Sobre um novembro

Narrei nossa história em alguns textos, pra poder guardar, com carinho, todas nossas primeiras vezes. Hoje, foi a primeira vez que eu não pude reclamar do seu “vou sumir”. O meu egoísmo se resume a nada quando é relacionado a te ver bem. Se é pra ir, vai! Só não peça pra que eu fique bem. Não agora. Porque eu vejo sentido em tudo, até nesse breve sofrimento que me faz pensar quem eu sou. O tal que tira você do meu centro de atenções, da minha necessidade de te entender e me coloca como personagem principal de novo. Porque passarei. Mas terão as que passarão mais tarde. Por isso, jogaremos essas migalhas ao vento e elas cairão em algum lugar seco, que é lá onde nascem outras flores, onde pode brotar alguma coisa por cima de tantas outras. É lá que fico, intacta, na espera, sem saber se é sonho ou um quase estar acordada. Eu não vou citar o que me irrita, quero manter intocável o seu sorriso-que-me-fazia-sorrir e que eu consegui tirar de você. Esse texto não vai ter fim, até porque de fim, já basta o nosso (...) Segunda-feira, 7 de novembro de 2011 – 01:33

Aleatório

Quase morta.

Hoje você não me pediu pra ficar e eu vou pular da janela. Eu sei que você não faria isso por mim. Mas e daí? Nunca cuidei de você esperando que fizesse o mesmo. Mas te amei em silêncio esperando que um dia gritasse que eu era importante. Eu vou tomar meu remédios e procurar qualquer médico urgentemente. Um cardiologista ou um psiquiatra, você quem sabe. Eu não quero só sair como vítima da história para que você se sinta melhor, muito menos para que o mundo não ache você tão egoísta e frio. Vamos tomar uma taça de vinho antes de tudo. Respira, amor! É só uma taça de vinho. Ah, é mesmo... Você não gosta de vinho. Eu desço correndo e compro o melhor whisky pra nós. Bebe e me explica melhor como foi que saímos do inicio, da paixão enlouquecida. Não foi porque eu quis. Talvez porque todo relacionamento sai dessa fase e evolui. Evoluímos para o inevitável. Um para cado lado... Mas fique tranquilo. Não vou pular da janela porque sei que sem você não tenho asas para voar. 2 de junho de 2012. A tentativa de escrever a minha morte.

Em decomposição.

Ausência de conversas pode oferecer um silêncio que faz bem para o ser humano. Às vezes só o barulho dos carros e do menino brincando com a bola gritam dentro da gente os sentimentos que não nascem da euforia. Comparo a turbulência da cidade grande com os fios confusos de um cérebro em funcionamento. Caminhões de areia são grandes aliados para enterrar os cadáveres presentes no corpo, que está vivo, mas que não deixa de cheirar carniça. É nele que se esconde a maior podridão da existência humana. Seja nos alimentos mortos ou fabricados em massa, seja pelas palavras sujas que engolimos e cuspimos. Não há amor que aja de forma a quebrar tabus e pesadelos de uma mente que fede. .

Adeus chorumelas.

E eu escolho seguir assim. Forçando um sofrimento que não existe. Lembrando de você assim como eu não esqueço de respirar. Pra manter uma dorzinha e ter algum motivo pra reclamar da vida. Tá tudo bem. Sei que andei falando coisas sem pensar. Declarando amor pra quem leva as coisas como um iceberg: gelado e ilhado. Me esforcei pra deixar o tempo apagar tudo, ficar de boca calada, pensar e não fazer merda. Quase deu certo. Mas aí eu conheci alguns caras incríveis, dei risadas até não aguentar mais e me culpei por sempre esquecer tudo muito rápido. Você sabe, sou um pouco descontrolada. Olha, sei que andei fazendo tudo errado nos últimos meses. Pra me defender, não era bem eu. Eu preciso te pedir desculpas por querer tocar no assunto "nós" por pura banalidade. Eu não sofro como você pensa. Eu vou muito bem, de verdade. Hoje tirei o dia pra ler os textos que escrevi depois que tudo acabou e senti vergonha. Não é certo falar do meu sentimento arrependido e da vontade de te ter de novo. Eu dividi o travesseiro que era seu com outra pessoa, eu tomei vinho e contei meus planos. E não me sentir culpada por isso é a maior prova de que o passado tem que ficar onde ele está. Mesmo que eu pare de escrever por algum tempo, escolhi não fingir mais nada. Porque pior do que fingir amor, é inventar a dor.

