Caderno, caneta e ônibus

Engraçado como pontos, principalmente os de ônibus, rendem boas experiências. Hoje, esperar o A145 foi como ser exorcizada. Percebi que o que move o mundo não é o amor, é a fé. A senhora criticou a pobreza e quase me crucificou diante de mais três pessoas quando sugeri que as riquezas do Vaticano fossem utilizadas de outra maneira, “Ahhh, essa juventude que não teme o poder de Deus, quanta blasfêmia.” O problema é que hoje em dia não nos calamos para qualquer história, não gritamos qualquer utopia para os que estão por vir. O conhecimento desilude, nos torna mais frios e racionais. Menos burros, quem sabe...
Descobrindo na hostilidade qualquer justificativa para a vida.

Foto: Céu

Bloco de notas

Deixa entrar pela janela
O fruto de toda escuridão
Não poderia ser tão dela
A mania de andar na contramão.

Minha república

Depois de abandonar o sonho de viver no meu aparamento sozinha, com as coisas do meu jeito e ter um espaço só pros meus dramas e neuras, aceitei a condição de morar com mais três melhores amigas. Melhores até o momento em que não roubam meu único pão ou tomam a minha última lata de cerveja gelada. Isso mesmo, cerveja gelada. Porque os nossos planos de adolescente mudam a cada minuto nesse espaço que habitamos. Conseguimos reparar umas nas outras os traços da ingenuidade se perdendo nessa cidade que chamamos de grande.
Crescemos na mesma cidade, frequentamos o mesmo colégio, presenciamos os amores, indecisões e fizemos planos, tantos planos. E aqui, nesse lugar que escolhemos pra ser nosso lar, todo dia existe uma história diferente. Confesso que não há nada mais divertido do que isso. Hoje quando eu acordo, penso que existem mais algumas vidas no mesmo espaço e pra uma pessoa pseudo-independente como eu isso é melhor do que qualquer calmante que me já receitaram. Eu guardei os meus remédios numa caixinha e descobri que a minha bipolaridade tem cura: chamo alguma delas pro divã (geralmente a que vai falar o que eu quero ouvir) e converso, falo, desabafo, falo de novo e choro. Depois de alguns minutos, a naturalidade volta e me pego dando as maiores gargalhadas possíveis. Aí nós damos risadas da situação que se repete desde os nossos quinze anos e percebemos que os motivos não são tão diferentes dos atuais, a forma de lidar com eles que mudou. As definições que tiram nosso sono têm um significado novo a cada dia.
Em busca de desvendar o mundo, fomos a bares, boates, shows, igrejas e praças. Descobrimos músicas magníficas, almoços simples e deliciosos, o valor de uma coca gelada em pleno sábado de manhã.
Eu queria começar a falar dos nossos finais de semana e culpar o domingo que nunca saía daquilo que era. Não tive coragem. Até isso mudou em mim, os domingos, mesmos parados e cheios de nostalgia, são regados de reflexões e declarações de amor. É o dia que nossa esperança renasce, que aproveitamos a vida de um jeito simples e sem expectativas. Quem falou que viver sem elas é ruim? Nossos domingos acontecem.
Assumimos o desafio diário de lidar com as doses de açúcar e o amargo de fazer faculdade, ficar longe da família e ter que abrir mão do nosso animal de estimação. Ahhh a Lisbela viveu tanta coisa em pouco tempo que eu tenho certeza que ela deve estar morrendo de tédio naquele interior.
Nesses anos, a maior descoberta e talvez a mais clichê de todas é que um ser humano não precisa de muito para ser feliz.
E não que vocês sejam pouca coisa...

Até que a loucura de hoje ou a amnésia do dia seguinte tente nos separar. Em vão.

Viva la vida

Sinto estar viajando sempre. Quando acho que fixei minhas coisas em uma cidade, chega um final de semana e eu preciso fazer as malas novamente. Ir para o meu segundo lar, que é o primeiro também. Pego algumas coisas, guardo os probleminhas que construí no meu quarto e vou pra lá cuidar de outros. Que não são diretamente meus, mas faz cair algumas lágrimas da mesma forma.
Aí, passo alguns dias conversando com a mulher que me inspira e pego um pouco dos seus medos, seus traumas. Ela se abre porque me acha uma menina forte. Capaz de resolver tudo com um sorriso ou um simples passe de mágica. Finjo ser assim. Ninguém vive só de coisas reais, a ilusão de que algo bom vai acontecer a qualquer momento permite levar de forma mais leve. Assim seguimos.
Volto com a bagagem cheia de histórias e promessas de que, daqui alguns dias tudo vai ficar melhor. Oscila. Os planos às vezes saem da linha reta e prega algumas peças. Peças que fazem parte do quebra cabeça maluco que é viver. E eu não tenho medo disso. Covardia me acompanhava nos jogos de handebol, por puro medo de perder. A existência não dá a opção de ir para o banco de reserva, tomar uma água e aplaudir os que estão jogando.
Eu não estou preparada pra perder por W.O. Por isso vivo.

