Sobre quase correr.

Hoje eu queria correr atrás dele e gritar "Você é muito burro. Covarde!" 20 de dezembro de 2011. Mas eu não corri.

Tarde.

Hoje quando chegou em casa e o telefone tocou, Patrícia achou que tivesse esquecido alguma coisa no carro do cara com quem estava saindo nas últimas semanas. Alarme falso. Porque depois de tanto tempo ele resolveu falar “Sinto sua falta.”? Despedir do amor nunca foi tarefa fácil. E insistir para que ele permaneça é mais dolorido ainda. Foi por isso que ela respondeu que sentir falta é normal, mas que era tarde demais praquele cubo de gelo tentar esquentar e derreter um pouquinho. Viraria água. E líquido que combinava com os dois era vodca pura, aquela mais barata e que desce rasgando. Foi aí que Patrícia percebeu que perder duas horas na madrugada, tinha perdido o sentido. E que o fato dela sempre perder o juízo, tinha perdido a graça. Que covarde. Tantas perdas. Mas como o tempo passou, ela se olhou no espelho e não se reconheceu mais. Até mesmo aqueles sentimentos que pareciam tão sobreviventes eram vulneráveis. O que ela queria agora, sua imaturidade idiota não podia oferecer. Vá embora Leonardo! Pare de gritar na janela palavras que não agradam aos ouvidos daquela moça mais. Os vizinhos não tem nada a ver com isso e precisam trabalhar amanhã. Patrícia também. Vai dançar, conversar com suas outras opções, inventar algum amor. Pega alguma de suas cortesias pras baladas de alto nível e afogue suas mágoas em uma dose de energético. Só não ouse olhar pra Patrícia com a feição de quem quer cuidar do machucado que causou. Depois que cicatriza não dói. O curativo feito por ela mesma combina com o vestido de tricô e era isso que importava no momento. Guarda seu egoísmo na gaveta, Léo. Patrícia não sente raiva, alergia ou tristeza. Ela só não sente mais nada. Simples.

A+ O-

Talvez essa cidade que sempre teve o sol forte oscilar com dias terrivelmente gelados e sozinhos tenham levado até Patrícia o conforto de uma cama com cobertor felpudo. Aquelas quatro paredes de um apartamento antigo precisavam de um pouco de solidão. Cessar o movimento intenso de visitas, diminuir as festas, lavar a louça e deixar o divã lotado de roupas em cima conseguiram abafara o calor humano que Francisco levava todos os dias com as suas visitas esporádicas. Por isso que, já tem um tempo que ela corre do amor, de encontros a dois e músicas que possam lembrar os dias que se passaram. Ela só tem uma taça de vidro em casa e tomar a garrafa de vinho no bico cortava todo o ritual desde o início. De nada adiantava o amor dar alguns sinais pelas ruas e bares. Patrícia nunca se deu muito bem nessas histórias com promessas de dias felizes. Havia descoberto que o cheiro de orvalho que entra pela janela era mais interessante que o perfume de Francisco. Perfume o qual se misturava com o das mulheres que passaram na sua casa antes de ir visitá-la. Fingia estar com o nariz entupido, quando na verdade suas veias estavam paradas, seu sangue é que estava coagulando.

Novas histórias

Sofremos porque vivem tentando impor o modelo de vida perfeita. Desde pequena eu me lembro de todos falando pra tomar cuidado com os homens que não valiam nada, pra procurar um homem trabalhador, de família e que fosse o ideal pra procriar, casar, amar. Cheguei a desistir de fazer festa de 15 anos porque não tinha o meu príncipe, muito menos meu pai. Era frustração demais pra uma menina assumir pra cidade inteira a sua solidão. Nenhum vestido cor-de-rosa seria capaz de esconder o meu sorriso amarelo e vazio. Levei comigo os traumas da minha mãe. Logo ela, uma pessoa tão boa, inteligente e que teve na sua vida homens de todos os tipos teve seu coração dilacerado. A cada relacionamento era um pouco de esperança que ela ia perdendo e junto dela, perdi as minhas também. Com isso aprendi a ver a vida com outros olhos, sem a necessidade do “foram felizes para sempre” que eu lia nos livros daquela biblioteca gelada e silenciosa. Que dure um dia, mas que seja bom, que seja mágico. Precisamos de escritores com novas histórias, mais reais e não menos interessantes. Eu por exemplo, fico indignada com a Cinderela que perdeu seu sapato na festa e assim, encontrou seu príncipe. Uma mulher de verdade nunca perderia o seu sapato. A Branca de Neve mordeu uma maçã, mas hoje em dia seria mais normal tomar alguma poção mágica dentro de alguma festa em algum lugar. Já a história da Chapeuzinho Vermelho é um pouco mais coerente. Tem tanto lobo mau por aí. A única diferença é que nem sempre ele acaba morto. Mas sobre o “foram felizes para sempre” eu já me acostumei. Não é assim.

Sobre um novembro

Narrei nossa história em alguns textos, pra poder guardar, com carinho, todas nossas primeiras vezes. Hoje, foi a primeira vez que eu não pude reclamar do seu “vou sumir”. O meu egoísmo se resume a nada quando é relacionado a te ver bem. Se é pra ir, vai! Só não peça pra que eu fique bem. Não agora. Porque eu vejo sentido em tudo, até nesse breve sofrimento que me faz pensar quem eu sou. O tal que tira você do meu centro de atenções, da minha necessidade de te entender e me coloca como personagem principal de novo. Porque passarei. Mas terão as que passarão mais tarde. Por isso, jogaremos essas migalhas ao vento e elas cairão em algum lugar seco, que é lá onde nascem outras flores, onde pode brotar alguma coisa por cima de tantas outras. É lá que fico, intacta, na espera, sem saber se é sonho ou um quase estar acordada. Eu não vou citar o que me irrita, quero manter intocável o seu sorriso-que-me-fazia-sorrir e que eu consegui tirar de você. Esse texto não vai ter fim, até porque de fim, já basta o nosso (...) Segunda-feira, 7 de novembro de 2011 – 01:33

Aleatório

Quase morta.

Hoje você não me pediu pra ficar e eu vou pular da janela. Eu sei que você não faria isso por mim. Mas e daí? Nunca cuidei de você esperando que fizesse o mesmo. Mas te amei em silêncio esperando que um dia gritasse que eu era importante. Eu vou tomar meu remédios e procurar qualquer médico urgentemente. Um cardiologista ou um psiquiatra, você quem sabe. Eu não quero só sair como vítima da história para que você se sinta melhor, muito menos para que o mundo não ache você tão egoísta e frio. Vamos tomar uma taça de vinho antes de tudo. Respira, amor! É só uma taça de vinho. Ah, é mesmo... Você não gosta de vinho. Eu desço correndo e compro o melhor whisky pra nós. Bebe e me explica melhor como foi que saímos do inicio, da paixão enlouquecida. Não foi porque eu quis. Talvez porque todo relacionamento sai dessa fase e evolui. Evoluímos para o inevitável. Um para cado lado... Mas fique tranquilo. Não vou pular da janela porque sei que sem você não tenho asas para voar. 2 de junho de 2012. A tentativa de escrever a minha morte.