12 de junho

Foi a primeira vez que não andei por aí procurando o presente perfeito para o dia dos namorados. Poderia comprar seu tênis dos sonhos ou o CD daquela banda que você ouve o dia inteiro. Aquela banda que é tão sua cara que se tornou minha. Ou poderia arriscar comprando aquela camiseta, ou dividir a loja em 24 vezes só pra ter a certeza de que não erraria, de que seu sorriso não seria falso. Eu largo o meu tênis com detalhes roxos pra te ver sorrir. Eu faço tudo pra você sorrir. Queria que soubesse disso. Poderia arriscar o nosso primeiro bar, aquele onde nos conhecemos e você me pediu uma pinga. Com certeza lá seria uma ótima recordação para esse dia. Eu nunca ia adivinhar que o menino que deixou três reais em cima da mesa levaria muito mais de mim. Não tenho culpa se você fica lindo naquele casaco cinza ou fica mais lindo ainda quando tira ele e dorme abraçado comigo. Não há nada material que pague o preço de acordar ao seu lado, sempre tão sonolento e devagar. Lentidão essa, que me faz falta todos os dias. Ando vivendo como se cada dia fosse o último, como se fosse o último sem você. Eu me perderia se fosse buscar algo capaz de mostrar tudo que eu sinto. Queria poder dizer: Vem logo, sou sua. 19 anos de pura adolescência maluca querendo conhecer as cachoeiras, passar noites em claro e se tornar inesquecível por alguém. Se tiver algum defeitinho muito difícil de aceitar você troca e pronto. Arruma alguém melhor... Talvez seja por isso que nos conhecemos, você estava na dúvida do que era mais divertido, viver preso ou conhecer a vida lá fora. Por puro amor ou cuidado, deixei-o voar. Sumiu de mim. Eu saí de mim pra que seu jeito desastrado pudesse entrar. Meio idiota, saca? Como naquele dia em que você adormeceu no meu ombro e víamos que por mais que meu braço doesse e ficasse dormente, eu não queria mexer só para não te acordar. Talvez amar alguém seja isso: sentir tudo dormir e mesmo assim abrir um sorriso.

Vai.

Preciso te pedir pra ir embora, garoto. Não é nada pessoal. Ah, na verdade é. Mas é comigo. Não há nada de errado em você. Pelo contrário... Mas eu não consigo mais passar uma noite inteira com alguém. Por favor, me entenda. Tenho medo de aparecer um pesadelo no meio da noite e chamar por outro nome. Você não merece passar por isso. Sei que estamos nessa há umas quatro semanas e eu até agora não respondi romanticamente nenhuma mensagem. Mas eu não quero me envolver, sabe? Covardia. Não é para dormirmos de conchinha. E eu me sinto muito desconfortável andando de mãos dadas no shopping. Não estou preparada pra conhecer a sua mãe, trocar receitas e ouvir ela dizer todas as coisas que você gosta. Não quero que você conheça a minha mãe também. Ela te perturbará com mil perguntas que tenho certeza que não está disposto a responder. Minhas amigas não te tratam muito bem porque eu pedi pra ser assim. Sem envolver minha segunda casa, sem preencher o vazio que o meu quarto se encontra nesses últimos meses. Então, pega suas coisas na sala e durma em sua casa, por favor. Qualquer dia eu te ligo e a gente se vê para fazer alguma coisa. Não me chama mais pra cinemas, teatros, passeios no shopping, parque, ou coisas assim. Isso me sufoca. As coisas tem que chegar devagar, sonhei tanto com isso da última vez e agora que ganho de mão beijada a única coisa que penso é que restará para mim um coração machucado e alguns textos salvos. Não quero, sabe? Não quero ter que saber se você está com outras ou não. Se seus amigos gostam de mim ou não. Não quero encontrar fios do teu cabelo em meu travesseiro e sorrir como uma idiota. Não quero beijos no barzinho que a gente frequenta porque eu quero poder ir lá sozinha e não lembrar de você. Não quero sentir saudades. Não quero sentir. Não quero chorar quando for se cansar de mim e ir embora. Não quero chocolate, nem carinho na calçada. Não quero que você sinta a necessidade de me fazer feliz como nenhum cara conseguiu fazer até hoje. Eu quero que fique aqui, comigo... Conseguindo ganhar um pedaço do meu coração dia pós dia. Mostrando que o verdadeiro sentido das coisas está nessa minha mania de complicar. Continua aqui, me ensinando a ser simples. Quebrando as regras que eu escrevi e que são tão idiotas quanto a maioria das histórias que eu vivi. Quero acreditar que você segue teus dias e que eu sigo os meus. E a gente se vê.