada de errado em você. Pelo contrário... Mas eu não consigo mais passar uma noite inteira com alguém. Por favor, me entenda. Tenho medo de aparecer um pesadelo no meio da noite e chamar por outro nome. Você não merece passar por isso. Sei que estamos nessa há umas quatro semanas e eu até agora não respondi romanticamente nenhuma mensagem. Mas eu não quero me envolver, sabe? Covardia. Não é para dormirmos de conchinha. E eu me sinto muito desconfortável andando de mãos dadas no shopping. Não estou preparada pra conhecer a sua mãe, trocar receitas e ouvir ela dizer todas as coisas que você gosta. Não quero que você conheça a minha mãe também. Ela te perturbará com mil perguntas que tenho certeza que não está disposto a responder. Minhas amigas não te tratam muito bem porque eu pedi pra ser assim. Sem envolver minha segunda casa, sem preencher o vazio que o meu quarto se encontra nesses últimos meses. Então, pega suas coisas na sala e durma em sua casa, por favor. Qualquer dia eu te ligo e a gente se vê para fazer alguma coisa. Não me chama mais pra cinemas, teatros, passeios no shopping, parque, ou coisas assim. Isso me sufoca. As coisas tem que chegar devagar, sonhei tanto com isso da última vez e agora que ganho de mão beijada a única coisa que penso é que restará para mim um coração machucado e alguns textos salvos. Não quero, sabe? Não quero ter que saber se você está com outras ou não. Se seus amigos gostam de mim ou não. Não quero encontrar fios do teu cabelo em meu travesseiro e sorrir como uma idiota. Não quero beijos no barzinho que a gente frequenta porque eu quero poder ir lá sozinha e não lembrar de você. Não quero sentir saudades. Não quero sentir. Não quero chorar quando for se cansar de mim e ir embora. Não quero chocolate, nem carinho na calçada. Não quero que você sinta a necessidade de me fazer feliz como nenhum cara conseguiu fazer até hoje. Eu quero que fique aqui, comigo... Conseguindo ganhar um pedaço do meu coração dia pós dia. Mostrando que o verdadeiro sentido das coisas está nessa minha mania de complicar. Continua aqui, me ensinando a ser simples. Quebrando as regras que eu escrevi e que são tão idiotas quanto a maioria das histórias que eu vivi. Quero acreditar que você segue teus dias e que eu sigo os meus. E a gente se vê.

Pra Marininha.

Quando te falo brincando que a gente poderia casar não minto. Até porque já trocamos as alianças no dia em que resolvemos, de forma rápida, que iríamos dividir o mesmo teto. Já que o quarto seria impossível. Sua mania de organização e meu mau humor matinal acabariam com qualquer afetividade em menos de uma semana. Eu poderia tentar viver ao seu lado tentando mudar o seu jeito, mas quando nos demos conta, mudamos juntas. E esse é o verdadeiro sentido pro que eu chamo de amor, querer crescer juntas, sentar no divã e trocar confidências sobre nossos outro-tipo-de-amores. Por isso que o improvável insiste em rondar nossas historinhas inconstantes. Com você aprendi a ter humildade pra chorar, assumir que estava errada e desabafar 345 vezes, mesmo sabendo que não devo “cansar quem me faz bem”. Eu te canso. Mas viver cansa, ainda mais no pique que escolhemos. Intensas, dramáticas, confusas e muito mais macho que muito homem. Nunca nos prometemos que seria fácil quebrar o tabu e ser independente – mesmo quando dependemos tanto uma da outra. Hoje eu digo com o maior carinho possível: não há preço que pague chegar em casa e poder te ver, falar, ouvir músicas de gosto duvidoso ou acordar e ver você dormindo no chão do meu quarto. Não há salário no mundo que pague uma amizade que envolve troca. É por isso que eu desejo o bem a você, pretinha. É por isso que eu dou crises de ciúme quando vejo qualquer babaca tentando invadir o seu espaço. Não interfiro, porque sei que é uma oportunidade pra te ver saindo mais forte, bonita e decidida. E é assim comigo, pego um pouco da sua confiança e injeto em mim. Como um doente faz quando precisa de ânimo. Esse textinho não ver ter um fim mais planejado porque você fez questão de entrar no meu quarto e perguntar o motivo das minhas lágrimas. Quando falei que não era nada você pediu pra eu não mentir... Posso te falar só uma coisa depois disso: Que lindo!!!! Eu preciso fechar utilizando o clichê de que “não existem palavras pra descrever”. Só quem vive sabe. Eu te amo, com todos os mais bonitos e variados significados que existem pra essa expressão.

