Tchau.

Quando eu criava coragem, resolvia ser uma pessoa madura e no mínimo inteligente, te chamava e falava que estava cansada. Forçava um adeus. Até que um dia você riu de mim e falou: “Mais um?”. No fundo você sabia que eu sempre voltava. Ou que eu nunca ia. Aí a gente começava tudo errado de novo, você invadia meus dias, meu pulmão, rins e o tal do coração. Eu tentava ir, mas algo me puxava para trás. Era por isso que dava 2 horas da manhã e eu estava respondendo suas mensagens. Por excesso de cuidado. Logo eu, que precisava receber um pouco de alguém, me via com a responsabilidade de garantir a sua sobrevivência. Nessa tentativa, matei um pouco de mim. Então eu corria para aquele apartamento que tinha a vista mais bonita dessa cidade estranha. Esquecia meus problemas pra cuidar dos seus. Esquecia de mim pra viver por você. Chorava minutos antes de pegar o elevador, pra que te entregasse de bandeja os meus melhores sorrisos quando você abrisse a porta. Eu não queria perder o que eu nunca tive. E é por isso que eu ficava intrigada quando você dizia que eu sou uma mulher confusa. Mas essa confusão só nasceu por culpa sua, entende? Nunca me achei boa o suficiente pra dividir as torradas no café da manhã. Ainda bem que o tempo passa pra mostrar que era o contrário: eu fui boa demais. Nenhuma daquelas bonitinhas que você me trocou em alguma noite com seus amigos fizeram 2% do que eu fiz. Nenhuma delas queria ver o pior lado seu. O que existia por trás da barba mal feita e da simpatia cafajeste que seu rosto estampava. Não tentei gritar isso na sua cara, nem enviar um desenho tentando explicar. Achei que você fosse enxergar a tempo. Que pena que isso não aconteceu. Tarde demais. Assim como eu aprendi que é preciso cuidar do outro, mas primeiramente de nós mesmos. Eu espero que os dias só tenham te mostrado que não há emoção maior que dividir o travesseiro com uma pessoa em quem confiamos. Que não há balada melhor que poder contar com alguém. Que não há rancho com mil mulheres que substitua o sorriso de alguém que a gente ama. E que amar, não é crime. Não é motivo pra sair correndo. Eu estou indo embora, deixe sua covardia ir embora comigo. Prometo que a deixarei guardada naquela caixinha cheia de coisas suas e que eu planejo por fogo assim que tiver um tempinho pra você.

Escrever - falar

E então eu escrevi: "Continue limpando seu apartamento todos os dias. Não compre uma cama de solteiro, pois dormir no chão com você deixava tudo mais divertido. Guarde o dinheiro para quando formos comprar aquela cama japonesa que tanto nos agrada. De preferência, pra colocar em um quarto com vista pro mar, pra tomar vinho e assistir alguns filmes. Assista todas as aulas na faculdade, além de estar preocupada com sua média sete, eu gosto muito de te ver andando pelos corredores. Deixe a barba por fazer, pra eu poder senti-la quando nos encontrarmos de novo. Nunca deixe nenhuma garota tocar nos seus cílios, eu encontrava o céu ao olhar pra eles enquanto você dormia. Queria te pedir pra saber a hora certa de voltar. E pra não se perder nesse caminho cheio de possibilidades. Queria ter coragem de sacudir seu mundo e fugir pra qualquer lugar. Queria falar "eu te amo.", mas já estava programado que não poderia ser amor. Então pode ir, vamos lutar contra qualquer coisa que possa nascer. Por qualquer coisa que nos tire de nossas rodas descoladas de pessoas bem humoradas. De qualquer festa maluca ou viagem inconsequente. Pode ir, meu coração vai com você. Cuide bem dele.. E volte quando quiser me devolver." E então eu falei: "Então fica assim. Qualquer coisa estou aqui. Fica bem!"

Sobre as férias.

Escrever muitas vezes é resultado de algum amor que deixou marcas ou foi capaz de confundir a cabeça, antes sã e intacta. Mas quem possui as ideias organizadas a partir do momento que tem o conhecimento de que está no mundo? Quem nunca pensou se realmente vale a pena abrir os olhos mais uma vez e encarar, no mínimo, com cabeça erguida? É por isso que a terapia deixa de ser coisa pra maluco e faz parte da vida de muitas pessoas que querem entender toda essa bagunça. Se sentir grande e importante por ter que prestar vestibular, mentir pra conseguir encontrar o primeiro namorado depois da aula, ser expulsa do colégio de freiras por não concordar com os métodos religiosos e repetitivos antes de cada aula que começava, gritar que é hora de sair de casa e ir em busca do que o instinto vivo obriga confunde até o cérebro mais organizado que conheci. Foi assim que vi meninas se perderem nesse caminho cheio de estradas e direções. Vi os mais bonitinhos da sala se entregarem aos prazeres momentâneos, as desapegadas do amor casarem e os professores frustrados a fugirem pra qualquer cidade onde pudessem respirar e cuidar de plantas. E nessa teoria de querer escrever a própria história, eu preciso registrar que esse é uma das fases mais interessantes até o momento. Sem querer desmerecer as outras, é claro. Nesse último mês, só eu sei o quanto chegar em casa e não pensar em nada pode fazer bem. Trocar a rua movimentada por um livro ou um jantar. Esse momento é meu, sabe? Como se depois de tantas tentativas frustradas de arrancar sorrisos de um idiota qualquer, eu finalmente tenha reparado o quanto a minha risada é bonita. O quanto a minha risada traz coisas boas pra mim. E a partir disso eu só tenho recebido coisas boas em troca. Hoje foi assim, mas nada impede que amanhã também seja dia de acordar com algumas músicas, banho frio e chá de camomila. Porque, pelo menos agora, é isso que faz sentido.