Um rascunho no bloco de notas e meu almoço

Desde pequena aprendi que era preciso colocar emoção em tudo. Até na hora de comer. Criei uma relação amorosa com a minha alimentação que se destaca cada vez mais. Há alguns dias comecei a analisar a forma com que meu irmão se alimenta e inconscientemente comparei. Ele come por uma necessidade humana, põe aquilo que gosta e deixa descer. Eu vejo o prato como um momento de prazer. E prazer feminino vem regado a sentimentalismos e poemas. Eu gosto do que a comida me oferece além da barriga cheia e consciência pesada: o poder de unir, estreitar e aproximar.
E não é necessário utilizar o clichê de que alfaces são amigas e as chicórias são gostosas pra entender esse pequeno devaneio, o fato é que, uma simples refeição pode vir carregada de coisas e sensações que vão além do paladar.

Terapia

A cadeira macia que ali estava desde os meus oito anos, permanece nova e limpa sempre. Como se ninguém a usasse, como se estivesse sempre aconchegante para receber meu corpo frio.
Esses dias questionei, olhando para aqueles olhos grandes e vidrados que eu não entendia o motivo de sempre voltar ali. E foram meus questionamentos tantas vezes desnecessários ou confusos que me faziam permanecer. Virei paciente. Mas se formos pensar no significado de paciente, eu falo com todas as letras que você quem é a minha. Paciência. A minha pergunta e o seu silêncio conturbado, você levanta e sai pra tomar um café, volta e responde superficialmente qualquer coisa. Eu choro por me achar tão boba e pego o lenço na mesinha ao lado. Você permanece intacta e fria, esperando o meu pranto passar. E como você mesmo me ensinou ele passa. Pode demorar uma hora ou um mês, mas ele sempre passa. É esse conforto que eu levo comigo nos dias pesados. E foi por isso que ontem eu te liguei, pra poder ouvir o que eu repito comigo todos os dias: Passa.
Não contive meu sentimento imaturo e enviei uma mensagem. Desnecessária e que entregava o quanto me importo, mesmo quando finjo não me importar. Ele não respondeu. Mas é isso que nos faz seguir adiante, a insegurança aliada à esperança de uma resposta. Comprovo que o silêncio pode traduzir tudo que o outro quer, sem mais. Você me pediu pra não deixar as coisas feias do meu dia a dia levarem o meu lado cor de rosa. A menina cheia de sonhos e romances que mora dentro de mim deve permanecer. Eu também acredito nisso. Por isso adoro quando conto minhas histórias e você ri dizendo o quanto eu sei fantasiar, dar um toque de carinho, de história com final feliz. E como eu sei que o pra sempre não existe evito colocar ponto final. Quase coloco todos os dias. Quase.
Então você me pede pra ir viajar, deixar o rivotril na gaveta e qualquer outro remédio que me fosse fazer dormir. Passei quase três noites acordada e por incrível que pareça, muito feliz. Te mandei uma mensagem agradecendo pela minha lucidez. Só ela foi capaz de me mostrar o mundo de uma maneira mais real. Foi assim que eu vivi fora do meu casulo alguns dias. Me recusei a colocar o caderno e a caneta na mala pra não sentir a necessidade de contar o que passou como quem escreve. Conto como quem viveu.
Nos nossos últimos e caros 50 minutos de conversa, pedi um tempo. Você me falou que eu estou preparada e eu quero muito acreditar nisso.

texto tardio

Talvez se você tivesse me pedido pra ir eu teria escrito um texto pra você. Não entendo o motivo de nunca ter dedicado vinte minutos do meu dia pra falar de nós.
Se é que é possível resumir tudo que vivemos em apenas vinte míseros minutos. Esse era o tempo que eu te esperava na calçada para podermos ir espalhar nossa alegria mundo a fora. Chegava a ser incômodo nossos gritos comprovando o quanto era bom estarmos juntos, os nossos impulsos cheios de carinho e até a mania que a gente tinha de completar as frases um do outro. Por isso eu não entendo nunca ter escrito sobre nós. Acho que toda cidade sabe contar um pouquinho da nossa história, por isso nunca senti necessidade de fantasiá-la em algum texto que ficaria guardado na segunda gaveta do seu quarto, ao lado daqueles comprimidos grandes que você tomava todos os dias e nunca me contou por que. Imagino que eram doses de amor misturado com paciência, amor misturado com carinho, amor misturado com cuidado, amor misturado com ciúme, amor misturado com qualquer outra coisa, mas sempre amor.
Posso culpar os meus dias inteiramente cheios de sorrisos, planos, passeios. Posso culpar a inspiração compartilhada com você e assim, a capacidade de deixar caneta e papel esquecidos por um tempo. Pra que escrever sobre os meus sentimentos se eu os dividia com você todos os dias e minutos? Talvez pra eternizar o que já é eterno em nós. Eu não entendo. Eu queria ter escrito um livro, ou apenas algumas linhas sobre o que vivemos, pra hoje ler e ter certeza de que eu sabia falar a respeito, pra contar para os que virão e principalmente para ler quando a minha memória fosse me passar a perna.
Eu não entendo nunca ter escrito pra você.


Eu continuo sem entender.