Promessas.

É que eu acordei querendo poder contar com alguém quando eu menos imaginar, sabe? Estou querendo ter alguém do meu lado para eu jogar minha perna por cima quando for dormir, só pra sentir que dias frios podem ser mais confortáveis quando a dois. Eu fiquei esse tempo sozinha pra poder esquecer todos os meus bonitos ex namorados. Posso desistir de viajar com as amigas no final do ano e abrir mão de todos os universitários sarados que estarão lá. Eu posso te ensinar a meditar e comer bacon. Ou abrir mão do bacon por você Só ficarei bêbada ao teu lado. E eu espero que você se divirta com isso. Só peço pra não vir com quatro pedra na mão no dia seguinte dizendo o quanto meu olho fica arregalado e o rosto vermelho. Eu não tenho como trocar de time, escolhi ele com a minha melhor amiga. Mas posso assistir o jogo do seu sem implicâncias ou disputas. E te prometo beijos a cada gol. Se o seu time perder vou consolar dizendo que os jogadores ganham milhões e não sofrem como você. E te beijarei novamente. Eu posso me acostumar a andar de mãos dadas e nem ligar para tantos e tantos olhares que terão sobre você. Muito menos para os olhares sobre como uma menina como eu, que jurou independência, anda de mãos dadas. Eu juro que saio da regra das mulheres que demorar pra arrumar e nunca vou atrasar só pra passar maquiagem. Vou me vestir bem pra conhecer sua família e beber vinho socialmente no Natal. Prometo não ficar bêbada perto deles. Eu posso diminuir o os remédios, também. Rivotril se torna desnecessário quando recebo carinho antes de dormir. Vou te dar presentes inesperados. Presentes diferentes. Te dou minha palavra que os jantares chegarão em dias que você menos imagina e que eu sei fazer receitinhas deliciosas. Vou me esforçar pra jogar os vidros de shampoo que coleciono fora e manter o quarto organizado, sempre pronto pra quando você resolver aparecer do nado. Prometo te levar em todas as atrações culturais que a gente gosta e deixo você escolher o filme pro cinema às vezes. Eu prometo dançar na balada mas não garanto que não vou te matar de vergonha. Vou receber suas flores com um sorriso enorme e aguar todos os dias, mas já vou logo dizendo que acho um desperdício presentear alguém com flores. Acho melhor, montar o nosso jardim e cuidar dele sempre. Ou plantar algumas cebolinhas e salsinhas pra eu poder usar quando for preparar algo gostoso pra gente. Eu não assisto novela e durmo antes do filme acabar, mas deixo o controle na sua mão caso queira mudar de canal assim que eu apagar. Eu posso te fazer massagem sempre que você tiver um dia difícil. E se eu tiver um dia complicado, espero que me fale coisas bonitas e mesmo que não queira falar nada, fique aqui comigo. Prometo não te pedir pra matar aula e ajudá-lo nos trabalhos da faculdade, só peço pra que não envolva matemática. Juro que vou te respeitar. E quando eu olhar pros meninos que passam do meu lado tenha certeza que se estou com você, é porque todo o resto do mundo é muito babaca. Existem babacas charmosos também, o que não significa que desejo outra pessoa. Eu vou aceitar você rir da minha cara grilada quando sinto ciúmes e prometo te beijar quando isso acontecer. Já peço desculpas pelas datas especiais que vou esquecer mas prometo tornar cada dia do ano, um dia inesquecível pra nós.