Sobre quase correr.

Hoje eu queria correr atrás dele e gritar "Você é muito burro. Covarde!" 20 de dezembro de 2011. Mas eu não corri.

Tarde.

Hoje quando chegou em casa e o telefone tocou, Patrícia achou que tivesse esquecido alguma coisa no carro do cara com quem estava saindo nas últimas semanas. Alarme falso. Porque depois de tanto tempo ele resolveu falar “Sinto sua falta.”? Despedir do amor nunca foi tarefa fácil. E insistir para que ele permaneça é mais dolorido ainda. Foi por isso que ela respondeu que sentir falta é normal, mas que era tarde demais praquele cubo de gelo tentar esquentar e derreter um pouquinho. Viraria água. E líquido que combinava com os dois era vodca pura, aquela mais barata e que desce rasgando. Foi aí que Patrícia percebeu que perder duas horas na madrugada, tinha perdido o sentido. E que o fato dela sempre perder o juízo, tinha perdido a graça. Que covarde. Tantas perdas. Mas como o tempo passou, ela se olhou no espelho e não se reconheceu mais. Até mesmo aqueles sentimentos que pareciam tão sobreviventes eram vulneráveis. O que ela queria agora, sua imaturidade idiota não podia oferecer. Vá embora Leonardo! Pare de gritar na janela palavras que não agradam aos ouvidos daquela moça mais. Os vizinhos não tem nada a ver com isso e precisam trabalhar amanhã. Patrícia também. Vai dançar, conversar com suas outras opções, inventar algum amor. Pega alguma de suas cortesias pras baladas de alto nível e afogue suas mágoas em uma dose de energético. Só não ouse olhar pra Patrícia com a feição de quem quer cuidar do machucado que causou. Depois que cicatriza não dói. O curativo feito por ela mesma combina com o vestido de tricô e era isso que importava no momento. Guarda seu egoísmo na gaveta, Léo. Patrícia não sente raiva, alergia ou tristeza. Ela só não sente mais nada. Simples.

A+ O-

Talvez essa cidade que sempre teve o sol forte oscilar com dias terrivelmente gelados e sozinhos tenham levado até Patrícia o conforto de uma cama com cobertor felpudo. Aquelas quatro paredes de um apartamento antigo precisavam de um pouco de solidão. Cessar o movimento intenso de visitas, diminuir as festas, lavar a louça e deixar o divã lotado de roupas em cima conseguiram abafara o calor humano que Francisco levava todos os dias com as suas visitas esporádicas. Por isso que, já tem um tempo que ela corre do amor, de encontros a dois e músicas que possam lembrar os dias que se passaram. Ela só tem uma taça de vidro em casa e tomar a garrafa de vinho no bico cortava todo o ritual desde o início. De nada adiantava o amor dar alguns sinais pelas ruas e bares. Patrícia nunca se deu muito bem nessas histórias com promessas de dias felizes. Havia descoberto que o cheiro de orvalho que entra pela janela era mais interessante que o perfume de Francisco. Perfume o qual se misturava com o das mulheres que passaram na sua casa antes de ir visitá-la. Fingia estar com o nariz entupido, quando na verdade suas veias estavam paradas, seu sangue é que estava coagulando.

Novas histórias

Sofremos porque vivem tentando impor o modelo de vida perfeita. Desde pequena eu me lembro de todos falando pra tomar cuidado com os homens que não valiam nada, pra procurar um homem trabalhador, de família e que fosse o ideal pra procriar, casar, amar. Cheguei a desistir de fazer festa de 15 anos porque não tinha o meu príncipe, muito menos meu pai. Era frustração demais pra uma menina assumir pra cidade inteira a sua solidão. Nenhum vestido cor-de-rosa seria capaz de esconder o meu sorriso amarelo e vazio. Levei comigo os traumas da minha mãe. Logo ela, uma pessoa tão boa, inteligente e que teve na sua vida homens de todos os tipos teve seu coração dilacerado. A cada relacionamento era um pouco de esperança que ela ia perdendo e junto dela, perdi as minhas também. Com isso aprendi a ver a vida com outros olhos, sem a necessidade do “foram felizes para sempre” que eu lia nos livros daquela biblioteca gelada e silenciosa. Que dure um dia, mas que seja bom, que seja mágico. Precisamos de escritores com novas histórias, mais reais e não menos interessantes. Eu por exemplo, fico indignada com a Cinderela que perdeu seu sapato na festa e assim, encontrou seu príncipe. Uma mulher de verdade nunca perderia o seu sapato. A Branca de Neve mordeu uma maçã, mas hoje em dia seria mais normal tomar alguma poção mágica dentro de alguma festa em algum lugar. Já a história da Chapeuzinho Vermelho é um pouco mais coerente. Tem tanto lobo mau por aí. A única diferença é que nem sempre ele acaba morto. Mas sobre o “foram felizes para sempre” eu já me acostumei. Não é assim.